孩子对我们失望,是从哪一刻开始的?你还敢这样跟孩子说“不”吗

孩子上五年级,平时在班里只能排到10名左右,我跟她妈妈都不太满意。这次期末考试前,孩子自己提出,如果考进班级前三,就让我们给他玩的网络游戏里充588元。当时,我跟孩子她妈都觉得要前进6、7个名次,哪这么容易呢,就答应了。结果,成绩出来了,孩子真考了个第3名。

怎么办?这钱真要给他充进去吗?这可不是买书、买学习资料,这可是网络游戏啊……

我家也有正在上学的孩子,我能够理解家长为什么犹豫:你们不是怕花这588元,你们是怕花了这笔钱,孩子上了瘾,最终害了孩子?只是现在说这个,真的有点晚。觉得充值会增加沉迷网络游戏的风险,当初为什么要轻易答应孩子呢?

自己挖的坑,含着泪也要跳啊!

这588元,既然答应了,必须充,而且尽快充进去!

你以为你只是在给孩子的游戏充值吗?不!你同时给孩子注入的,是“只要我努力,我就能做到”的掌控感和自主感。

前不久,贵州一个二年级的小朋友的走路姿态红遍了网络。他拿着期末考试的奖状,“霸气外露”,走出了“六亲不认”的步伐,好像全宇宙就他最帅一样。孩子妈妈说,他这么开心,是因为跟妈妈约好,只要期末考到 90 分以上,妈妈就给他买一辆自行车。

“他期中考试只考了77分。”孩子的妈妈开心地跟记者介绍,而镜头下,孩子已经如愿以偿地骑上了自行车。

有什么比“如愿以偿”更激动人心呢?

我有个朋友说跟爸爸关系一直不好。她到现在都记得自己第一次考第一名时跟爸爸的对话:

孩子:老爸,我考了第一名!

爸爸:什么时候?

孩子:昨天。

爸爸:哦,那已经过去了!

30多年了,她依然耿耿于怀:什么叫“过去”了?我的成功就那么不值一提吗?为什么我的付出,你们从来看不见?

什么叫心灰意冷?这就是。

孩子付出了努力,考到了约定的成绩,现在,你们与其考虑是要不要兑现承诺,不如问自己:是想要孩子感受到奋斗的价值,“得偿所愿”,还是要他从此“心灰意冷”?

如果不给孩子充值,你毁掉的不仅仅是跟孩子之前的约定,还有孩子之后对你的信任。

哪怕你当初答应孩子时只是随口一说,但在孩子心里,这就是你跟孩子的约定。如今,到了你履约的时候了。你轻易否定,赖账,你让孩子怎么理解?

你不敢在商业合同中随便违约,因为违约成本白纸黑字写得很清楚。而当你面对的是你的孩子,你想不兑现承诺,是不是觉得即便违了约,孩子也不会怎么样?的确,你不需要真金白银地掏赔偿金,孩子也不能拿你怎么样,但有些隐形损失正在悄悄发生。

有孩子从此没看过父母的眼睛:

高一那年,父母答应我考进年级前10就给我买台式电脑。

他们没买。

他们不知道,老师都说我很有希望考进211的;

他们更不知道,从那时开始,我跟他们说话时就不看他们的眼睛了。我觉得假。

有些”账“,孩子一直记着,如今都有了自己的孩子。他们只是不说。

我爸总说考得好暑假就带我出去玩。这话我一直记着。

现在我早已经没有暑假了,而我爸也老得出不了门了。

我不知道我爸是不是知道他还欠我一个承诺。我也不打算提醒他。

我只是提醒我自己:绝不让我的孩子对我失望,绝不。我的孩子昨天刚刚满一周岁。

父母可是孩子最亲近的人。你都不守约,今后,你还要跟孩子强调:要说话算话、要一诺千金,做人最可贵的就是诚信吗?算了,孩子不会信的。孩子不听我们怎么说,他们看我们怎么做。

别辜负了孩子对你我的这份信任,别用“为孩子好”的一厢情愿,亲手把这份信任撕得粉碎;更别亲身示范,亲自带领着孩子走到诚信的反面。这才是在害孩子啊!

实在是对自己要兑现的奖励不放心?下一次长个心眼,答应孩子前多想想吧;但这一次,请别毁约,试着跟孩子签“补充条款”。

很多父母习惯了在孩子面前强势、威严,从不把自己的纠结、犹豫、担心展示给孩子看。电影《狮子王》里的小狮子也正是看惯了狮子王木法沙的威风凛凛,才一直以为爸爸无所不能。直到有一次被爸爸从土狼窝里救出来。

小狮子辛巴问:“爸爸,你是不是什么都不害怕?”

木法沙回答:“不,今天我就怕了。

小狮子睁大眼睛:“啊?是吗?”

木法沙:“是的,我害怕失去你。”

小狮子不仅没觉得爸爸软弱,反而备受感动,紧接着跟爸爸说,“爸爸,我觉得那些土狼比您更害怕呢……”

说出你的真实感受,你的形象在孩子心中会更真实,你跟孩子会更亲近。而且,孩子知道你在想什么,明白你在担心什么,不仅能多个角度感受你的爱,还能主动跟你站在一起,和你一起想办法。

就像这个11岁的孩子,当你充完这588元,你可以跟他说:

爸爸妈妈现在又高兴又担心。

高兴的是,你通过自己的努力,考出了理想的成绩,拿到了自己想要的礼物,我们真的为你骄傲!

担心的是,这礼物不是别的,是网络游戏,有不少孩子最后都玩游戏上瘾了,我们也好怕充进去的钱最后反而会害了你。

相信我,你的孩子不会无动于衷的。他会安慰你:我不会的。你们可以紧接着跟孩子一起,商量出确实可行的规则,作为补充条款,来对孩子以后玩游戏的行为加以约束:什么时候能玩?玩多久?还有哪些注意事项?如果没做到,要接受哪些惩罚?孩子自己参与制定的,孩子更有动力执行。

做承诺前谨慎,兑现承诺时干脆。永远记得:比直接跟孩子说“不”更让孩子失望的,是已经说了“好”,又不兑现。

您认同我的说法吗?我家也有孩子正在上学,特别理解做父母的快乐和痛苦,积累了不少应对孩子问题的小经验,我还是国家二级心理咨询师,如果你希望更懂孩子,欢迎关注我!

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