这两天的状态可以说是非常糟糕了，没办法主动去接受知识和吸取养分，只能被动的看一些电影和剧。我今天除了做饭吃饭和做瑜伽，其余的时间几乎都是在看剧，看电影，一旦停下来这种被动的接受，我就会变得很沮丧和空。
为什么沮丧呢？因为摊牌时的窘迫吗？不至于，摊牌是我计划之内的事情，只是我没有自己想得那么内心强大。
吃饭时整个氛围都很好，非常好朋友的好，以至于我根本没办法开口说出那些甚至被我打了草稿的话。终于吃完了，他送我到地铁站，经过路边的驻唱歌手，他说去听听。我根本没有在听，我攥了攥手心，告诉自己必须要迈出这一步了。然后告诉他有话说。
“我有喜欢你但我知道你不喜欢我”，我逼自己抬头看着他说，接着我几乎一口气都不喘的说，“你不用说什么我知道这很尴尬”。他非常尴尬的表情，只是苦笑说“你怎么知道不…”我心里燃起一丝希望，但还不足以冲掉这么几周来我得到的结论。我马上说：“因为很明显啊！”，但当他说出来“我觉得自己现在不是恋爱的时候所以也没…”，那个靴子终于落地了，真的喜欢的话，是不需要这种借口的，大家都是正当年纪。所以至少是不够喜欢吧。虽然摊牌前心里已经知晓答案，但其实我的心里还是抱有一丝希望的。
不知道为什么我居然窘迫到给他道歉，我说：“抱歉搞得你这么尴尬，但是可能我很久没有主动喜欢别人了，这次我不想只有自己知道，我想勇敢一点。我居然没喝酒还说出来了，我觉得我是勇敢的。”（真的很蠢的话）我还说，“可能我比较极端，但以后你别跟我说话了吧。”他说：“这也太极端了吧。”这时候我已经连头都没办法转向他了，最后只说“你不明白”。然后我就逃走了…
天啊，我居然把这个记录下来并公之于众，这似乎真的是我自尊心的底线了。
本来以为说完会解脱，但是说真的，还是没有。可能因为整个过程自己太窘迫，并没有我之前设想的帅帅的感觉。也因为可能喜欢的感觉不会一下子消失吧，虽然我们相处的时间并不长，也就三个月不到，可是喜欢了就是喜欢了，而且可能因为我自己加戏比较多，感觉还是有点重。为了不让自己犯贱去找他说话，当天我就删了他的微信，可能别人会觉得有点绝，但没办法。
面对没有结果的纠葛，为了保护自己的尊严，只能选择快刀斩乱麻，毕竟人都是趋利避害的自私动物吧。
但下一次遇到这样的男孩子我可能还是会忍不住喜欢，因为真的很好啊。最后一次吃饭的时候，和他聊到冯唐，我说冯唐算是一个世俗意义上的成功者吧，我看到他的表情似乎有些不屑，我马上问，“你是不是不追求世俗意义的成功？”他马上回答说：对，没错。我笑了，我是相信的。这也印证了我对他的一些猜想。
当时还聊到姜文的电影，我说他的电影就应该就是你喜欢的，他自嘲说因为很村是吗，我很认真的说，不是，是一种北方特有的很糙又很细腻的感觉。可能没有机会直接告诉他我为什么喜欢他的原因吧，但部分原因我还是这样说出来了。
我不要再回忆了，祝福他可以一直走在自己想要的路上。听说过段时间他要去看山川湖海了，香港或者台湾，都是我非常非常喜欢的地方。
好了，哀怨完毕。
接下来我要开始让自己忙起来，既然读不进去专业的书，就读关于写作的书和小说吧。毕竟小说尤其是侦探小说，对新闻写作很有帮助，因为侦探小说铺设情节构架故事的能力非常强。从阿加莎、松本清张和东野圭吾开始读起吧。还有科幻小说，三体到现在还没读呢。
今天是九月的最后一天，用自己有段时间最喜欢的英文歌结尾吧，wake me up when September ends·
