为什么初恋基本上都会分手?

不是因为不喜欢,不是因为不认真,而恰恰是因为初恋的时候我们太认真了,太喜欢对方了。

很多人在初恋之后都再也没有遇到过能让自己那么投入的感情,不是因为人不行了,而是因为爱情对于我们很多人而言的比重已经下降了。

当初你可以为了这个人连课都不听,一节课下来都偷偷地写着小纸条。

当初你可以把这个人当成是你全部生活的重心,一天到晚拿着手机等着那个人回你的消息。

当初你们虽然才在一起没多久,但是你坚定无比的认为自己将来一定会娶了她给她一个家。

但是到了现在,可能让你下班出来吃个饭你都懒得动弹,可能你消息看到之后也会忙着忘了回复,更不用说有的人虽然你和她在一起但是从心底里明白这个人只适合恋爱不适合结婚。

然而讽刺的是:恰恰是后来这样的态度,往往能让你的感情持续下去,恰恰是看起来没有那么认真的对待,反而让两个人的感情更加长久。

初恋的时候,我们对于彼此的感情是最热烈的,最炙热的,而那种感情对于彼此来说早早地就超过了温暖的范畴,变成了能够灼伤彼此的火焰,燃烧完了自己,也伤害了别人。

情深不寿,慧极必伤,任何事情只要一旦超出了某个程度和范围,就会直接影响和干扰到这件事本来的性质,而初恋恰恰是我们很多人都容易用力过猛的时候。

初恋的时候,我们往往误以为爱情才是我们追求的全部,我们误以为那个人就是我们的命中注定,然后我们不知不觉中为这段感情加注了太多的筹码,寄予了太高的期望,这样的行为反而让这种感情注定短命。

你牺牲和奉献了太多,很多人都是在刚谈恋爱的时候觉得牺牲和奉献自己才叫做爱,结果本身就年轻没有什么资源,还过早的燃烧掉了自己,让自己处在一个无力维系的状态当中,最后不由得选择了分手。

而当你牺牲和奉献太多了之后,随之而来的是对于另一半高度的期待和不切实际的幻想,刚开始的“你是我的命中注定”的想法,逐渐变成了“命中注定的人怎么会对我这个样子”,当初的期待和希望最后全都变成了失望——而有的人可能到了二十五六岁还是这个样子,他们到现在可能都没办法接受自己喜欢的人就是一个普通人,没办法做到他们眼中“理所应当”的事情。

给自己太大压力,给对方太大压力,对于两个人的关系抱着太高不切实际的幻想,只会让这段关系快速的终结。

甚至我们说句残忍一些的话:初恋出现在你生命当中的意义,本来就不是陪伴你过一辈子。

初恋出现的时间往往都是很早的,要么在学生时代,要么在刚进入社会的时候,这个时候彼此最大的特征是什么呢?

答:三观急剧变化,对于未来没有规划或者瞎规划,于此同时还在不断受到外界的影响和干扰。

在你三观最不稳定的时候,你怎么能指望在这个时候遇到你的灵魂伴侣?

在你对于未来毫无掌控能力的时候,你怎么能指望在这个时候给对方许下可以兑现的承诺?

在你还在不断受到外界影响的时候,让你就此决定一个要陪伴你一生的人,这话说出来你自己相信吗?

我们从小到大,从青涩到成熟过程当中丢失和抛弃了多少事物?

初恋不过是当中的一个而已,它的本质上和其他事物没有什么区别:它出现在你的生命里,本来就不是为了陪伴你走完一生,而只是为了给你留下一个回忆和念想而已。

甚至我们说的再残忍一些:当你刚接触一件事的时候,你没有经验,你不会处理,它的结果注定是失败的,你们在当彼此的小白鼠。

既然结局注定是失败的,那么就不要因为失败的结果而惋惜什么,也没有必要纠结如果我当初换一种做法一切会不会不一样——你要做的是总结好经验教训,保证自己的错误永远不会再犯。

你不可能永不亏欠别人的,甚至只有当你亏欠了,你才有机会逐渐悟出来自己应该做些什么。

所以,本来目的就不是为了陪你过一生的初恋,在你最不稳定,最容易过度燃烧自己的时候,是最容易夭折的。

很多事情没有必要去惋惜和留念,如果你真的不想辜负这一段经历,那就在以后的生活当中过得更好,过的不辜负曾经那个深爱你的对方。

你来过,你对我很好,我们很开心,你让我觉得我值得被爱,我也可以去爱别人。

这就够了。