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闲时偶书

96
思接千载
2016.05.28 10:04* 字数 71450

词汇被污染,有一类人的功劳,这类人自恋,喜欢给自己贴一些好看的标签,有时候明明做了一些很不靠谱的事,却又把自己描述得靠谱,比如用“实诚”、“老实”、“天真”、“搞笑”、“有才”、“机智如我”,用多了这些词就变味了,再把它们还给原本匹配的人,又显得那些人滑稽,反倒拉低了他们的人品,使真正的德行看起来愚蠢。本来道德以让利为目的,有的人又想要利又想要德,说得冠冕堂皇。在重德轻利的标准下,这样的虚伪一定被撕碎;然而在重利轻德的眼光中,这样说多么聪明啊,那些死守道德的人,你们就活该吧。褒义词都成了贬义词,大家心里有数。然而这事并不那么简单,它不只是词汇的污染。称赏和高评价正如物质所得一样,都是一个人应有的财富,自恋的人强行给自己贴好听的标签,实际上是在掠夺别人的财富,只是大家没有公约没有自觉,也没有法令的强制,对这种掠夺毫无羞耻感,造成对高尚之人的精神侵犯愈演愈烈。这是灾难,是魔鬼的狂欢。

这样的虚伪和冠冕堂皇成为一种群体习惯,都是为了逃避谴责,然而事实却无法逃避。即便不谴责,劣迹和伤害都抹不去,终究难以互容。然而世人都是道德境界参差不齐地混在一起,一旦接触起来,无疑都是道德修练深的吃亏。如果不注重维护道德,好人难做,德行很难持续。

2016-05-26 11:23

明世事,而退,是愚。明世事,而争,是智。为什么要把这个世界让给我们讨厌的人,这是最励志的话了。明智地活着,为自己所得,也为事功。至于无欲、淡泊、清高以及独善全人品,都见鬼去吧。等争取到某个位置再来谈修身和立功,否则只有满腹牢骚和无能为力。读书,就是给自己创造好工作。当然,自始至终,做事都要认真,要效率。现在选择的和以前选择的可能会完全相反,也许会变成自己讨厌的那样,但能屈能伸才能有作为。在最好的年纪,曾和有才华的人并肩作战,也曾在各种不靠谱的人群中孤军奋战,历练出了独立的能力,已经不惧任何艰苦。我更愿意坚持勤奋,累积一生的劳作,用它们的合力让我不满意的世界改变一点点。相信这是可以办到的。

在功利的环境中,理想主义是可以借助成功学来生长的。用谦卑的姿态去争,必会所向披靡。

2016-04-1716:48

古代简、帛、纸都贵,限于财力,书籍的刊刻传抄实在有限。读书都是供不应求,不能藏书的人只能背书。当下书籍出版印刷达到了前所未有的生产效率,可惜纸质书却逐渐失去读者,甚至新书无人问津。决定以编辑为职业,要做的不止是机械审稿印刷,更不是媚俗而出低质量的书,最重要的一点是为好书召唤读者。

2016-03-2201:05

高质量的爱情如林梁二人,梁对林的照顾,一生关怀备至,林对梁的支持,一生志同道合。还有如真无两位老师,读书,教书,著书,双手执笔,四海同行,似神仙眷侣。寻常人如果没有精神交流,就难有成就感、美、愉悦、真知的最大分享与共鸣,注意力必定都集中在柴米油盐上。既然大家都喜欢过情人节,我觉得重点不在晒幸福和虐狗,而是相信爱的能量让人越来越优秀,两个人可以做很多一个人做不到或是做不好的事。不然年年情人节都一束玫瑰三顿饭也够没意思。圆满的总是少之又少,终究从柴米油盐中穿过一生,愿女神们都越被了解越被喜欢,愿所有的真心都得到珍惜。每个人都保持善与真,不辜负爱和对理想爱情的期望。

2016-02-1411:25

的确“我们希望的爱情是遇见时的砰然心动,而不是综合所以觉得你是个还不错的人”。然而,有人看上你而不了解你,也是搞笑。现在看来相爱也不止因为优秀而相互欣赏,如果他不能化解你心中的虚无,如果你不能让他觉得心安,如果没有各种事情的关怀与协助,终是不够珍惜。可惜多年前,男人认识女人,会经常照顾她,男人喜欢女人,会每天照顾她,一直想对她好。女人认识男人,会关心他很多事,女人喜欢男人,会关心他的每一件事。然而现在,男人喜欢女人,偶尔照顾一下就不错了。

2016-02-1317:22

优秀的人各方面都优秀,差劲的人各方面都差劲。赢者通吃,败者恒败。

永远不要自我感觉良好,因为你永远都不知道自私、傲娇、自以为是在别人看来多么搞笑。优秀的人那么多,成功的人那么多,年轻的时候并没有什么功绩,自负会看不到别人的优点和自己的弱点,容易摔跟头。新的思想源源不断,新的力量生生不息,年纪大了即便有所建树,也只是打在沙滩上的一个浪花,不久就被滔滔江水淹没,后面的浪花会更大更猛,自大只会让自己彻底死在沙滩上。

