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（有晴的地方就会有阴，人也是一样。）
“来来来，热腾腾的鱼头汤，好吃的不得了！”
“哇，老爸的手艺就是好，好吃！~”
“五彩，赶紧吃啊！再不吃，没有嘞！”
我颤颤巍巍地拿起筷子，小心翼翼地伸入锅中，挑了块儿最符合我标准的鱼肉，瘦肉，沾了点汤水，有些犹豫地放进嘴里。
“嗯~，腥。”
“我说这孩子净说瞎话，根本一点儿也不腥，我还不知道放了多少酒呢！不腥，快吃！别废话！”
“就是，腥什么呀，这么好吃还腥，那你吃别的菜，我们吃鱼咯！”
“你们吃就吃，反正我觉得，就是有点儿腥。。。”
从小学到大学，这样的场景我经历了很多回了。
我的妈妈和我姐姐还有我爸爸都很爱吃鱼，偏偏我，就是不喜欢。
每次看见桌上有鱼，我都离得远远的。
现在还好点，都能摆在面前了。
可能是因为长大了，知道餐桌上要也有规矩，要尊重每一个人的饮食习惯，不能由着性子来。
于是，
我开始懂得，有些味道，是我怎么也尝不出的。
要说为什么讨厌吃鱼，我还真有一个原因。
说出来，你可能不信。因为这个理由，我说多了，别人也听多了，连我自己都块有些不相信了。
但是，每当我再次和别人谈起鱼这个话题的时候，
我还是会把它当作佐证我不吃鱼的最有力的证据。
8岁那年，我好玩儿，不懂什么物理知识。
妈妈在一旁杀宰一条白白胖胖，脊背上散发着青色光泽的大鱼，我，坐在一边看。
看着看着，我不禁动起了“歪”念头。
我把一根儿吸管儿插进盛满鱼和水的脸盆里，咕噜咕噜，我吹起了泡泡。
吹着吹着，我就在想，怎么才能把泡泡吹得更大，我要让泡泡炸开来！怎么做呢？
于是，我想到了一个好办法！（这句话，从我8岁的外甥口中也经常听说，我真的很害怕~）
到底，是什么办法让我终身怕鱼呢？
我想着，
如果大吸一口气，把肺里的空间装满，然后借着吸管儿猛吹进盛鱼的脸盆里，是不是泡泡就能飞起来？
我想，是的。
于是，我就顺着这个聪明的想法去实践了，
没想到真的就把鱼泡泡吹得天花乱坠。
这一坠，可了不得。
溅得我妈妈一身血水，鱼皮鱼肉鱼鳞等，
只要是与鱼有关的一切，都被我吹得舞动起来！
它们，被巨大的浮力赶到了脸盆的周围，足足形成了一个圈儿，圈里圈外全是血水。
它们不停地翻滚，我开始觉得有点儿恶心。
妈妈见状，急忙阻止了我的行为，并埋怨我把地上弄得一团脏。
小时候的我就是调皮，在外边儿不敢欺负别人，专门窝里斗。
总想着怎么能够捉弄到姐姐，或者妈妈这些女生，
好像一旦成功，我就获得了某种男子汉般的快感。
其实，
还是因为心里面知道，妈妈是不会揍我的，最多也就是说我两句。
所以，就愈发大胆了。
当我再一次把吸管儿偷偷地插进脸盆里时，我的心是紧张的，同时又带着兴奋。
我想再一次听见鱼泡泡鼓起来的声音，以及泡泡冲破层层阻力爆炸的声音。
当然，最重要的还是要把我那飞溅的血水喷到到地板上，喷到妈妈的身上时，
妈妈生气的声音才是让我觉得最自豪的。
因为，妈妈是爱我的。
不信你看，她又帮我收拾起来了！
可是，
意外总是来得这么突然。
我想着要把空气都吸进肺里，却没有想到我的吸管儿还插在水中。
我吸的是满满一大口，带着鱼腥味儿、血丝和鳞片的脸盆里的水！
根本就不是什么空气！
我仿佛感觉时间好像静止了。我不知道怎么做才能挽回这段损失。
因为，我把它喝了下去。
我也不知道为什么我会喝下这碗水。我只知道喝完后，我就再也不吃鱼了。
当晚，我就没吃。
