静夜思

文/黄小妞

此刻,我们住在北京郊区的一个宾馆里,我和另一个妈妈带着孩子昨天就来到这里,我们准备今天去考拉大冒险儿童乐园玩。

现在是早上6点,我中途被孩子吵醒,醒来把孩子安抚好后,我就睡不着了,脑海里总是思绪万千。

我总会在这样安静的夜晚或者清晨想一些事情,或是回忆过去的事情,或是对未来的打算,心里不断总结过去事情的得失,也在不断盘算未来该如何走,每每都会想得再无睡意。

今晨,我干脆起床提笔来写,把想的一个一个字写下来,一来便于梳理思绪,二来也留下一些文字回忆。

孩子已经1岁8个月有余了,行动自如,还可以跟你简单的交流,你跟他说的事情大概都可以明白。我也从一个新手妈妈成长为一个能干淡定妈了,可以一个人搞定孩子的事情,这不,我还能跟另外一个妈妈带着孩子来这么远的地方,还住在这里。

现在的时光无疑是幸福的,孩子终于长大点儿了,可以带出来玩了,外面的吃的他也可以跟着大人吃了,可以自己走路自己跑,省心许多。我这个妈呢,如今也心态好很多,不再患得患失,不再焦虑不安,开始可以静下心来全心陪伴他,我也在带娃持家的各项技能中有了一定的成长,可以做出各样的家常美食,可以喂饱孩子的胃,还可以抚慰他的心。

的确,无论多么糟糕的境遇,多么难熬的时光,一切终将会慢慢变好,只是需要时间。当你一路披荆斩棘走过来,回首往事,只会微微一笑,开始坦然面对一切。

从怀孕呕吐到发晕,无人照顾到单枪匹马去医生生孩子,再到没日没夜照顾孩子,我累得极致的时候,就会特别恨婆婆,恨老人不来帮忙,恨不来帮忙还说风凉话,这种恨意在孩子1岁以内达到了极点。那是段难熬的时光,用连滚带爬来形容一点也不为过。

如今,我却不再有恨意,因为对公婆已经没有了期望,心中不再期望他们可以帮一分。对于他们,可能仅剩下孩子爷爷奶奶这个身份而已了。若他们帮我一分,我还会觉得不好意思,赶紧还回去。

我的性格大抵就是这样,倔强好强,对于我把对方当作亲人的人,我会期待他们可以来帮我,而对于我把对方当作外人的人,我就不再期待了,而且还会不好意思接受帮忙。这就是我。公婆无疑从我的字典里,从亲人变成外人,所以没有了期待,也没有了恨意。

所以,我也不再有事没事让婆婆手机视频看看孩子,也不再跟她说我们的近况,因为我知道,她也不在意这些。我们各自生活在不同城市,我也不再为了让他们看看孩子回老家,我们这个三口之家开始真正独立生活,为自己的生活负责。

我开始认识到,我们的孩子是我和老公的责任,我也开始全部承担起母亲这个职责,老公也开始全部承担起父亲这个职责,我发现,我们这个小家开始运转很好,幸福也随之来临。

我承担起带孩子持家的所有事情,老公承担起挣钱养家的所有事情,我们彼此支持,彼此温暖,虽然辛苦些,日子却过得简单快乐许多。没有了来自大家庭那些婆媳矛盾,是是非非,我们一并屏蔽掉,仅仅是过我们三口之家的小日子,日子也就变得简单而快乐了。

每天,老公下班回来就有我和孩子在家做好饭等着他,他做完工作就赶回来,吃饭陪孩子玩。孩子也有了爸爸妈妈的陪伴,非常快乐健康地成长。我呢,带娃持家的同时,开始找时间拿起书来读,也找到了往日的幸福时光。时不时,我跟邻居妈妈带着孩子出来旅行,或长或短,我们一路相伴,一路开心。

回忆这段走过的日子,我心里释怀了,付出和回报终究是大抵成正比的,孩子一路是我带大的,自然是跟我最亲,我们的小家不掺杂婆媳矛盾,自然是简单幸福,我们的夫妻关系因为在一路相伴育儿中,更加懂得对方的不易。所以,为了我们小家的简单幸福,我会坚持自己带娃,老公赚钱养家,我们一起为孩子保驾护航。

我想告诉那些跟我一样没老人带孩子的妈妈,既然老人不愿意带,那就算了,自己静下心来好好带孩子,你付出的终究会回报你。孩子会慢慢长大,日子总会越来越好,只是需要我们一些耐心。

你在孩子身上付出的陪伴,孩子一定会回报给你。孩子在0-3岁期间,谁陪伴他最多,他这辈子心里就最在乎谁,这个地位任何人都取代不了,你会成为他生命里的底色烙印在他的心里。3岁以前,母亲给了孩子足够的爱和陪伴,就给了孩子一辈子身体和心理的养分,这些养分会让这个孩子特别阳光,很有安全感。

我常常想,如果让我花费三年的时间,就可以给我一个心理和身体都健康快乐的孩子,那我觉得值得。母亲这份工作,不是用金钱就可以衡量的,这对于孩子来说是一辈子的幸福底色,让他明白,无论将来走到哪里,都有母亲在背后永远爱着他。

于是,我像服兵役一样去完成我的母亲职责,不再去对比别的职场妈妈今年又挣了多少钱,不再去对比别的家庭又换了什么车,我开始耐心地陪伴孩子,给他做营养美味的食物,带他去看不同的风景,在他睡前和醒来的时候,妈妈都在他的身边。

愿所有的母亲都可以获得一份心满意足。

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