2016-01-2912:20

明明不喜欢写论文,明明觉得写诗写文更快乐,然而读文的时候,却喜欢通过大量材料考证,写得合情合理让人相信是事实的论文式长文,而不喜欢辞藻华丽虚无缥缈的美文。大概最近喜欢的都是这一类吧,语言大气磅礴,或是诙谐幽默,或是尖锐锋利,文字平实简练,有思想性经得起推敲。总之就是,最近心里不宁静,总想看一些抒情文和情感故事来给自己精神指导,逛遍各大散文网,甚至当下散文名家如简贞、毕淑敏(三毛还比较喜欢),但就是不喜欢辞藻华丽内容含糊,反而是搜出了知乎,喜欢一个不知名的硕士毕业生以各种史料(书信、散文、照片等)考论梁思成与林徽因、林洙的感情,觉得读来深刻。

2016-01-1717:20

活在底层的人,逃得出卑微和贫困,却逃不出势利眼和时间羁绊的一生。远见换来孤独,才能与勤奋换来的只有劳绩,理想的局势总是看不到,处处限制无能为力,而这一切只有承受,承受现实的不公和心底的失望,然后一次一次去超越,从功利中解脱,从狭隘的眼光和社会的短见中解脱,所以选择宗教。造成这些的是文化的败落,而文化的败落则是源自某些时代对文化的摧残,从而成全一群人,以剥夺的方式占有,以扼杀的方式防患,见风使舵,狼狈为奸,毁人不倦。

2016-01-1614:13

睡不着,想起了两件小事,爸爸妈妈第一次给我发短信。

大一到荆州上学的第一周,院里开会,在五教二楼会议室,爸爸打电话来,打三次都挂了,于是爸爸发短信,问我在学校怎样,钱够不够,连续发了四条。我看了,立刻伏在桌子上偷偷哭。

大四的时候,跟妈妈睹气,没拿钱就去学校,也没让她送,到了荆州,打我电话都不接,然后就看到了她发的短信,说我没拿钱是不是帮我存到卡里。顿时笑了。

以前在长大每个星期都会给爸妈打电话,学校一发生什么事,爸爸第一时间就会给我打电话,总是赶在我得知消息之前。妈妈每天会看荆州天气。现在在华师,我不经常打电话,爸妈一到星期五就会喊我过去吃饭,我总不去,爸爸还会看报纸新闻关于学校的消息,妈妈总说要过来玩。

而今离他们生死一线已经六年,一切都恢复,我仍时时不忘为他们祈福,这是平安所载的意义。只是在他们命悬一线的时候,最应该给我打电话发短信,却没有,谁都没有。这是我最愧疚的事。在我最应该照顾他们的时候,却什么都不知道。

2016-01-1402:23

一个人要做到既有才华、又有能力、还有品德,实在太难了。不仅要靠智力,必须勤奋,还得天分。更要有时代风气。然而宋人却做到了。饱读诗书,才华横溢,谦虚仁厚,忧国忧民,不慕名利,建功立业,动乱时能行军打仗,和平时能治国安邦。比起唐代诗人,总觉得唐人更二,杜甫莫名其妙就因为谏言罢官,除了拼命奔向行在,忧民却无助于民。李白狂傲而流放,也未见做了什么利国利民的事,晚年从军却非事明主。

2016-01-1000:01

可能唐朝并没有那么开放,虽然诗赋取士,大诗人仕途更加坎坷,即便做官也没有多少高官。他们读书没有宋人多,考中科举做官也没有宋人多,官职还都很低微,一生穷困潦倒,还谈什么为民请命,自然就不如宋人优秀。

2016-01-1000:07

现在心理的成熟超过了同龄人,在看到她们的荒谬、可笑、自私、肤浅、狭隘的时候,很清楚她们为什么会这样,因此无法直言,也无法宽慰,好在偶尔委婉劝谏一下也有人懂。当然她们看我也是同样古怪,在一些方面我也没有她们眼光开阔,所以在失望的同时我也会择善而从。只是我这样冷眼看人的弱点,从不责难,虽然避免了口舌之争和造成隔阂的折腾,却因为价值观上的距离,也不会让谁和我更亲近。这是无法消除的孤独,是我和一般人之间的。志同道合的人则相互欣赏、相互勉励。我以为我与一般人共同话题就能避免自己格格不入,但心与心的靠近必须是追求相近的。生活偏于世俗,保持完整的精神世界要承受负担,我们也只有经历人性黑暗面的磨难,各自清洗自身,依靠一个人的力量,在自己的方向走得更远。这样如果不是更成熟,就是更优秀。

