我天真的以为,我们能永远在一起,您会一直陪伴在我身边,但没想到会失去——题记。
前段时间,师姐再次跟我提出回家,甚至告诉我其他团队的师兄师姐认为是她把我留在合肥,这无疑又增加我的压力,同时使我内疚,自责。觉得自己成了罪人。显然是我害得师姐被人误会,连累了她。如果没有我,师姐就不会遭受误解 。事情既然由我而起,我必须出面澄清,解释清楚。
在热线里,常常会发生,一旦师兄师姐没有满足我的需求,我就会反复出现状况,不吃不喝不睡,甚至会让人觉得以死相逼,而且会四处张扬,唯恐不被知晓。我知道,都认为我在勒索大家,逼迫师兄师姐违背师父意愿来满足我的需求。没人在乎真相到底是什么?
现在该是我公布真相的时刻了。看似我在勒索他人,实则是自己。毕竟我比任何人都想满足师父、师兄师姐对我的期待、要求,对于师姐对我的好,我一直铭记在心,感谢还来不及,又怎会糟蹋?
在合肥,师姐总说她很为难。面对这一切,我更内疚,自责,而且觉得师姐不相信我,为了证明清白,才跟她说要把家里情况拍成小视频发给她或是发到群内。事实上,即便真要拍小视频发给师姐,发到群内的人也不会是我,而是我妈。要知道,在家中,我多半病倒了,又怎么可能那样做?
况且我并没有不要构建家庭角色,只是反复的提醒,阻拦,让我感觉压力山大,压的我喘不过气来。
师父不希望我过多留在热线里,这没有错,可却不适合我,因为我的生活主要依靠复课,做志愿服务,跟师兄师姐的交往维持,我比常人更需要支持。这也就是我为何非得坚持的原因。如果不够,请问我拿什么来照顾自己,爱自己?岂不成了空头支票?
当然,站在师兄师姐的立场上,始终不会真正认为我所说的是真相,宁愿相信自己和师父的想法,感受。照这样下去,我真不敢想会有怎样的结果?
我知道受伤的人不光是我,师姐恐怕也觉得受到伤害,显然我和她之间有误会,因为误会是一切伤害的源头。说实话,我一直想重归于好,不想和师姐成为熟悉的陌生人,可她的态度,使我感到已不再有任何可能性。
如今,最让我牵挂的是师姐,不知是否能重归于好?她一口咬定我所做的一切是故意的,把师姐的爱心糟蹋完了,这让我觉得自己没脸见人,羞愧,无助。其实,为了师姐,我学会扎多种发型,每次不重样。为了不让她担心,我再难过,还是尽量不给师姐带来麻烦,为了讨她欢心,努力学习烹饪,要给师姐做吃的,难道不够吗?当然,我并没有指责,抱怨的意思。也没有强迫师姐继续和我交往。我只是记录下所思所想。
无论怎样,我尽了最大努力,尽管没有得到预期的结果,但我不会放弃,也不能放弃,因为有人需要我,所以我必须坚持。