要想活的不累,那就去找同类

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文/韩大爷的杂货铺

最近王宝强和马蓉的事闹得沸沸扬扬,全国网民把从傅园慧那吸收来的洪荒之力全部转换成了口诛笔伐的力量。

朋友每天看着网上的最新动态,激动得直拍大腿,一边被各种爆料信息刷新着三观,一边感叹国民进步,看清了是非黑白,站队站得准。

最终朋友欣慰地得出结论:这下妥了,这对狗男女天天面对着如此激昂的民愤,日子肯定不会好过,天天被这么骂着,粪坑里的石头也会感受到良心的谴责!好啊,果然是恶有恶报。

我泼了一盆冷水过去:人家并不会。

朋友不解:“为什么?”

我说:“先不说原因,咱们先假设我就是马蓉,你是网友,你来质问我吧。”

朋友瞬间来了兴致,义愤填膺地问道:你这么做对得起王宝强吗?!

我:对得起啊。

朋友:你怎么有脸说这种话,你出轨了你知道吗?

我:人就是应该选择跟自己喜欢的人在一起啊。

朋友:可是,可是他给你花那么多钱,你的一切都是他给的!

我:爱情怎么能这么算计呢?男人给女人花钱不是很正常嘛?太小气了吧,我还给他睡了六年呢,一晚按市场价算,也不少钱呢。

朋友:你是人吗?你怎么能这么想?你这是欺骗!

我:欺骗?可是他也欺骗我了啊,他说要陪我一辈子的,他当初的那些承诺都是放屁吗?你看,这可是他先提出分开的。

朋友:那不都是你逼的吗?

我:我一逼他就走?看来他不是真的爱我,真爱我的话,怎么都不会走的。更何况,他还逼我了呢,你看他造型那么差,我都没嫌弃,我需要他的时候,他从来都没出现在我身边。

朋友:人家不是忙吗?!不是为了挣钱养你吗?!

我:唉,都是借口,不爱你的人嫌你要的太多,真正爱你的人只怕给你的不够。

朋友:卧槽?你牛。那按一个正常妻子的角度讲,出轨总是不对的,这你总该承认吧?!

我:没出轨呀,我跟磊磊关系是不错,但绝对不涉及爱情。充其量算友情过半,算欣赏,也无非就是能玩得到一起去。

朋友:可是网上铁证如山!

我:证据?爱情里居然讲证据?一点信任都没有,还算爱情吗?

朋友:好,好,就算你都对,但你也不能侵吞人家产吧?

我:侵吞?这都是当初他自愿给我的呀,我让他给我的?再说了,我可是为了他生了两个孩子,两个!你知道女人生孩子多痛苦吗?这点钱算什么。

朋友:我现在在气头上,我争论不过你,不过你甭得意,人言可畏,我们眼睛雪亮的人民群众骂也能把你骂死,让你悔不当初,无地自容!

我:骂呗,我才不管别人怎么说,我只想要我想要的生活,再者说大多数人的意见也未必就是对的,每个人心里都有属于自己的对错标准。

朋友彻底炸了,入戏太深,恨不得过来揍我一顿。

我问他:你什么感觉?

朋友答:拳头打在棉花上的感觉,有劲儿使不出来,差点没憋死。

我说:这就是原因所在啊。坏人是永远不会觉得自己做的是坏事的。你想说服她,让她良心发现,她永远都有自己说不完的苦衷。

人都是先做了事,然后往自己身上贴一些有利于自己的说法,并堂而皇之地将其标榜为原则啊,价值观啊一类。

她能做出这种事,那她肯定也会在第一时间给自己找补上这样的思想,给自己一些正义的理由,不然她自己都看不上自己,她就没法活了。

而我们没做这种事,自然就用好人的那套价值取向去跟她辩论,但人家大前提就跟我们是不一样的,人家的生存小秘方跟咱们压根就不是一个路子。

你用正方体的视角去劝一个正方形长高一点,正方形会觉得你在说外星话。

其实活的越久你就越会明显地发现:虽然我们都叫人,但人跟人之间真的是非常非常非常不一样的。

这种差异大到什么程度?大到足够让你怀疑人生的程度。

所以每当我们感受到这种差异,三观被刷新,忍无可忍的时候,我们首先会脱口而出的一句话是:你是人吗?!

我们心里都知道对方是人,但真是无法相信站在面前的是自己同类。

因为我们面对的这个烂人,他的思维方式如此奇葩,他的做事原则如此恶心,最无解的是:他居然认为自己是对的。

这时你免不了歇斯底里,声嘶力竭地呼天抢地:天啊!这是为什么!他为什么能做出这种事,他为什么会这么对我!为什么为什么为什么……

然而在这个时候对他伤害最小,也最于事无补的话就是你为什么这样。因为他能从自己的理由内存库里面随便抽出一百多条来回应你。

受到直击心灵的伤害,就别再报着对方能瞬间顿悟,磕头认罪的想法,对方能做出如此恶心透顶的事,就已经证明了你们俩虽然是同类,但不是同类项。你是5a,他是5b,虽然系数相同,但观念上永远无法合并。

对待同类项,合并他,对待非同类项,不要去问为什么,直接问他要什么,像对待一个异种一样对待他,直接利益交换,千万别企图产生什么情感上的瓜葛,惹不起但躲得起,咱们真心耗不起。

而且最悲惨的是,折腾来折腾去,你气的肝肠寸断,人家的生活依旧阳光灿烂,回头还会回你一句:活该,我让你生气的?

曾经有读者问我:“”遇到烂人很想骂他,但又不想脏了自己的嘴怎么办?”

我说:“那就告诉自己:尊重文化的多样性。”

读者朋友又问:“如果还是压不住火怎么办?”

我说:“那就告诉自己:尊重生物的多样性吧。”

人一辈子的交往行为,其实就是一个不断寻找同类的过程。只有你面对的是同类,你们之间才有共通的意义空间,遇到矛盾也有沟通对话的基础价值。这也是我们为什么一直提倡,找伴侣最重要的是精神上的门当户对了。

前些天看过一个TED演讲视频,讲的是关于两性相处的话题。其中提到:促使一对夫妻能够长期走下去,保持婚姻长久的最重要的东西是什么?是两人共同喜欢的事情吗?不,是两人共同讨厌的事情。

共同喜欢的事充其量标志着你们是同类,而共同讨厌的事则会证明你们是不是同类项。

如果说,马蓉真的是婚内出轨,那么我们可以断定,她和王宝强在对异性关系上所讨厌的东西绝对不一样……

所以当我听说马蓉事件后,第一反应不是吃惊,不是愤怒,而是爽,并打心眼里替宝强感到高兴,因为他通过这件坑爹的事,成功地排除了一个异类,今后再也不必三更半夜时心里犯嘀咕:躺在我身边的这位,是爱我还是不爱呢,是好人还是坏蛋呢。

另一半的背叛,会自然地帮你卸下所有的牵绊。

所以当有位读者朋友劝我写篇文章臭骂一顿当事人时,我也并没有那么做,因为骂人骂人,骂的对象必须得是个人。

而这……臣妾貌似做不到啊。

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