2016-01-0716:33

终究是付出代价了。以过于孤独的方式完成了意志的独立、心智的成熟,没有经历那个年纪应有的幸运与快乐。以前心思单纯,追求完美,回避外在,填充内在,为了简朴省事,以灰暗老气为喜好,杜绝任何装饰。因为没有形象在体院遭到否定和轻视,自己在心底留下自卑,不管经历什么,总是衷心信任。而今风华正茂,开始留意外在,像一个姑娘那样修饰自己,色泽明亮清新。然而去的地方和见的人多了,人情世故了然于心,虽然看破不说破,不可能当作没看到,也不肯让自己太吃亏。即便和人一起疯,即便还愿意为了别人勉强自己,但心里已经看清了很多,这个时候的二只是表面的二,心理很成熟。而那个时候,成熟是表面的,二却是实在的。只是在孤独更多的日子里,我不是活在自己的表面,别人看到的却是表面。

2016-01-0716:11

爱整洁,有文采,他们的共性。不一定有鲜明的棱角,却有包容力,正直仁厚,善于体察反思。即便我看来多是严肃,不入世俗,不食烟火,给人距离感,他们只跟我谈学术,并不能成为很好的朋友,不会在生活中相互关怀。他们和别的同学聊琐屑和实际,能一起觅食,一起出去玩,讲各自有意思的事。我也不必羡慕,不必遗憾自己情商太低,不会说话,不善和人相处。我能从侧面发现他们的才学,有资格与他们交流对话,产生思想的碰撞,这是少有的。而日常生活的各种愉快的小事总是很多,虽然相形之下自己显得孤独失落,那样的充实却是别人不易获取的。享受生活的人自然有他们的快乐,属意才学的人也有自己的风景。即便日常里,享乐理所应当,沉浸读书显得滑稽可悲,连话语权都没有,这是浮躁功利扼杀理想的年代。不管怎样,在文学院,从他们身上学到不少。

2016-01-0712:15

明明情感大于理智,明明冲动的时候可以不顾一切,为什么最后总是靠理智来解救自己,最终还是成了越加敏感的人。这是困境,是心结。不管你是否需要别人来宽慰你,终究没有谁可以。所以不能只关注自身,自哀自怜,换一种眼光,爱惜时间,做积极的事,关心世界和人类,关心贫疾、孤苦、成长和人才,每天做点体力劳动,即便只是打扫卫生,也能让自己快乐心安。

2016-01-0623:43

想想那些都已经过去。在湖边你离我而去的时候,我一个人走回去,忍着排山倒海的悲伤,竟然没有眼泪,克制不住的慌乱,我提起笔所有的心情都无法写的时候,我竟下意识地读理论写诗评。在情绪最不平静的时候做安静的事,我不知道为什么情感的瀑布奔涌泛滥的时候,就被平静的水潭沉寂。或许,那是时间教给我的悖论,提醒自己噬骨的思念是忘记,用沉默和退避告诉你我有多喜欢你,把所有的良苦用心都导演成不经意。我已经明白,那些说不出口的都是幻想而已。才发觉,我从盲目乐观变得越来越伤感,甚至不在意自己好与不好、幸与不幸,相信一切理所当然,相信自己本来就离孤独、艰苦、悲伤更近,深陷其中,不愿走出来。

2016-01-0622:48

越是优秀的作家越是敏锐善感,心思细腻,笔调忧伤,她们并不那么容易化解愁苦,快乐和烦忧非为两扇对立的门,可以切换自如。反而,喜悦和哀怨在一定程度上能沟通,正如从整齐排列的窗户里能看到两颗树的不同侧面,总有一扇窗户它们是重合的。因为这样,她们不断徘徊,无法选取一扇窗伫立下去,只有在两颗树之间荡秋千。

2016-01-0400:17

爱世界是为了成就他人,爱自己是为了让自己优秀。善意需要敏锐的感受,怀有了解之同情,看到别人的优势和困境,予以规劝和帮助,不是冷眼旁观。努力则是让自己优秀,克制自己的行为,做高尚的事,不懈怠,不表演。

2016-01-0313:51

又不由自主翻心理学。真正的关心、包容、理解是把自己放得很低很低的。傲骨看似自己有着很高的追求,却像山一样让人敬畏,过于冰冷。温柔善良就应该像海,浩瀚辽阔。事实上,海,走进去了,是危险;山,登上去了,更博大。

2016-01-0221:17

那些记忆像一扇门,我以为我绕开了就能走进别人的世界,过另一种生活。却发现,无论是谁,都会掩盖自己,坦诚相对太难,每个人的面前都有一堵墙。为什么我偏偏能那么容易喜欢你,你竟能真的一见钟情。我怎么都忘不掉。即使我会为自己设定理想的伴侣,我能写出美好的爱情,我相信有人能陪我做很多事,我会为一个人越来越温柔。可是这个人再不可能是另一个人。我向往关心、陪伴、志同道合、相互尊重、相互成就,不再拒绝别人的靠近。却怎么都不可能逃避自己心中的感觉。相处愉快是一回事,志同道合是一回事,才德相当是一回事,性格接近是一回事。爱是另一回事。必须要疯狂,必须要对彼此的一切好奇,必须有些话不用说也会懂,必须要有惊喜和小心意,必须要在离别的时候大哭在相见的时候狂喜,必须要无怨无悔不计得失,必须要强烈的思念,必须要愿意做任何事,必须矢志不渝,必须愿意说无数次我爱你,必须在意对方是不是真的开心,必须各自偏执各退一步。相敬如宾,一辈子不吵架,或许并未深爱过。

