我依旧爱你,只是不再那么痛彻心底

“我抱着过一天算一天的生活态度,不是悲观,也不是看淡世事,只是不愿再想起想你的那些情绪,真的很折磨。”

                              (一)    

我不知道该怎么写关于我的爱情故事,因为对我来说,我还没有恋爱就已经失恋了——我和他注定是两条轨道的人。我对他的感情太复杂,有感激,有依赖,有倾慕,也有心疼,他走进我大学生活的第一天起,就把我四年的青春搅了个天翻地覆。而我,于他来说,永远只能是个外人。

我说不清我该用什么词定义我们的关系,或许像他说的是“朋友”吧。他是我这几年来我最亲近的人,却也是离我最遥远的人。

我无数次在心底里默念,我好想你,就像苏打绿唱的那样。

可是理智告诉我,我不能对你说这句话。

每次看到他笑起来,我就能开心一整天,看他情绪不好或身体状态不好的时候,就难过到不行。

但终究,他的喜怒哀乐我都没资格参与。

                                 (二)

也许像他说的,我们是朋友。

对我来说,却是若即若离。

我曾经尝试过将他移除我的人生——那次和他大作了一场。而我做这些的结果就是我自己先受不了了。连着好几天就是哭,哭的脑子一片空白,那一刻我想的只有他,我承认我输了,我认了,这辈子不管他以什么身份在我身边,我只求能和他像以前那样聊天说笑。

那段时间每天醒来的第一个念头就是:今天已经不跟他联系第n天了,今天该怎么熬过去。

和他不联系的那段时间,我甚至期待晚上睡觉在梦里能跟他说话,那样我都觉得好开心。

56天,在我和他都在默认那段“矛盾”过去了,并且都彼此默契的不再提起时,我终于和他重新联系起来。

56天没有和他联系的日子,我也终于能平静下来,做自己该做的事。没有他,我也一样过的很好。

可是还有下一句:“那又怎样呢?我还是会想你。”

                                (三)

我手机里有很多和他聊天的短信,微信截图,还有那些电话录音。如果有一天我从这个城市消失,我都不知道用什么证明这些刻骨铭心的感情存在过,好像他也只能给我这些东西了。

记得有一句台词:“我爱你,可我不再喜欢你。”

以前不懂这句话什么意思,现在明白了,我更想把它翻译成:“我爱你,可是不再痛彻心底。”在我知道自己爱上他的那一刻起,就注定我会在今后无数个日日夜夜里,和他纠缠不清。

回想当初,是他让自己倍感温暖,让自己忍俊不禁。我对他从来都是可有可无的存在,但他却是在我撑不下去的时候唯一想依靠的人。

那句话怎么说来着?“想饮一些酒,让灵魂失重,好被风吹走。可想到终将是你的路人,便觉得,沦为整个世界的路人。于是,风虽大,都绕过我的灵魂。”


                               (四)

无数人劝我彻底放弃,为了一份不可能有结果的感情,值得吗?到最后,你可能不是舍不得他,而是舍不得付出了那么多的自己。但是值不值得,只有自己心里明白。爱情这东西,本就是没法等价衡量的。

依旧是以朋友的方式相处,这样的日子久了,也没觉得有什么不好,没有幸福甜蜜,也没有像之前那样伤心失望。有时候渴望一个东西渴望的时间过于长了,那件东西的存在感也变得可有可无。

思念依旧如野草般疯长,只是不再纠结缠绕,不过已经成了一种习惯。我发现生活里全都是他的影子:矿泉水只喝那一个牌子;说话的口头禅和速度都和他一样;手机解锁密码是他的生日;看到和他的车型号一样的车会不由自主的多看两眼。

渗透在生活中各个角落里的感情,要怎么忘呢?

没有失望,也没有怨念,要怪只能怪时间和空间的错位。让我们只能是在平行轨道上。

我依然爱你,但是再不会有那么强烈的感情了。也许以后我会碰到另一个我能够爱上的人,然后把你尘封在心底。

《年轮》里有一句歌词真的很好:“世间最毒的仇恨,是有缘,却无份。”

                         

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