你嫁给了爱情,也别忘了经营婚姻——《亲密关系》第1、2章读书心得

你是否也嫁给了爱情?

前段时间,小伙伴们有没有被唐嫣和罗晋的婚礼刷屏?一句很暖心的话就是“她嫁给了爱情”,这或许是每个女人的愿望,然而就像所有的童话故事结局一样,公主嫁给了王子,然后,就没有然后了……

共读《亲密关系》

“王子和公主从此过上了幸福的生活……”故事都是这样结尾的,可是幸福生活到底是什么样的呢?小时候我们可能不会去想,长大后,就会产生疑问,而当我们自己被柴米油盐团团围住的时候,我想,就算是嫁给了爱情,生活也大多是一样的吧!如果没有用心经营,也是像钱钟书说的围城一般,外面的拼命想进来,里面的拼命想出去。

《亲密关系》这本书带给我们很多不一样的观念,初看书名,以为这本书就是说夫妻关系,事实上却适用于所有关系。

一起分享初遇爱人的美好

从人性上来说,我们倾向于保护自己最脆弱的部分,这恰恰是造成关系冲突的主要原因。亲密关系更是如此,我们渴望从伴侣那里得到我们想要的一切,一旦得不到,就会产生责怪,抱怨,而这些行为又是人类防御机制的关键要素。

我们通过指责来提升自己的位置,从而摆脱自身的不安,然而责怪和批评最终只会我们的自我受害意识。这种受害者的防卫机制常常是自我否定。如果我们能意识到,这仅仅是一种感受,而非事实,那责怪和批评也许不会发生。

爱是什么?

绝对的爱是无条件的,而通常我们所谓的和伴侣的爱,是期望对方的行为满足我们的需求,无条件的爱并非如此,它完全与任何情境无关,无法从他人那儿获取,也并非由他人的行为而触发,而是因为你就是你!我们只是通过这段关系,帮助自己了解,我自己就是一直以来所寻找的爱。

你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。而更像是一面镜子,让你看见那个引发你关注的不舒服的感觉,也像是一名老师,激励与启发你探寻真实的自我,还是一名“玩伴”,开启你们彼此的生命旅程。

闪闪发光物,并非尽黄金

我们如果回忆自己的情感之旅,初见时的美好毋庸置疑,怀着那份美好,我们走进婚姻,从此过上了柴米油盐的日子,我们总觉得对方应该是什么样子,如果不是,就是对方的问题,很多婚姻走到尽头,总是有各种理由。

归根究底,还是双方都把期望放在对方身上,或是因为自己儿时没有被满足的需求,潜意识期待着在伴侣那里可以一并解决,可往往事与愿违。于是我们感到压力,失望和愤恨。

图片发自简书App

两个问题帮助你

了解自己的期望和背后的需求,是一种后天学来的技巧。我们被深埋在潜意识里面的需求很难被察觉,我们可能一辈子都在掩饰这些需求,不让别人甚至也不让自己知道,现在想要解开庐山真面目,真的不容易。

如果不清楚自己想从伴侣身上得到什么,可以问问自己:“此时此刻,我想要伴侣给我什么?”答案并不是你期待伴侣做的具体表现,而应该是你自身的需求。比如:“我需要关注。”

当我们找到真正的情绪需求以后,再问自己一个问题:“我愿不愿意放弃这项期待呢?”或者是我愿不愿意不再把满足这种需求当作伴侣的职责?我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我所有需求?

学会放手和接受

越来越觉得,学着接纳别人,特别是身边的人,父母,伴侣,子女,朋友,其实就是学会接纳本来的自己。接纳绝不是滥用忍耐,换句话说,如果你的感受是觉得自己在忍耐对方,那么这就不是接纳。

当我们学会放手和接纳之后,我们会变得自信,因为不再需要什么来让自己变得完整,因为我本来就是一个完整的个体,我所需要的,都在我的心里。

就像张德芬说的:亲爱的,外面没有别人,只有你自己。

我们并不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时,才会有的错误想法。

总结

作为一个母亲,当我们明白亲密关系才是所有关系的根本,我们或许就不会再把自己的所有关注都给了孩子,而忽略了伴侣的存在。

当我们明白夫妻关系为什么优于亲子关系,我们就会明白,只有夫妻关系的和睦,才会让孩子更有安全感,有了安全感,孩子才有勇气面对生活中的挫折,只有当孩子意识到,他/她不是谁的附属品,才会成长为更好的自己,那个独一无二的自己。

推荐阅读更多精彩内容