生命可以很精彩

2017年07月05号,有个小生命加入了我这个平静的家庭,打乱了原有的宁静,让一切变得不再那么容易控制,对于她,熟悉又陌生,除了束手无策,就是莫名的兴奋,让我变成了一个奇怪的叔叔。

经过长时间的纠结,终于确定了她的名字:吴泽, 别人说不好听,像是男孩的名字,我对这个名字的理解是:泽,水积于洼, 润物细无声,无争无名; 我是希望她将来长大,成为一个与世无争、睿智且低调的人。

接下来开始了45天漫长的坐月子生活,由于我要上班,没办法时时刻刻的守护她们两个,心里满是愧疚, 初为人父,满满的责任,但是又好像一个小孩,不知道该做什么, 空调开不开呢, 开了会不会冷, 不开会不会太热,哭是生病了,还是正常现象呢, 不好好吃奶是什么问题呢, 是她妈吃的不好,奶不好喝,还是什么, 奶粉喝多少合适呢, 30毫升、60毫升,她自己知道饱么,会不会撑到她,不好好睡觉会影响头脑发育,睡几个小时正常呢,不睡是病么等等。。。 让一个本来就纠结症的我,更纠结了,开始四处的寻朋问友(因为医生都很忙), 聊照看娃的经验, 在网上找各种资料学习, 听各种关于新生儿的护理知识,搞得很忙,但好像也没有起多大作用, 就这样孩子在我们的纠结中,笨手笨脚的照看中,慢慢成长,一直很健康,没有生过病,很乖,很可爱,很萌,哈哈。。。

在坐月子的过程中,我跟老婆的双方妈妈过来帮忙,我妈妈因为之前帮我哥找看过3个孩子,很有经验,但是我妈是那种传统的女性,没有主见,听惯了别人安排自己的意志,又加上我妈一直生活在农村,第一次来到上海,也变得不会照看娃了。

我老婆的妈妈,好多年没有找看过娃了,更是没经验,而且娃太小,怕不小心弄伤她,所以也是不知所措, 但是她性格比我妈好, 比较有主见,个人独来独去惯了,也是见过各种世面的人,但在照看娃上,太过于小心, 也是闹出了好多尴尬的笑料。

两位妈妈都很辛苦,我跟感激他们,谢谢他们,为我们这个小家庭的付出,经受着难于言语的苦,只有真正经历过的人,最有发言权。

”不养娃就不知道养娃的难“ 这句话真是贴切, 心都操碎了,所有的一切都为她让路,作为父母,你会不自觉的设想,她长大是什么样? 她以后会更亲谁?她在哪里上学呢?她谈朋友了怎么办?怎么跟她相处呢? 她会不会嫁到好远?等等, 有时梦到她要嫁人,我就会恨她老公恨到醒,发现是个梦,哈哈哈,我好像也不是个好父亲。

她的到来,让我一下子长大了, 想通了很多之前想不通的问题,一些无奈的问题,都慢慢的有了思绪和解决方案, 接下来说说自己的经历和对生活的反思,如果你在看这篇文章,你可能会不理解我接下来说的理论, 但那不重要,生活就是这样,不亲身经历,你永远无法体会。

我出生在一个贫苦的农村,家里父母辛苦劳作,供我读书,一直到大学,家里人很辛苦, 我也很勤奋的学习,出来工作后,更是努力的赚钱,因为输不起,一家人的希望全在我身上,我哥哥小学没有毕业就出来打工了,差点把命也丢了,在这种环境下,我经常告诉自己,努力、奋斗,争取在大城市里活下去, 脱离农村,让父母过上好日子, 让自己的下一代有个好一点的教育和起点。

