《只想和你过好这一生》——为何爱会伤人

本周阅读这本书,多次陷入了沉思。那些没有意识到的童年的影子,心里的小缺口,都浮出了水面。有很多案例,都觉得是在写自己。感触最深的是——在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。

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为何爱会伤人

当情人把你看成一个女神,对你痴心付出;当妻子因为照顾你而废寝忘食、置自己于不顾;当母亲把你捧在手心里疼惜,恨不得片刻不离……你是不是会因为他们的爱而感动?可是心理专家武志红却说,这样的爱是会伤人的。武志红提供了几十种能伤人的爱。其中有3种类型尤其要引起大家的关注,分别是:轮回的爱、好人的爱和吞没的爱。

轮回的爱:为什么他们的爱人是同一类型

武志红说,爱情其实是一种轮回。我们童年时与异性父母的关系(即母子、父女关系)决定了我们与爱人的关系。在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。我们在童年中所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来。

爱情的轮回主要有两种表现方式:一种是在两类截然不同的异性中摇摆;一种是不断地寻找同一类异性。

第一种轮回的典型例子是美国前总统克林顿。克林顿的母亲芭芭拉是一位女强人,妻子希拉里跟芭芭拉是同一种类型的女人:能干、果敢、具有强大的内心和控制欲;情人莱温斯基则是个傻女孩。在截然不同的两个女人中摇摆,克林顿其实是想寻找一种理想的爱人。

第二种轮回在现实生活中更为普遍,我们常常会无意识地寻找同一类型的异性做爱人。

武志红的一个朋友,就是这种类型。这位朋友是一个非常有才华的编剧,相貌英俊,事业有成。他与一个女孩爱得死去活来,并且娶了她。

可是,因为妻子的歇斯底里,两人仅仅结婚两个星期就离婚了。起因是结婚第三天,妻子让他换床单,他不肯。一天里,妻子足足唠叨了这个事情300多次!而且妻子的情绪经常失控,大喊大叫,最后两个人打了起来,只好离婚。

后来朋友说,想来想去终于发现自己当初为什么如此迷恋妻子。因为他的母亲就是这样一个歇斯底里的女人。小时候,母亲曾经因为他懒得换鞋,一天唠叨他100多次。

母亲和妻子变态地唠叨,其实都是想用爱来控制他。他既想重温童年时被母亲重视的美好感觉,又想修正童年时被母亲控制的错误。所以他找了一个跟母亲类似的女孩,想改造她。于是亲子关系在爱情里奇迹地轮回了。后来,这个朋友谈了几十次恋爱,找的女朋友多少都有点儿歇斯底里。

其实武志红自己也是如此。他说自己的历任女朋友都是同一种类型:超级需要爱、得到爱之后从不感激、幼稚、任性、不讲理。无论她们的生理年龄多大,心理上都是不成熟的小女孩。而武志红的哥哥找的也是这种小女孩,并且娶她为妻。

这种惊人的相似,让武志红开始回顾自己的童年,并反思自己与母亲的关系。武志红和哥哥都是乖孩子,跟小大人似的听话懂事,从来不给家里添麻烦。

武志红从来没有挨过母亲打骂,甚至,他向母亲要10块钱,母亲会给他15元钱。但是,他和母亲的关系是存在问题的。他们之间缺少亲密感,没有建立良好的情感联结。

母亲虽然经常抱他,甚至在5岁之前,一直搂着他睡觉。但是,武志红没有从她的肢体语言中感受到她的喜爱与愉悦。母亲不爱笑,不善于直接的情感表达。他们拥抱,是因为童年的武志红伸出手,死死地抓着妈妈不放。

