“我抱着过一天算一天的生活态度，不是悲观，也不是看淡世事，只是不愿再想起想你的那些情绪，真的很折磨。”
（一）
我不知道该怎么写关于我的爱情故事，因为对我来说，我还没有恋爱就已经失恋了——我和他注定是两条轨道的人。我对他的感情太复杂，有感激，有依赖，有倾慕，也有心疼，他走进我大学生活的第一天起，就把我四年的青春搅了个天翻地覆。而我，于他来说，永远只能是个外人。
我说不清我该用什么词定义我们的关系，或许像他说的是“朋友”吧。他是我这几年来我最亲近的人，却也是离我最遥远的人。
我无数次在心底里默念，我好想你，就像苏打绿唱的那样。
可是理智告诉我，我不能对你说这句话。
每次看到他笑起来，我就能开心一整天，看他情绪不好或身体状态不好的时候，就难过到不行。
但终究，他的喜怒哀乐我都没资格参与。
（二）
也许像他说的，我们是朋友。
对我来说，却是若即若离。
我曾经尝试过将他移除我的人生——那次和他大作了一场。而我做这些的结果就是我自己先受不了了。连着好几天就是哭，哭的脑子一片空白，那一刻我想的只有他，我承认我输了，我认了，这辈子不管他以什么身份在我身边，我只求能和他像以前那样聊天说笑。
那段时间每天醒来的第一个念头就是：今天已经不跟他联系第n天了，今天该怎么熬过去。
和他不联系的那段时间，我甚至期待晚上睡觉在梦里能跟他说话，那样我都觉得好开心。
56天，在我和他都在默认那段“矛盾”过去了，并且都彼此默契的不再提起时，我终于和他重新联系起来。
56天没有和他联系的日子，我也终于能平静下来，做自己该做的事。没有他，我也一样过的很好。
可是还有下一句：“那又怎样呢？我还是会想你。”
（三）
我手机里有很多和他聊天的短信，微信截图，还有那些电话录音。如果有一天我从这个城市消失，我都不知道用什么证明这些刻骨铭心的感情存在过，好像他也只能给我这些东西了。
记得有一句台词：“我爱你，可我不再喜欢你。”
以前不懂这句话什么意思，现在明白了，我更想把它翻译成：“我爱你，可是不再痛彻心底。”在我知道自己爱上他的那一刻起，就注定我会在今后无数个日日夜夜里，和他纠缠不清。
回想当初，是他让自己倍感温暖，让自己忍俊不禁。我对他从来都是可有可无的存在，但他却是在我撑不下去的时候唯一想依靠的人。
那句话怎么说来着？“想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。可想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人。于是，风虽大，都绕过我的灵魂。”（四）
无数人劝我彻底放弃，为了一份不可能有结果的感情，值得吗？到最后，你可能不是舍不得他，而是舍不得付出了那么多的自己。但是值不值得，只有自己心里明白。爱情这东西，本就是没法等价衡量的。
依旧是以朋友的方式相处，这样的日子久了，也没觉得有什么不好，没有幸福甜蜜，也没有像之前那样伤心失望。有时候渴望一个东西渴望的时间过于长了，那件东西的存在感也变得可有可无。
思念依旧如野草般疯长，只是不再纠结缠绕，不过已经成了一种习惯。我发现生活里全都是他的影子：矿泉水只喝那一个牌子；说话的口头禅和速度都和他一样；手机解锁密码是他的生日；看到和他的车型号一样的车会不由自主的多看两眼。
渗透在生活中各个角落里的感情，要怎么忘呢？
没有失望，也没有怨念，要怪只能怪时间和空间的错位。让我们只能是在平行轨道上。
我依然爱你，但是再不会有那么强烈的感情了。也许以后我会碰到另一个我能够爱上的人，然后把你尘封在心底。
《年轮》里有一句歌词真的很好：“世间最毒的仇恨，是有缘，却无份。”