2015-12-2714:27

如果你懂得的善良,她必定能温暖你很久。如果你践踏善良,也必定不会伤害她半分。世风日下,人的灵韵都在消失,之所以善良,多半是因为宽容和同情心,并非是你多么优秀,或多么卓越,而尊重你,喜欢你。如果你一直优秀,喜欢不会减少,如果你只是任性自私,宽容一定会耗尽,最终只剩下冷漠。善良是世间的福气,他人的善良是自己的福气,不要为获得沾沾自喜,因为那是别人给的,或让出来的,并不一定真的是自己付出了什么。

2015-12-2512:23

对世界失望之前,先反省。过去是不可复制的,人都有很多缺憾。你与他人沟通的方式有问题吧。然而退也不是,进也不是,好为难。不放弃个性不可能真的融入群体,放弃个性则难以成就自己,只是群星璀璨很美,月亮太冷清。其实你自己知道,宁愿孤独,也不愿放弃个性。这漫长的一生,必将困难重重。

2015-12-0818:47

宋代家族中父子兄弟多有著名文学家,爱读书,生活意趣高雅。而今社会浮躁,倒是吃货更容易聚在一起,关系更好。即便有人口庞大的文学奖,文人也是孤独的。

2015-12-0816:20

那些善良是一点用都没有的。思想层次低的人就是思想层次低,并不是晓之以理,或费力帮了她们,就能让她们停止发牢骚,开始变得通透明了。她们是心不够宽大不够坚韧,很多小事都看不开,过于计较自己的得失,克制不住情绪,而没有意识到自己多么可笑。而你明明在心里觉得可笑,看不起她们,却又不忍心她们陷在情绪困境中走不出来,于是极力摒除内心的鄙薄,诚心耐着性子帮她们。然而事实上,你不需要这样,这是浪费自己的时间。

2015-12-0313:30

人总要独立克服自身的缺憾才能成长,必须面对孤立无援才知道自省,经历性格的磨炼才走向优秀,如果自己克服不了,也更不是你能帮得了的。你要做的是努力接近优秀的人,不让自己的心蒙上尘埃。

2015-12-0313:35

还是没有她们幸运,无论在文院还是在体院,宿舍没有可以和诗谈论文学的人,同班没有志同道合性格接近的人,以前如此,现在依然如故。只有高我一级的娜娜李芳和我一起追诗、真心对文学。可惜她们现在都在写毕业论文找工作,见面的时间越来越少。假如我第一次考研没有失败,我就和她们一个班。以前还觉得没有考上的这一年增加了很多经历,损失也不大,现在看来多么遗憾。因为我特别的经历,思想上和他们差距好大。况且上一级更优秀。

2015-12-0223:13

大学校园里,青年才杰写古诗水平高的大有人在,他们关心时代,胸怀壮志,感受敏锐,才学深厚。都是多么优秀的人啊!每次读到这些,总是倍受激励。可惜每年大学毕业,总是有很多人,为着高房价、柴米油盐,逐渐忘记写诗,直到不会写诗,这又是多么遗憾的事。也许这样的时代里,最初的才华不能区分诗人,区分诗人的是对诗的坚持,在生存与写诗之间,究竟哪个更重要,选择就能预定结果。

2015-11-2801:13

在晚唐,政治混乱,诗已不足以取仕,更难获得高官,因此,有得句胜于得好官的选择,晚唐诗几乎成为了苦吟诗人的天下。当下不也一样吗,选择有钱,不一定有好诗,选择有诗,就别指望有钱。

2015-11-2801:13

其实,我总觉得我心里隐藏了太多东西,在别人面前,总是按照别人认为我的那个样子去控制一言一行,但常有时候别人说,原来你也怎样怎样,说得好像我入俗了,像她们一样,关心八卦、潮流、服装美食、人情世故等等,我从未排斥过现实的种种,吃喝睡,娱乐至死,我一直在理解这些,只是我不盲从,不会不加思考地随波逐流,所以尽量克制自己,不流于肤浅、空疏。而我坚持的不过是诗和温柔敦厚的道德底线,并无所谓清高、不食人间烟火。在她们看来,很遥远的东西,我的审美,是我比她们更爱自然,更能精细地看到一草一木,文字里面的晦涩是经历世事的思考,追求深刻,在理想与现实之间的沟通。整个心态,则是不避苦、不争利,以求得超脱物质和个人得失的无功利纯然世界观。美和实用价值之间我能找到平衡,所以能看破虚浮、虚伪。严于律己,宽以待人,给比拿愉快,有这样的先哲,我也可以不吝啬、不取巧,不去苛责别人,尽全力帮任何一个人而不求回报,好说话而让人无所顾忌,尽管很累,无愧于心。只是这个过程很多东西要自己忍耐,慢慢消化,成熟与不成熟交替的年纪,还是渴望未来的杰出和老去的无悔,所以现在忍受很多东西很苦很辛酸,但这样的心理历练,会让人在思考和行动方面更稳重,更有担当,做所有的事能比一般人做得更细更好,只要坚持不懈,一定越来越优秀。这是在年轻时承受误会和孤独的回报。