正常的亲子关系应该是轻松、自由、甚至是肆无忌惮的。而武志红与母亲之间却是礼貌、客气,压抑的,武志红甚至不敢肆意向母亲索取爱。

因为渴望的爱得不到,所以武志红成年后,变成妈妈那样的人:看上去很会照顾人,外表非常成熟,但内心压抑,情感隔离。而这种特征,特别吸引小女孩型的女人。

跟小女孩型的女朋友谈恋爱是很累的,武志红要不停地付出,被对方无节制地依赖,失去自己的空间。武志红也曾尝试过改变这种“轮回”。他尝试与一个善解人意的女性朋友谈恋爱。奇怪的是,每次他们单独在一起超过1个小时,就会没有任何话题,大眼瞪小眼地枯坐。但如果他们之间插入另一个人,那么话题就可以继续下去,而且插入的这个人最好一直说话,不要停下。

谈恋爱谈恋爱,话都谈不下去怎么恋爱呢?武志红因此发现了爱情轮回的积极意义:在潜意识里,他需要小女孩型的爱人。她的依赖,让他自信、温暖、安全。他在抱怨女友过分依赖时,其实也在享受她的依赖。

在这种关系中,他觉得自己不会被抛弃,因此获得了价值感。武志红感慨地说:“其实,我是把童年那个被母亲遗忘、忽视的婴儿,放在女友身上了。”

发现轮回的意义后,你就会正视它,而不是一味地恐惧、内疚、排斥和逃离。武志红把自己投射在女友身上的幻觉放下,“看见”她的真实存在。

在电影《阿凡达》中,有一个经典镜头:女主角摸着男主角的脸,深情地说:“I see you(我看见你)!”她“看见”的不是一个异族,而是一个热爱生命、捍卫真理的勇士,跟阿凡达人没有区别。

“看见”女友的内心后,武志红发现,其实女友之所以过分依赖他,表现得像个不讲理的小女孩,是因为她的童年有过很多创伤。因为害怕被抛弃,所以她像将要溺死的人一样,死死地抓着他不放;因为没有安全感,她会做出故意撞车这样不可理喻的事,来一次次挑战他,试探他的容忍底线。

武志红不再埋怨自己的女友,而是努力修炼自己的内心。他让自己的内心更加强大,并且学会拒绝女友的无理要求,在两个人之间划清界限:你可以依赖我,但是我也需要自己的空间。武志红说,最近这半年,他们彼此之间终于做到了互相尊重,感情越来越平衡和健康了。

但是,有些轮回式情感关系,是不应该也不能挽救的。譬如有位来访者,因为爸爸小时候总打她,她长大后找的几个男友,哪怕开始正常,和她在一起后都会打她。最后,她还嫁给一个打她打得最凶的男人,仿佛生活在地狱里。她觉得自己的“命”真是太苦了,几次割腕自杀。

在武志红的帮助下,她终于意识到,原来她并不爱丈夫,只是潜意识里,想找到一个爸爸那样的人,然后去改造他,修正童年的错误。咨询结束后,她勇敢地离婚了,从这个悲惨的轮回中彻底解脱出来。

“好人”的爱:你的奉献也会伤人

以前人们找对象时,常有一种说法:只要他人好就行了。武志红说,好人的爱也会伤人,如果他们的“好”是因为缺乏爱或者爱上幻觉。

童年极度缺爱的女人,普遍想逃离心中的无助感,而逃离的方式就是让自己变得强大,表现得非常强势:我什么时候都行,我什么时候都厉害!一方面,她们展现出了强大的能量;另一方面,她们不能接受别人的无能,对别人缺乏耐心。

最关键的是,无能、弱势的人会唤醒她们内心深藏的无助感。一旦恋爱,她们心中驻扎的那个无助的孩子,就会冒出来伤人。

伤人的时候,她们往往是以“好人”的姿态出现的。她们会表现得非常谦虚,甚至到谦卑的程度。能从渴望爱的小女孩,摇身一变成为超级照顾者,是“好女儿”“好妻子”“好儿媳”。

她不仅搞定自己的事情、伴侣的事情,还包括伴侣家人的事情、伴侣朋友的事情。她不会直接攻击伴侣,却无时无刻都会给对方营造一种感觉:我是好人,你是坏人;我什么都行,你什么都不行。

