你是否也嫁给了爱情？
前段时间，小伙伴们有没有被唐嫣和罗晋的婚礼刷屏？一句很暖心的话就是“她嫁给了爱情”，这或许是每个女人的愿望，然而就像所有的童话故事结局一样，公主嫁给了王子，然后，就没有然后了……
“王子和公主从此过上了幸福的生活……”故事都是这样结尾的，可是幸福生活到底是什么样的呢？小时候我们可能不会去想，长大后，就会产生疑问，而当我们自己被柴米油盐团团围住的时候，我想，就算是嫁给了爱情，生活也大多是一样的吧！如果没有用心经营，也是像钱钟书说的围城一般，外面的拼命想进来，里面的拼命想出去。
《亲密关系》这本书带给我们很多不一样的观念，初看书名，以为这本书就是说夫妻关系，事实上却适用于所有关系。
从人性上来说，我们倾向于保护自己最脆弱的部分，这恰恰是造成关系冲突的主要原因。亲密关系更是如此，我们渴望从伴侣那里得到我们想要的一切，一旦得不到，就会产生责怪，抱怨，而这些行为又是人类防御机制的关键要素。
我们通过指责来提升自己的位置，从而摆脱自身的不安，然而责怪和批评最终只会我们的自我受害意识。这种受害者的防卫机制常常是自我否定。如果我们能意识到，这仅仅是一种感受，而非事实，那责怪和批评也许不会发生。
爱是什么？
绝对的爱是无条件的，而通常我们所谓的和伴侣的爱，是期望对方的行为满足我们的需求，无条件的爱并非如此，它完全与任何情境无关，无法从他人那儿获取，也并非由他人的行为而触发，而是因为你就是你！我们只是通过这段关系，帮助自己了解，我自己就是一直以来所寻找的爱。
你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。而更像是一面镜子，让你看见那个引发你关注的不舒服的感觉，也像是一名老师，激励与启发你探寻真实的自我，还是一名“玩伴”，开启你们彼此的生命旅程。
闪闪发光物，并非尽黄金
我们如果回忆自己的情感之旅，初见时的美好毋庸置疑，怀着那份美好，我们走进婚姻，从此过上了柴米油盐的日子，我们总觉得对方应该是什么样子，如果不是，就是对方的问题，很多婚姻走到尽头，总是有各种理由。
归根究底，还是双方都把期望放在对方身上，或是因为自己儿时没有被满足的需求，潜意识期待着在伴侣那里可以一并解决，可往往事与愿违。于是我们感到压力，失望和愤恨。
两个问题帮助你
了解自己的期望和背后的需求，是一种后天学来的技巧。我们被深埋在潜意识里面的需求很难被察觉，我们可能一辈子都在掩饰这些需求，不让别人甚至也不让自己知道，现在想要解开庐山真面目，真的不容易。
如果不清楚自己想从伴侣身上得到什么，可以问问自己：“此时此刻，我想要伴侣给我什么？”答案并不是你期待伴侣做的具体表现，而应该是你自身的需求。比如：“我需要关注。”
当我们找到真正的情绪需求以后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期待呢？”或者是我愿不愿意不再把满足这种需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我所有需求？
学会放手和接受
越来越觉得，学着接纳别人，特别是身边的人，父母，伴侣，子女，朋友，其实就是学会接纳本来的自己。接纳绝不是滥用忍耐，换句话说，如果你的感受是觉得自己在忍耐对方，那么这就不是接纳。
当我们学会放手和接纳之后，我们会变得自信，因为不再需要什么来让自己变得完整，因为我本来就是一个完整的个体，我所需要的，都在我的心里。
就像张德芬说的：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
我们并不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误想法。
总结
作为一个母亲，当我们明白亲密关系才是所有关系的根本，我们或许就不会再把自己的所有关注都给了孩子，而忽略了伴侣的存在。
当我们明白夫妻关系为什么优于亲子关系，我们就会明白，只有夫妻关系的和睦，才会让孩子更有安全感，有了安全感，孩子才有勇气面对生活中的挫折，只有当孩子意识到，他/她不是谁的附属品，才会成长为更好的自己，那个独一无二的自己。