但是我的家庭却不幸福,从小就是,我的父亲是个酒鬼,几乎每天都喝酒,喝了酒就打我妈妈,上学时每到周六周日回家,我妈几乎上都在床上躺着,被打的起不来,或者在吊水,要么就是浑身的是伤,我从小就很排斥回家,因为我感觉不到家的味道, 但是由于我回到家,在家里的那两天,家里人是和谐的,我爸不会当着我的面打我妈妈,所以从小到现在,不管是什么假期,我都争取回家, 即使结婚后,我老婆家跟我家是千里之隔,但是我是会说服老婆跟我回家,导致老婆都没有时间回家看望自己的父母,我自己很惭愧,对不起我的老婆, 每次回家我都守在家里,不出门,家人都说我是好孩子,不去外面瞎混, 只有我自己知道,我是不敢出去,老婆嫁给我都没有怎么旅游过,跟我回家后,帮家里做家务,走的时候都要留点钱给家里,给家里减轻点负担, 我很感激我老婆,也对她有深深地歉意, 我老婆家庭相对来说,比较和睦,从小没有经历过非人般的折磨,人很乐观, 但是在我的家庭里, 尽管处处小心,还是避免不了我父亲的指指点点。

随着我父亲的年龄的增长,他变得变本加厉,每次打我妈都是往死里打,他自己的生活更是不堪,难以启齿,亲戚朋友得罪一遍,只留下些酒肉朋友, 我之前的立场是,看着他一天天变老,心疼他,千里之隔,无法照顾到他们,所以经常劝我父亲好好照顾身体,要家庭和睦,什么事都顺从他, 有些人可能会说,为什么不说他的不是呢? 因为他总是拿自杀来要挟我和我哥,作为儿子,我两头为难, 不管,就是不孝敬我妈,我看不下去,管,我爸就会拿自杀来要挟我,在我不在的日子里会对我妈变本加厉,所以我不敢。

基于这些种种的无奈, 在我有了自己的娃后,我变的坚强了,也想清楚了这些问题,可能是错的,但是我找不到更好的,如果错了,那就让我用余生来承受吧。

我现在的理解是: 卸下包袱和束缚,放弃对我爸的言听计从, 帮我妈脱离苦海,对他的态度就是,想自杀就自杀吧,如果这样是不孝,那就不孝把,我找不到什么是孝, 我对孝顺的理解是, 不是父母说什么就是什么,你们有你们的价值观,你们有自己的生活经验,我有自己的价值观,我有自己的生活经验,你们说的对的,我听,说的错的,我听着,但我不会做,强制我做,我只能说,我做不到。

父母生我们,养我们,但他们没有权利决定我们怎么走自己的路,养孩子,不是为了占有,更不是为了防老,而是为了奉献, 我对我的孩子也是这样的理解,我希望他们有自己的生活,我不希望他们什么都听我的,我希望他们长大,成熟,懂得为自己的选择负责,懂得为自己活,而不是为他人而活,让自己的生活轻些。。

因为我有这样的家庭,所以我更懂生活的和谐,更珍惜夫妻间的和睦, 我跟老婆结婚4年多,没有找过一次架,没有什么事,是一个笑容过不去的, 我对家庭生活的理解是, 夫妻过日子,不要分对错,凡是多谦让,多为对方着想,多想想她的不易,会让自己更心疼他,至于什么是爱,我也不知道,我只知道有她在我身边,即使明天就死,也是幸福的,满满的安全感和舒适感。(有一个通情达理,心疼自己的老婆很重要)

我怕我的家庭对我的影响, 会让我影响到我的下一代,所以我很注重精神方面的修养, 尽可能让自己摆脱小农思想和不好的价值观,让自己的孩子,在一个和谐的家庭里成长,有一个无忧无虑、健康快乐的童年,我可能给不了她富贵,但是我会尽我所能给她最好的,最起码在我看来是好的,我不会过多的干涉她的生活,让她自由自在的走出自己的精彩人生。

同时我也奉劝跟我一样的人, 生活可以过得很精彩,就看你是否敢放下包袱,为自己活一把,错与对不是生活的命题, 轻松、自由、舒适才是我们应该追究的精神世界。

可爱家人,感恩有你

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