2015-11-1814:48

23年相信才华智力在美之上,从未精心修饰过自己。17岁开始学会努力,为了深刻,钻入孤独的隧道。争分夺秒读书、思考,那几年身边的女孩都如花,你如草,灰暗古怪。而你却坚信你能成为治病的良药。虽无高干果香,岂羡娇容芬芳。春来遍布天涯,一任雨骤风狂。那些时候过得艰难,像从未幸运过。而现在似乎开始得到眷顾,也越来越幸运,受到赞赏与支持,认识众多优秀的人,自己也在提升。碰到你的时候,是最粗糙的时候,也是最自由的时候。和你分别之后,开始幸运平坦,从内到外都不一样。多么可惜,这么好的时候不在你身边。然而,不在这里读书我没法成全自己,在这里读书却辜负了你。

2015-11-0711:03

古诗和现代诗是接近的。古诗并非只意味着格律、意象、含蓄凝练,那只是一部分,不见乐府诗如何铺陈,性灵诗如何平白重复,讽喻诗如何幽默怪诞。现代诗亦如此,粗俗、反崇高、口水体、先锋姿态、朦胧美、张力,各种表现方式自不用说,然而诗却不仅仅只是语言和意义,还是要有文气,诗的呼吸,有些诗人也是有的。因此,诗歌不存在古今的差别或对立,旧体诗和现代诗没有鸿沟,它们穿越人类语言的规律都是一致的。

2015-11-0700:26

诗人剑男,的确有个性,方言读诗又快又流畅,左手写字挥洒大气。只有听魏老师的课最幸福,能找到共鸣,此外,就是这样的讲座,讲到的不是看过的就是思考过的,还能引导我想得更深。

2015-11-0700:08

古文大气磅礴,适合诵读。接触科举成功将兴趣转到古文上。林岩老师关注的是科举本身,我关注的是作品本身。他看到的是科举的各种形式和诸种文化,我在意的仅仅是文学内部的变迁,和导向变革的根本原因,所以眼光不同,想法不同。不必再痛苦。

2015-11-0523:54

齐己写给郑谷的诗十几首,悼亡诗尤其感人。后世写给杜甫的诗多不胜数,却是远远的景仰,熟识的人却没有一首,反到是他写给李白的诗感人至深。在他埋在湘江边的四十三年间,竟没有人去他的墓地哀吊,这是他的孤独吧。郑谷的诗多是唱和之作,故生不孤独死不寂寞,杜甫多是鼓与呼、细致入微的感受和思考,故一世孤独,寂寞身后。这是大诗人的代价。

2015-11-0323:35

情感走在理智前面。嫉妒还是太恐怖。若是有傲气,别人不愿接近,若是谦卑,别人又见不得你的好。大家都有才华,却不肯真的去欣赏,不愿肯定和嘉许。现在年轻人身上最可悲的莫过于没有梦想,而多了世故,只会考虑自己的得失,只会考虑是否有利,只会千方百计追求舒适、避免困境。可惜负了时光。我虽一事无成,但有对诗的偏执,能够去发掘别人的才华,能够去思考别人之所以优秀的原因。尽管比我优秀的人多得多;尽管很普通的人能通过人情关系获得好的兼职,工资比自己好得多;尽管说是平分,最后还是自己做的事情更多;这些都不予计较,你碰到多次,早已坦然。但你也知道这样的人好多,你还要继续面对。你不是安于现状的人,所以不要怕别人疏远你,而硬生生去陪别人开心,只是做你想做的事,好好读自己的书,爱惜自己的时间。

2015-10-3114:01

今天看了刘卓师兄的《“三包”考辨》,深感佩服,足见才力雄厚、思维缜密、文风刚劲。以前竟凭着模糊的眼光,没产生什么好的印象,想不到刘师兄看起来沉闷瘦弱,胸中却有大气象。扎扎实实的考据,语言干净利落有力度,深得古人之风。从芳小楼那得知他写诗,果然,用字不重复是诗家之癖好。想到昨天在逸夫国际交流中心听陆浑戎的讲座,因为座位相邻而看到他暗淡的脸色和干巴巴的皱纹,有点难以置信他竟然刚刚大婚。他们都说刘师兄向来低调,学习和恋爱都不在人前表露,如此生活姿态是值得肯定的吧。潜心学习自然对外在难免粗疏,也不会到处招摇,只是让自己的成果发出光来。这样优秀的人总能激励你。

