有一种难过,叫我不在长春

亲爱的组长同学,你发来长长的微信说要分手时,我正为你准备着七夕礼物,我盯着手机看了半天,眨巴眨巴眼睛,第一个冒出来的念头竟然是“这是这么久以来,你发给我最长的一条信息”

我们的相识,真是个意外,明明不会有交集的两个人就那么遇见了,命运也是不负责任,它不会问过你的意愿,擅自安排。

我们都说过这样的话吧,如果那时候你没有等我,我也没有回头,一切都会变得不一样了。我问你,你后悔吗,你说,后悔,现在我想告诉你,遇见你这事儿,我没后悔。

前两天一个朋友打来电话,问我过得怎么样,我说还好吧,一点儿也不励志,没把闲下来的时间拿来学英语,没去健身,也没时间旅游,还是按时上下班,做做报表,和你在的时候都没什么分别。“没有你,要活成更好的自己”这样的念头,偶尔也会出现,但是很轻易的就湮没在半夜避无可避的有你的梦里。

感情里最难过的事大概就是有缘无分吧,我们都小心翼翼,如履薄冰,明明舍不得却没办法继续在一起。

你说异地太累了,其实也怨不得你,其实我也不舍得怨你,是我自己太幼稚。

我这人吧,其实没什么勇气,还偏偏爱逞强。以前你在的时候,我没觉得有什么大不了,所有的事儿也还都是自己干,你说分手的时候我还说好,也能带着笑。可是你一撤我就懵了,总想着你来看我,从车站走出来时亮晶晶的眼睛,还有一出安检就搭在我肩上的手臂。微博上说,爱在看不见,听不见的时候,最强烈,我就强撑着,想你也不说。

从前,我总渴望有一场轰轰烈烈的爱情,我把自己好好地交给你,你带我上山下海,我们能一起忍着难受,或者一起仗剑天涯。组长同学,遇见你以后,我却用了所有不动声色的努力想去维持这份细水长流,可是想想“维持”这词儿都用上了,也就算了吧。

失恋这事儿,其实挺像发烧的,清醒一阵儿,糊涂一阵儿。我很有成就感的事儿没法跟你分享,我需要你的时候你也不再,我能自己承担荣耀,也能自己享受孤单,那我还想着你干什么呢?我反复问自己这个蠢问题,回头又像看傻瓜一样审视自己,因为你压根儿也没让我想你。

小时候发烧,奶奶总不让打针吃药,说是自己就会好,现在想想,什么事大概都会好吧,可是烧得糊涂的眼泪只能自己一个人扛过去。

我亲爱的组长同学,从我认识你开始,最常听你说的就是饿,一起培训的时候你逃课出去吃春饼,回来说好吃,就总想着带我去吃。那时候我就想,你吃得多还这么瘦,我以后大概要学很多好吃的菜,才能把你养胖。我妈妈总对我说,自己一个人在外面,要吃好,所以你半夜吃泡面的时候我总拦着你。

现在,我不在长春,你自己一个人少喝酒,多吃饭。

你走了我过得也挺好,要不,我总担心你要走……


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