01. 应用多说我，少说你的两个场景实操：
你每天又要上班，又要承担大多数的家务和做饭，非常疲惫
应对：
老公，我最近的工作坊需要投入不少精力，上次听了你给我的建议，我觉得有些部分和历史故事结合起来的确非常有借鉴意义，能带给大家不一样的视角和启发，所以最近更新迭代课程这事，因为我的完美主义总是不断地改啊改，经常头晕脑胀。回头，我把改好的课件再给你过目，听听高人的意见。（这时，递给他一个洗好的苹果）
这段时间，也是我自己没有好好照顾自己，忽视了健康，最近膝盖和肩颈又开始隐隐作痛。对了，你上次提到说脚后跟有点痛，现在好些了吗？要不要去看看医生？（对方也开始不断诉苦，然后我来总结）看来，我们真是都上年纪了，身体健康千万不能轻视。喏，这会我的肩颈还是很痛，眼睛还很酸胀，心里是各种的不痛快啊，身体不得劲做啥都没心情。家务我也想罢工，做饭也没心情，或许是我的时间管理存在问题，在家庭的分工上也存在改进的空间，咱们一起来商量下有没有更好的解决办法，怎么样？
预计他的反应：
在前面温言软语的按摩下，心灵是松弛开放的，而且能体会到我的感受，容易接受一起商量解决办法的提议。
02. 家庭真实分歧。
倚仗自己钻研育儿知识比老公的深入，对于他教育孩子的言辞总忍不住当面指手画脚，告诉他你怎么能这样呢？吧啦吧啦，这是common sense 都不懂？
应对：首先，一定要再三提醒自己，不要当着孩子的面来指责他的不是，这样做一来让他在孩子面前颜面净失，失去了父亲的权威感，二来我所谓的真理在他心目中，只剩下令人厌烦的说教和不被理解的不尊重感。
具体应对如下：
在孩子没在跟前时，和老公私下闲聊，引到这个话题。老公啊，我前两天在《樊登读书》里又听了一遍《爸爸军团》，就是我原来跟你提到过的那个患病爸爸在生命终点临近时和太太一起为双胞胎女儿寻找六个爸爸的故事，每次回听我都被感动到不行，总是感慨父母对孩子无条件爱的伟大。我当时一边听一边想到你昨晚和小家伙一起亲子阅读的场景，对你的付出和细心我真得感到很温暖。
其实，我现在也常在反思自己，面对育儿，总是想注意每一个细节，有些地方确实过于教条，很信奉书里的说法，原来你说我我还不屑，现在看多了，的确发现每个孩子的天生气质原本就存在差异，更不可能按照同样的方法一刀切。所以，关于孩子的养育问题，咱们或许真得应该头脑风暴一下属于我们家宝贝的专属原则，咱们是现在就记录下来，还是等到下次家庭会议上当着爸妈的面再一起提出来呢？我听你的。
预计他的反应：以他保守严谨的性格，立即纸笔伺候，共同草拟方案。
03. 我的三点收获：
A. 悦纳自己。
很多时候，婚姻中的委屈迎合或是居高临下，都是我们幼时通过父母婚姻，领悟到的行为模式的无意识重复。或许心里正是无比厌恶那样的相处模式，但现实又总屡屡触界。比如我从自身慈父严母的相处模式里，学到的反而是内心一直排斥的妈妈的大声呵斥和小题大做。源于这份母爱的羁绊，越是想逃离，越是向她靠近。
我发觉对自己的这种意识也是在一次次的书本阅读中开启了自我疗愈的模式，越是背对光芒，阴影就会扩大，何不迎上前去，勇敢接纳？如果连自己最真实的样子，都无法接受，又如何散播真诚的关于爱的种子呢？
B.悦纳他人（家人和朋友）。
一稼老师提到的接受对方本来的样子，不管他是什么样子，这话生生给众多焦虑女性卸下了沉重的心理包袱。恋爱时，你的眼中放大了对方全部的好，甚至包括你臆想中的好，可当踏入婚姻后，很多事情需要商量，很多决定需要定夺，很多冲突需要化解……，这时更需要用我们眼中的好你来看待对方，而不是处处设限，处处找茬，心生期待，莫名两伤。
简言之，放下期待，你想要什么样的伴侣，就要自己先成为那样的伴侣。
C.勿忘初心。
关系是这个世界永恒的话题，亲子、伴侣、家庭、朋友、工作、生活……各种关系不一而足，在每种关系中我们似乎都从幼时本我的无限伸展中，经历了世俗的针刺后，开始逐渐一根根收回触摸世界的触手。
曾经的我总以为自己要被全世界的人喜欢，把外表在意的不得了，甚至自己在对方面前的举手投足，都每每让我百般纠结，当时想，事后思，情绪永远在天马行空的飞。结果却是越活越束缚，越活越偏激，以致最后真得几乎快要忘记了自己，成了自己最看不上的那种滥好人。
人生苦短，需要认真作选。当我做了妈妈后，在新生命的激励下忽然有了做回自己的勇气。当我面对幼小的他，一次次的鼓励道，宝贝，只要你认为是对的，在不伤害自己，不干扰别人的前提下，勇敢做自己就好！爸爸妈妈永远是你最坚强的后盾。这话，同样也说给我自己听。
关系，可以很近，也可以很远，但永恒不变的是用爱牵引起的那根细线，一定要牢牢把握在自己手中。失去了底线和原则，那根线也就断了。