2015-10-1111:17

两个人都有一份可以实现自己价值的工作,有各方面的学识,让生活处处充满乐趣,这是我对婚姻最好的向往。但是工资比工作先行,工作不一定尽如人意,假如工作和工资都还不错,不过是吃穿用住更好一点;倘若愿意一生学习,文学、心理、历史、科技各方面都是学不完的,即使学到皮毛,最多也只能带来有生之年的便利;如果社会地位高、圈子大,能见识各种丰功伟绩、形形色色的人、异彩纷呈的娱乐和消遣,但这些都是过眼云烟,剩下的还是实实在在的柴米油盐,还是要脚踏实地劳作。我要的终究不是这一生的安稳栖逸。我要的还是用一生的精力去做一件事,不管这件事最后能做成什么样,它必须为公、为未来,我们不必去学各种知识,不必了解太多东西,不必和各种人打交道,只要持之以恒一心一意一起做到老,如居里夫妇的一生,当然不敢祈求他们那样的功绩,只是觉得那样最充实。我最期望的是这样,所以尽管伊木会帮我达成我想做的,但不可能实现这样的未来,他有他的宗教,有他的天性。我们本就没有共同的未来,往后的时间也不会向最初相识的那样。只能就此断裂。。你喜欢单纯,但还必须是一个有生命重心、有一种偏执的人,即使他的追求跟你不一样,你也会用你的才能帮他完成。

2015-10-0914:44

风力如此强大。上午在教研室外的阳台上看到云向西南迅速流动,蓝天的缝隙露出来,然后掀出太阳清晰刺目的光芒,万倾蓝天出现在眼前。然后风力增大,将吹走的云层卷回,遮蔽太阳,顿时天地俱暗,云层涌动,蓝天不复见。

2015-10-0823:31

太多情绪,太多触动,太容易遐想、感伤、回忆。不能心无旁鹜地看书、写未完全的文章,成天荒废时间,放纵自己。。看到诗友的作品和对当下的关心,终于自省了。“不是放纵情感,而是逃避情感…”

2015-10-0823:10

我和你之间除了时间流逝,什么都没有。我看得见春去秋来,一棵树一棵树地落叶,却看不见你;我看得见连年的雨涨满江河,云越来越淡、越来越薄,却看不见你;我看得见城市与城市之外荷叶尽枯,桂花复活,却看不见你;我看得见我的手指有时候浮肿,有时候干瘦,眼睛如旧,却看不见你。最美好的恰恰不能长久的拥有,看不见你,没办法和你做更多的事,只能谢谢你,祝福你。

2015-10-0711:43

心好乱。竟然不自觉地去看那些心理学方面的书,似乎也找到了救援。内心强大是可以释放情感,放下那么喜欢的人。对你而言,彻底忘记是做不到的,那就是要用更超然的眼光看待过去和未来,不被自己绑架。也许很多问题、自己想不清楚的事可以说出来,可身边的人都好忙,你又不愿去唐突。

2015-10-0620:21

我不能完全接受自己的世界,也回不到你那里。

2015-10-0618:53

一五年怕是见不了的。一四年早就过去,我已经不一样。再不可能回到喀什的那种生活,即便向往,以后也不可能。那个时候太年轻,喜欢广袤的土地,喜欢单纯的你。但是现在害怕一个人,害怕太大太空寂,越是思念你的时候越是越是觉得空空的。女人存在最好的方式,是有一个喜欢她的人一直陪着,而变得愈益温柔吧,而我却沉静、理智、倔强,又二情商又低,和所有人都保持着距离。这本是我的幸福,却成了我的深渊。

2015-10-0618:53

幸福的时刻没有多少,相见那么难。都是离别。都是离别。在记忆上抹都抹不去。想到你就想到每一次分别的场景,就忍不住哭。

2015-10-0611:45

雨好大。我安静得哭不出来。记忆都是混乱的,我想去找当时那么近的感觉,那么多次你握着我的手,我们并肩而坐的时刻,过去的时间轴上一切都能找出来,可是我感觉不到你。我却清晰的记得,农行站我偷偷下车的情景,阿其克乡见到你的情景,岳普湖县你送我回喀什的情景,老城摩天轮下犹豫是否给你打电话的时候刚好接到你电话的情景,二医院门口等你等到心凉的情景,靠近吐曼河的东湖边深夜看你离去的情景。

2015-10-0611:42

和芳小楼聊天,总想相互宽慰彼此的未来。人生太艰难。。工作没有保证,工资没有保证。也许坚持一件事努力下去,一条路走到黑,最终能出人头地。可是,写作偏偏是不能固执地坚持下去的,除非把自己给逼死。现在指望靠写作吃饭太难,不一定有稿费,就算有也不知道拖到什么时候给。你早就明白这些,所以只是坚持写而已,不投稿,不参赛,不指望收到一毛钱稿费,只打算靠体力活养活自己。但写作必须坚持,你要吃饭,而吃饭仅仅是为了写。

2015-09-2200:07

如果没有相爱过,婚姻又有什么值得向往。她们不轻易谈恋爱,是因为她们不打算结婚之后吵吵闹闹过一辈子,所以必须要一个看得过去的人,所有的缺点能包容,还能时时欣赏他的优点,而不是为各种鸡毛蒜皮的事争吵。更不是为了从某个人那里寻求一个栖身之所和三顿饭加四季的衣服。