最典型的例子是《渴望》里的刘慧芳。她经常把别人的事情当成自己的事,甚至比当事人还操心,经常把自己弄成受害者的样子,仿佛一朵楚楚可怜的小白花。所有人都觉得刘慧芳好,唯有丈夫无法忍受她,感到痛苦和窝囊,经常跟她吵架,最后顶住舆论的压力,跟她离婚。

现实中,武志红曾经遇到过一个女性来访者,就是一个典型的“好人”。她从小被父母忽视,在家里没有地位。为了赢得父母的关爱,她努力做一个“好女儿”,源源不断地付出自己的爱。

结婚前,她给父母买了一套150平方米的大房子,自己却租住在一个只有28平方米的又黑又小的屋子里。

结婚后,她把丈夫和公婆照顾得无微不至,毫无保留地奉献。公婆生病了,她照顾得比丈夫、小姑子更加细心体贴,赢得公婆的交口称赞。

但是她和丈夫的感情极其恶劣,丈夫非但不感激她的付出,反而觉得她给自己很大的压力。后来,即使她成为事业有成的女强人,可是父母依旧忽视她,认为她根本就不需要任何帮助。但她是如此渴望爱,可无论是父母还是丈夫,都习惯了她的付出,不肯给她爱。

超级照顾者式的“好人”,一般会选择超级需要被照顾者作为自己的伴侣,这种搭配在中国非常普遍。她们的伴侣往往懒惰、爱占便宜、心理不成熟,社会地位和自我价值感低、眼界窄,有时候甚至什么也不懂,生活极度乏味和无聊。他们接受照顾和关爱,但是从来不懂得感激。超级照顾者从他们身上得到的往往不是爱,而是无法舍弃的安全感和安定的生活状态。

还有一种“好人”,是爱上自己幻觉的人。这种“好人”对爱人无怨无悔地付出,媲美情痴、情圣,能够赢得外人的一致称赞。但因为他们的爱是虚幻的,所以接受的一方非但不会感到幸福,还会被深深地伤害。

武志红说,徐志摩就是这样的“好人”。徐志摩把林徽因看成一个关于爱、美和智慧的化身,甚至是一个女神。从根本上说,徐志摩爱的不是林徽因,而是自己的幻觉,他并不了解真实的林徽因是个什么样子。

所以尽管徐志摩对林徽因非常好,甚至为林徽因离婚,林徽因还是不肯接受他。

后来,徐志摩又爱上陆小曼,哪怕陆小曼跟别的男人躺在一张床上,他都能够接受,好得像个圣人。可是,陆小曼感受不到徐志摩的爱,因为他爱的并不是真实的自己,而是幻想中的陆小曼。所以她很痛苦,拼命地折腾徐志摩。当徐志摩执意做一个“好人”时,陆小曼只有做一个“恶人”,去撕掉他的伪装。

在爱情的初级阶段,我们总是固执地认为,如果找到幻想中的那个人,那么自己就得救了。如果对方价值感低,会被你的痴心和奉献感动;可如果遇到价值感高的人,譬如林徽因,就会觉得你爱的根本不是我。你都不了解我,还谈什么爱呢?结果不是你伤害别人,就是自己受伤。

所以,在爱情中,不是你付出得越多,就会收获得越多;不是做一个全心奉献的“好人”,就能够得到对方的感激与爱。

武志红建议,童年缺爱的“好人”,要修炼内心,让它从孩子的状态升级为成人,不要再被那个受伤的孩子牵着走;爱上幻觉的“好人”,要努力放下幻觉,学习与真实的伴侣相处。因为只有真实的关系,才是最稳固、长久的。

面对“好人”伴侣,最好的办法是帮助对方正视他的心理问题。“好人”的心理创伤一般比较大,建议进行专业的心理咨询,由心理咨询师帮助他完成内心的成长。

为什么爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱;因为我们无法正视自己的内心,总把幸福寄托在找一个正确的人上;因为我们总是走不出童年,妄想在爱情中重温童年的美好,修正童年的错误。

如果能够看见真实的对方,修炼你的内心,那么,爱情不会再伤人,爱情就是一次重生。

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