人生就是,当你以为尘埃落定,转眼又是一个沙尘暴

    我要仔细想一下,现在这个时刻,是不是我人生中迄今为止最黑暗的时刻。

    本科毕业考研的时候,笔试面试顺利过关,体检查出肺结核,吃了10个月的药。每天早起一大把红红绿绿的药丸,机械的往下吞咽,那时候没有过多复杂的感觉,只是突然间明白了健康的可贵,明白了人生的短暂,明白了我还有那么多有意义的事情没有去做,明白了少熬夜多休息,没事的时候多运动。从生病那时起,从不吃一口的青菜,全部狼吞虎咽的吃的一点不剩,后来备考GRE的时候,无论学习多累,都要每天抽出2小时去跑步,只有一个想法:不能在享受成果的时候突然倒下。

    读研期间萌发出国读博的想法,为此疯狂的努力着。人还在韩国工作时,就开始筹备语言考试,搜集各种美国高校的录取信息等。在别人下班聚餐的时候,我在跟着视频练口语,在别人午休睡觉的时候,我在看TED练习听力,在别人周末逛街聚会的时候,我在家掐时间进行一次又一次的模拟考试.....这些努力换来了我的雅思成绩过关,开心的玩了几个月,回国继续联系专业人员准备申报,同时自己仍然早起晚睡备考GRE。然而,当我顶着全家人的反对声,顶着研究生导师对毕业论文的一遍遍修正重写,顶着巨大的备考压力时,那个说好帮我申报的老师一句“怀孕了不能总看电脑”将我打入谷底,那个时候已经来不及重新请人申报,我准备了近两年的时间,连一次“试试看”的机会都没得到,同时还损失了1万块申报和考试费用,一瞬间从同学们眼中的有志青年变成了笑话。惨么?我觉得挺惨,如果一定要乐观的对待这次事件的话,那我可以说至少我的英语进步不少,而且,更加坚信了一个不好的老师可能会毁掉一个学生的未来。

    去到上海工作,职场的一位启蒙前辈教会我很多东西,后来却背后插刀。还记得那年十一的假期,整个人暴瘦了十多斤,每天醒来睁开眼,就只是呆呆的看着天花板,一点起床的动力都没有。没有一点食欲,整天只喝一点点水,例假在一个月里异常的来了两次。那时候心里的想法是,看到敞开的窗户好想一下子跳下去,那样就什么烦恼都没有了。这件事熬过之后,我离开了那个让我心灰意冷的公司,跳槽涨薪比原来高了50%,我突然看懂职场上的好多逢场作戏,之后遇到身边的类似情况也能处之泰然。

    再后来呢,刚入职一家新公司,接手了新项目。每天要写方案,见客户,晚上还要跟老板去饭局,整天忙得昏天暗地,却又被公司的老员工各种刁难。站队抱团我不懂,国企似的人际关系维护我不会,导致的就是无数次的增加自己的工作难度,明明一件很简单的事情,跨部门沟通耗费掉几天的时间才能搞定,那段时间整个人精疲力竭,下班到家也总是莫名发火。过了不到半年时间,新项目突然倒塌,老板将整个项目组的人集体裁掉,除了我。加了薪,招了助手,再也不必像之前那样手忙脚乱。那时候我心里相信了,只要你认真做事,就肯定不会错。不是说认真做事老板就会认可你的能力,是为了当面对相似情况的时候,至少不会狼狈的突然通知被裁员,而是自己可以从容的选择是走还是留。另外,我知道了“见人说人话见鬼说鬼话”不是件坏事,是一种能力,是很强的能力。

再仔细想想,此刻的情况甚至排不进我此生“灰暗时刻”列表的top10,看来我生来就是个命运多舛的角色,这种角色在文学创作当中,一般会有两种结局,要么是熬过了八十一难,获得通关秘籍成为人上人,要么就是在一个天气恶劣的夜晚,蜷缩在小巷子里一个人慢慢死去。关键在于,我不想慢慢死去,那么剩下的,就是努力想办法活下去,并且活得不失姿态了。

可能人生就像一场接着一场的沙尘暴,你可以选择迎风流泪,也可以眯起眼睛假装是在微笑。

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