2015-09-2023:40

千般固执最后会输给一句箴言,一切都会过去。

2015-09-2022:29

诗人写诗虽然最后会呈现出完整的作品,而他想表达的则可能会在构思和写作的过程中失去,这是诗人内心被遮蔽的部分。批评家可以结合历史,看到作品呈现的那部分,而隐藏起的那一部分,诗人批评家可以自己的写作经验发掘出来。

2015-08-1419:19

诗歌是不变的信仰。想带杜诗和剑南诗稿上四祖寺,寻一处清静。神州土地没有归宿,无从归隐。要么沉入江水,要么去非洲沙漠,我们的祖先留给我们的都已经失去,我们只能属于历史,跟那些诗人越来越近,最后都一样,尸骨无存。

2015-08-1112:01

我们把诗情画意融进柴米油盐,风花雪月每一天,坚持写诗,坚持爱世界。古代社会的理想是淳朴的民风,善良的民众,具有洞见和胸怀广阔的知识分子,温柔敦厚的女人,坚毅勇敢的男人,孝顺懂事的小孩,这样的社会,即使上层建筑黑暗,统治者昏庸,人民可以改变这个国家,让她继续蓬勃发展。而现在,国人互害很正常,人人抢钱很正常,官员贪腐很正常,国策短见很正常,我们又如何。。

2015-08-1012:09

你也曾经才华不群,你也曾经理想主义,从匆忙扫过的一篇文章里就能看出来。可惜你现在不写作,不阅读,每天想的是工作和挣钱,但还是单纯。我一语道破这些,你很震惊,都被我说中了,我却想挖掘你是怎么变得世俗了,甚至说你对文学不感兴趣。我敬重你的坦诚,这一点却是我感到遗憾的。

2015-08-1009:47

无法坦诚以对是我心中最哀伤的事,不是不愿直接,而是怕被误解。其实何必管别人怎么看呢,即便因为误解而孤立也是没关系的。为什么内心坦荡还要屈服于这个世界的不清不白。

2015-08-0916:40

禅学守古融今,密切关心当下和未来,力图使一群人更清醒。有过共鸣和感动,明年一定要去青海湖。

2015-08-0915:09

对霍童古镇和东南沿海产生兴趣了,去新疆没有那么重要,想去的地方太多。今天中午的她的一番话怪怪的。见不见你都是如此痛苦,能不能再见都未知,我又何必非要去确定未来怎样,我们都有无法逾越的阻碍,何必去担忧太多,已经痛苦了那么久,该好好抚平自己的心情,做当下喜欢做的事吧。

2015-08-0913:45

彼岸花,长在草丛中,没有自己的叶子,我想到荷花。所有花中,只喜欢白色花,所以白色花中,只喜欢荷花,喜欢她青色花骨朵,喜欢她盛开时的洁白、香味、完美的形状,安静,遗世独立,喜欢她凋落时在水中漂浮,最后沉入水中不见。

2015-08-0809:03

古代文学追求离形取神,所以热衷于追求形而上的意蕴,而不愿着眼于事物的原貌,回避了生命普通而艰难的一部分,(当然这一部分在杜甫诗中很明显,但大部分人却舍弃了)。你则是要从生命更深处把它挖出来。

2015-08-0511:13

河西走廊,火车没有停下,眼睛却没有停止眺望的地方,敦煌石窟,让世界震惊的画家,没有人知道他的名字。每一次如此触动,只是让自己坚信,一生耗尽时间,耗尽福禄,做一件事,就是奇迹。名字不重要,回报不重要,才华也不重要。沉浸其中的自然而然不是一般人能达到的。师兄一再要我去图书馆,总不肯。所以陪师姐看纪录片,听她讲种种奇观,教研室挺好的。可惜去不了青海湖,也不能陪她去四祖寺。

2015-08-0211:25

如果古人和今人谈美女,今人会说脸怎样,胸怎样,腿怎样。古人会说眉目如何,手指如何,配饰如何,步子如何,气息如何,才艺如何,名字如何。顿时觉得今天的美女弱爆了。在金钱时代,美女成为一种消费,女人成为男人的一种享受和游戏,可以是复数,可以反过来。不在于是谁。你却偏偏不能忍受如此。虽然不美,你必须独一无二,和你相爱的人只有一个,你的才学见地和性格行为举止绝不和其他人混淆,第一印象就必须与众不同。

2015-08-0123:43

我愿意想信相爱的人结婚之后还是一样幸福,如果觉得婚姻没意思,那也是谈恋爱的时候就很没意思。还是可以一生不计回报喜欢一个人,还是可以喜欢一个人就会越来越喜欢,还是可以因为喜欢变得更优秀、善良,而这些也许不会让你碰到同样的人。

