#新中式宠妈艺术#换种方式来爱你

一上午忙忙碌碌,蓬头不垢面,洗衣又做饭。身影兜兜转转,表情木然。

    移动地快,影子还来不及撤退,突然发现刚才的身影和表情都那么熟悉---那是我曾看到的母亲忙碌的画面!

    放下手里的活,叹气在心里说:哎,我终于活成了母亲的样子!

      这句话里,有高兴,有失落,有思念。在某个地方等着我们的,是家族基因日益显现,是血亲精神的接力传承,是对母亲深深的理解和懂得。时至今日,走在母亲曾走过的路上,往前看的时候,却永远都只是一个影子!母亲已无法回头,在另一个世界里牵念!

      母亲,名爱民,可是曾经文艺的她,年轻的时候,总爱把名字写作--艾敏。有一次在公园里,母亲让一个作竹简画的人,让人为艾敏题画赠之。我当时19岁,嗤之以鼻,一笑而过,却从未追问过母亲的心里到底想着些什么。再倒退到我9岁左右,因为感觉母亲偏心弟弟,我一个月没有和母亲说话,母亲和舅舅说伤心的不得了,我却觉得可笑。15岁的时候,母亲一个人送我去京郊读书,一路上我傻傻吃喝母亲一路背着行李操心着被子里的钱。到了学校,母亲给我买蚊帐甚至想买自行车,我丝毫不管。中午打份番茄炒蛋回来,母亲一个人给吃完了,我恼的什么似的耍了半天小性子。母亲完成送我到校的任务,一大早回家,我竟然在床上躺着睡觉,根本考虑都没考虑过要起床送她…..同学父亲和母亲一起走,后来同学告诉我,母亲一路走一路哭,一路舍不得。

      那些年的我真是个坏孩子,任性的、暴躁的、自以为是的坏孩子,母亲的爱我以为是唠叨,母亲的爱我以为是束缚,母亲的爱我以为是虚伪。印象里,我从来没有和她一起坐下来安静地聊过天,我们处于她一直忙,我一直躲的状态。结婚生子之后,我比之前成长成熟些,略懂得母亲的苦心了,但有时还是对她过于热情、过于积极的行为表示不屑。母亲太能折腾了,经常一天巩义郑州打来回,不仅打乱我计划,还让我慌忙打扫卫生怕被她骂;母亲太爱说话了,在小区呆了没几天就带着邻居来家;母亲太不体面了,总爱穿鲜亮的衣服染了头发盘着头发;母亲也太世故了,总爱让我提着礼物这家亲戚那家朋友的串门;母亲也太不服老了,50岁了还去开婚庆公司,抛头露面地主持婚礼….

      对母亲的爱,全部躲在以上这些不喜欢的后面。2006年前后,我们姐弟3个都成家育子,母亲虽然外表上仍然不服老,但明显的和我倾诉的时候增多了。对于母亲这些含着抱怨的倾诉,我常常不相信,总觉得是母亲的原因,在电话里有时还斥责她,烦或忙的时候能逃就逃能避则避。我和弟弟们一样,觉得母亲这么强壮这么能干这么无敌,等她有一天不能动了,我们再好好爱她好好照顾她吧。而当时,或许她精神上已经十分孤独。      于是,可是,后来,母亲因脑梗,撒手尘寰,彻底放手一骑绝尘。时年60岁。

      人生长达10年的灰暗不消细说。愧悔不已—念母常叹梦太短,母恩未报终成憾。

      在这些母亲不在的日子里,脑海里常常跳出她生气的、开心的、闭紧嘴巴的影像,母亲的苦心也日渐了解体会,曾经和母亲相处的时光就变的温暖明亮……

      我相信母亲曾经并且一直爱我,即便有了弟弟之后。她还是爱我。和爱弟弟们一样多。只是她太忙了,无暇顾及敏感的我的感受。那个时候,我总要求母亲答应我的事情要办到,可是母亲总也办不到。其实是母亲太宠我,把我宠的太任性了。

        初中时,我情窦初开,喜欢上班里一个男生,恰好男生也喜欢我。有一天放了学,他留在教室,我也留在教室。彼此没说话,各写各作业。刚好下雨,母亲来了给我送伞,看到这一幕,她什么都没有说,递给我饼干和伞,带我回家,一路上什么也没有说,我很感谢又感动。因为母亲信任我。

        15岁去外地读书,仅仅一个月,母亲就想我了。带着舅妈坐火车来学校看我。等我等了一天,刚好我去演讲比赛。母亲看完我第二天就走了,她说:我就是做梦了,梦见你又黑又瘦,不放心……那时候没有电话,写信又太慢了。

      毕业找工作。父亲不爱求人,母亲便想方设法给我找工作。本来签好的派遣证,对方单位突然不接收了。母亲只好去学校帮我改派遣证。其实我也可以去的,可是母亲不放心,她自己去了。回来的时候,买不到车票,她又怕耽误了报道的时间,在北京火车站急哭了。好在有警察帮忙,她上了火车,可是又没有座位。那时候从北京到郑州要12小时的火车,她感冒了,躺在座位下面,闻着脚臭味受着煎熬揣着来之不易的派遣证。回到家她就病了,输水10多天才好。可她不要人陪,我也就听话地没有陪过她一天。

      我结婚了,母亲给我买了全套家电;我生娃了,母亲陪在我身边;先生要做大手术,母亲战战兢兢地来了;先生手术后,母亲又怕我这是新房没忌讳,又从洛阳买了10多公斤的“降魔”用品,一个人从巩义背到了郑州,又背上了我家的6楼。每次离家上车,母亲都要把身上所有的钱都掏给我,每次来我家,母亲也总是忙个不停,帮我做一次彻底的大扫除。即便现在,我生活里工作上有了烦恼,母亲还会出现在我梦中…..

      我现在走的路,正是母亲走过的路。我为家里的每一个人操心,愿意自己辛苦却要家人幸福。女儿上大学了,要我送个什么东西过去我高高兴兴地就去了;女儿碰到手了,我开车立马就出发了。忍者自己的痛,关心着亲人们的痛;常常以一种无我的状态奋斗着,愿我这付出能让亲人们幸福。终日忙忙碌碌,是带着煮饭味儿的庸俗,也唠唠叨叨地说个不停,因为压力也战战兢兢……

      有时候,真的感觉到,母亲以另一个形态在我身上,帮助我关心我爱我如初。这个时候,我觉得自己又回到那个任性自我的小女孩的壳。可是呢?!

母亲是永远的去了!

图片发自简书App

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