我依稀的记得，妈妈好像笑了，然后还一个劲儿地让我吐出来，不停地安慰着我，不停地擦拭溅在我身上的水，同时对我说：
“没事的，五彩，喝几口水不会死的，但你看这水这么脏，可是会生病的！叫你下次还玩！”
我看着水里的鱼头，它不是死了吗？怎么那双大眼睛好像一直瞪着我，好像在对我说：“小宝贝，倒霉了吧？嘿嘿~”
我感到，
生无可恋。
——这，只是前奏，会不会有点长呢？如果你有耐心的话，我后面要说的才是今天的主题。
10：42分，我刚起床。拿起手机看时间的时候，我知道已经来不及了，我得赶紧做饭。
家里只有我和我姐夫两个人，我们事先商量好的，我做饭他洗碗，估计这会儿他已经饿了，况且我也还没吃早饭呐！
于是，我骑上小电动，奔赴菜市场。
一路上，妖风肆虐，把我的脸吹得冰凉，我的头发，算了，管不了这么多了，我得赶紧到菜市场。
突然，我注意到路边的酒家的门前有一副“亲密”的景象。
一对父子紧抱在一起，父亲把其中的一只手托住儿子的脑袋，另一只手环抱在儿子的臀部和腰间，看上去两人就像贴在一块二，距离很近，儿子被保护的十分安全。
父亲慢慢地把腰弯下去，我眼看着他微微翘起的嘴唇就要落到儿子红彤彤的脸颊上，儿子和父亲一样，眼角倏地生出花瓣似的微笑，爽朗的笑声穿透进我的耳膜，我似乎也感受到了那份幸福。他们，就这么毫不顾忌地打闹在酒馆儿前的长廊上，身旁是来来往往的人流和车辆。
进到菜市场，我把小电驴停放在一位买菜老人的前方。
这个菜场里有一大半的商贩是常驻用户，有自己的固定摊位，也就是交了租金的合法商户，而另外一小部分则是由像老人这样的菜农构成，他们每天一早把自己种的蔬菜拿过来变卖，价格自然也就较那些合法商贩低了些。
我之所以在这位老人的摊前买菜，一方面是有便宜的原因，当然，她的摊位离门口最近，我第一个注意到人的也是她。
与此同时，我多少还受到一些善良、同情等情感因素的左右，加上我真的不知道买什么菜回家，所以也就把车随便停在了一边。
“菠菜怎么卖？”
“四块钱一斤！”
“三块好卖吗？”
她没说话。
“蓬蒿呢？”
“蓬蒿是5块！”
“三块的话，各自拿一斤把！”
“好好好，给你了。”
（我发现我还起价来还真有一套）
接过老人找来的零钱，我看见的是一双粗糙且布满裂纹的龟裂的手。
我内心一紧，但我当下没有想太多。
我把车子的钥匙拔下来，习惯性地叮嘱她：
“麻烦你帮我看着点儿，我去里面买点东西。”
“噢！好！你去吧！”老人负责任的说。
我买完生姜回到她的摊前，我对她说：“谢谢啊！”
“哦，没事。”她好像很意外，又十分镇定地继续择起手中的菠菜。
回家的路上，我一直在想。
二十岁的我，也曾经历过那对父子间的亲密欢乐。
我记得小时候，我的父亲也总是把密密麻麻扎人的胡须刺进我的脸颊，然后我推搡着要离开，他却洋溢着幸福的微笑。
我一定不懂他当时的快乐来自何处，我能感受到的只是我的疼痛，和爸爸无厘头的打闹，我一点也不高兴。
今天，我作为一个成年人，我没有结婚，也没有孩子，只有一个小外甥。他现在8岁，我21岁，以前我也总是抱起他亲他，弄他，宠溺他，不知道当时的他，心境是否和我一样呢？感到幸福、快乐，还是，知道我很喜欢他，但是并不想我亲他。
这位老奶奶，也是一样。我还价，是因为我很肮脏，我被世俗的利益纷争教的太坏了。
我是带着有色眼镜去买菜的。因为我觉得，别人看我还小，也都是生意精，肯定会涨我的价。我还个一块两块，也是在情理之中吧！
但是，当我离开老人的摊位时，对她说的那声“谢谢”，是真心的，不带有一丝的虚假。
它里面包含了我太多的酸甜苦辣。
