我不想回家

距离妈妈去上班还有半个小时,我走在这条无比熟悉的路,走的特别特别地慢,妄想这条平日走不到十分钟的路,能把剩下的三十分钟消耗掉。

我脑海里闪过无数种对策,继续坐公交车往下,去逛逛把余下的时间消耗掉,一直往前走不转弯去看看别的风景,可无奈的是,双腿还是自觉地走向了回家的路。

手上挂着塑料袋,挂的久了有点沉,是刚才在市里买的几个小蛋糕,回到家免不了被一通说教,我是个很奇怪的人,买东西从来都是大份的买,而这些一餐肯定是吃不完的。

我对甜品的喜欢是妈妈无法理解的,在她眼里最近一直暴瘦的我,需要更多的骨头汤,需要更多蔬菜,更多补品来强身健体,对我来回一个小时的公交车去买回的甜品嗤之以鼻。

我走得实在太慢了,但这丝毫没有减掉我内心的焦虑。耳机里的日文歌曲,已经不再吸引我的注意力,我目光放空地看着路边的田野,是望不到眼底的生机。我几乎就能把农田里种的香菜,一行有多少要算出来了。

黄花菜叶子上爬着几只小菜虫,农人种的高粱也熟透了,压弯了枝丫,浓郁的葱也在挺拔着,空心菜也冒出了几朵白色的花,茼蒿的叶子绿油油的,生菜也卷着像一朵朵绿玫瑰。

一眼望不到边的平地被分割成整齐的长方形,种着时令蔬菜,收割完成的稻田扎成一堆,远处烧掉的秸秆冒出一股股浓烟,在这个傍晚带着独有的味道。

夕阳被分裂成一条条线,有的跟杂乱的电线成了平衡。天色已晚,归家的车鸣着杂乱的喇叭声,绿灯转红灯又转绿灯,匆忙的车水马龙中,我忘了自己要去往何处。

我站在十字路口久久未迈腿走到对面,短短的路程却仿佛走了半生,内心却也有了一丝的放松,我过惯了散漫自由的日子,从小到大也由着性子干了很多不可思议的事情,而对于一向珍惜时间的我,这也是很不可思议的事情。

我从来不畏惧过十字路口,更不会跑向对面,这对我来说极其危险又无法理解,但也突然想起内心那抹星光,他会温柔地提醒我注意安全,但他自己又没有那么注意安全,走在一起我时刻提心吊胆着又渴望。

我的脾气已经到了不能再坏的地步,我知道自己调解情绪的机能出了问题,所以怕回到家面对妈妈,怕自己冷漠的脸伤害了她,更怕那些平常的唠叨会成为自己崩溃的导火线。

我由着自己一步步陷入黑暗,又不愿意别人将阳光带进来,就像买蛋糕这件事,我本来就有错,不能依赖甜食带来的快感,也会损害自己受伤的胃,但自己好像成了一只刺猬,伤人伤己。

我不想回到满是陌生的家,这不是我的家,不是我能躲起来的地方,不是那个充满欢乐的地方,这里是暂时跟妈妈一起居住的地方,有着宽敞的空间,有着令人生畏的高度,但唯独没有安全感。

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