有对在商业模式下我俩不得不进行讨价还价的无奈，这种无奈使我面对一个年近古稀依旧为生活而奔波的老人充满怀疑，我怎么会这么残忍？
有对她努力拼搏不甘堕落的赞美，
还有对她心底那份真善美的保留而留下的泪水。
一声道谢的背后，包含了这么多的情绪，老人你能不能尝到，它们的味道。
回到家里，我做好了饭菜等姐夫来吃。
他正忙着做淘宝店铺，焦头烂额不知所措。
一瞬间，我仿佛变成了我的妈妈，
我喊了三四遍：“先吃饭吧，吃完再弄！”
“不吃，菜都凉咯！”
“做得怎样了，图片插进去了吗？”
他给我的回应多是那几句话我也常听说的话：
“嗯！”、“好的！”、“马上来！”，
或者“唉，我刷新了一下，怎么就全没了，我真服了这个东西了！
”啊啊啊啊，不会啊！到底怎么做啊？！”
然后，
就继续做他的事情。
我一瞬间似乎觉得他就是某些时刻的那个我，我就是我妈妈。
我此时的感受，伤心谈不上，但却有不少的落寞。
是不是他不饿呢？
还是，
我做的饭不好吃？
为什么不先吃饭呢？菜都凉了！他不是胃不好吗？
算了，他去忙吧！难得他这么认真一次！
话虽这么想，可我却怎么也吃不多。
我感受着盘子里的菜一点点变凉，就好像我妈妈也曾这样。
多少次，妈妈爸爸喊我下楼吃饭，我不是在玩手机，就是陶醉于电脑，假装答应一声，却过了半个钟头才下楼。
我终于知道，
当我狼吞虎咽的时候，
我吃到的只是饭菜表面的味道，
它背后的酸甜苦辣，
它饱含的父母的情感，
我一点儿也没尝到。
我记得我最小的阿姨对我说的一句话：你现在什么生活生命诸如此类的问题不要想，你只管做你该做的事情，等到你四十岁，你就都明白了。
我当时不相信，我就要和她争。
我觉得我一定可以提前懂得一些道理，这样就不会整天过的浑浑噩噩，充满烦恼，还能提前珍惜到很多东西。
可是我现在才知道，不管我怎么去留心，去注意。岁月在跑，总有一些我已经漏掉，根本抓不回来。
还好，
我今天意识到了，我把它们记录下来，当做日后能够提醒我，凡事要珍惜的苦药。
过去的一年里，我生活得很压抑。
每次进学校宿舍的公共水房洗漱，我从头到尾都埋着个头。
洗漱完后默默走开，总是一个人安静地来，安静的走。
我觉得我生活过得就像一片云，飘来飘去，总没有个安定。
学期的后半段时间，我偶尔也会抬抬头，故作自信。
当我抬头的时候，我会像个傻子一样，和谁都不说话，自顾自地享受。
其实我内心早就告诉我：
去和他们说说话吧，不要总是一个人，你会让其他专业的人觉得你很高冷，很另类，是不是在装呢？
我自己心里很清楚，我外表活泼，内心孤寂。
一出门，我就变成了一个活泼可爱的人，我变得开心、自在，好像什么烦恼也没有。
可是，当我回到宿舍，夜深人静的时候，我总会觉得自己，又变成了另外一个人。
这个人抑郁、孤僻、难以相处、行为怪异，这种人谁都不想靠近吧！谁也不敢靠近吧！
这些我都清楚。
只是，我不想让大家尝到太多我心里的味道，我知道那一定很苦，很压抑，你不会开心的。
人与人之间的交流总是不断，但真正读懂对方的又有谁呢？
我们永远也尝不到对方口中的味道，我们只能通过说笑，唱歌，舞蹈，把尴尬化解，以为得到了情感的认同，其实谁都不懂。只是最后各回各家，过一个人单调。
生活总在无形中给我们定下许多规定，尝不到味道就是其中一种。
但是，
温暖还在，你们还在。
未来的日子，我们可以相互照料！
我相信，
时间，是把无言的剃刀，它能把我们之间的膈膜斩掉，让我们的心走得更近！
还好~
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