2015-07-2813:32

想想古人比我们幸运得多,虽然总是感叹缺乏伯乐,但大家都知道要去发掘人才,要把有才能的人的目标当作社会奋斗的目标。如果他们在事业和仕途方面遭到迫害,那也是把他们推到别的地方,还可以从头开始。他们可以反抗,可以痛骂,可以弃暗投明。但现在的工作各种坑,人们在其位,被压迫,被限制,却没有还击与站出来说话的余地。只能听之任之,然后勉强自己去按别人的吩咐做。逐步失去自我,被奴化。觉得自己做的事一点意思都没有。

2015-07-2500:28

被质押的人性,被剥夺的自由。明显感觉到现在年轻人的生活是悲惨的。他们为了高收入出卖自己的时间,离乡背井,颠沛流离。他们在工作中被打压,被摆布,成为那些占有资源者追逐利益的工具。那些占有资源的人将自己的想法强行向他们输入,并抽离他们原本的价值与追求,直到彻底异化,臣服于总体的利益。所以老师们为评职称感到痛苦,我们没办法按标题党的要求写稿子,很多人不愿意上班。

2015-07-2500:26

真正的文艺是骨子里的,不是被传统养成,就是被西方影响。被传统熏陶的有两种,一是儒家的温柔敦厚、善良仁慈,一种是道家的淡泊安闲、自在洒脱,受西方影响的则是独立自由、博爱平等。除此之外,如果只停留在语言的辞采华丽、矫揉造作,那些肤浅的东西绝不是真文艺。

2015-07-1400:26

精神在物质中沦陷,物质在情色中沦陷。东方很美的爱情故事发乎情止乎礼,满是深情和默契。西方却是狂野的、大胆的、激烈的,将灵与肉合到一起,完整无缺。中国会用欲望来否定情感,所以封锁身体,封锁语言,仅剩沉默、思念和期盼,心中焦灼万分,却不敢逾越礼教一步,好像越贞洁就是爱得越深切。西方人的心灵和身体是同步的,不避讳不隐藏,可能狂放,却自然。你是完完全全传统观念的东方人,他曾牵过你的手,让你自己发觉自己女人的天性,给你特别的安全感和信任,你一直追求精神的矢志不渝,相信一种感觉就是爱情的全部。

2015-07-1220:54

杜甫之后,千家注杜,千家师杜,然而却没有一个人超过杜甫,其中有一个特别明显的缺憾。杜甫的诗有两大特点,一是诗歌精神,一是诗歌语言。有人继承了他的诗歌精神,却没有学习他的诗歌语言,像陆游,虽有爱国激情,很少理性思考与雕琢语言。另一类学习他的诗歌语言,却忽视了他的诗歌内涵,如江西诗派,追求语言精工而失去了诗歌的生活感和强烈的生命体验。宋代以后,文人学习杜甫心有余而力不足。一个方面是文人地位下降,文学通俗化、娱乐化,另一个方面是诗歌自身很难再前进。但是元明清仍旧产生了大量诗人,诗歌数量更是成倍增长,虽然后人多推崇唐宋诗,实际上清诗未必不佳,还需要人们重新评估。诗人写作的确不能依靠模仿几个钦佩的大家和某个繁盛的时期,也不能把伟大作家死板地视为典范和不可逾越的高山,那样诗歌只能退步,很难创新。

2015-06-2617:57

平安第1603楼

我还是放不下你,我还是听不到你。还是假装无情,还是无处逃遁。明明不喜欢热闹,明明不喜欢学术,明明只想和你一起做简单的事,达成我们共同的时间。

2015-06-2613:08

平安第1602楼

认认真真做好眼前事,安安静静沉下来读书。

2015-06-2601:39

平安第1601楼

并不是在爱情面前,你和人才没有距离。你早知道,在诗的面前,你和人生来就没有距离,所以你从来不孤独,总有人倾听你,即便你写些看不懂的东西,总有那么多人支持你。你不能陷入距离的悲伤,你要让内心足够强大,要让你的爱足够温暖,要保持你对土地的深情和对人们的信念。爱这一切,和而美,毁坏和荒芜,悲悯和善良,痛苦和救赎。

如果你不能获得你同时代的人无微不至的关心,那就去获得后世有识之士的欣赏和敬仰吧。你为了文学的伟大之处,是可以承受一生命运的荒凉。乐得其道。

2015-06-0915:36

如果有很多人关心你,则说明你很柔弱,或者很会扮柔弱,当你陷入精神困境,无人可宽慰时,你内心的强大才超过了众多人。世俗的失落、误会、打击、折磨,你都能一个人一一化解,不动声色。理想与现实的碰撞、自己对自己的悔过、孤独中的绝望,这些让世俗人群无法靠近你,更不能予以关心,你必须依靠自己走出去,再深入骨髓掏出新的思想来,让它破土而出,取代那个痛苦的自己,这样你就可以接近那些伟大的灵魂,那些孤独的哲学家会让你觉得亲切,你会用自己的痛苦去理解智慧的痛苦,用自己的孤独回答文学的孤独。你不怕自己一个人走太远,因为你的爸爸妈妈一直都爱着你,他们从不限制你的个性。

2015-06-0915:23

20岁以前我一直是个头脑简单的笨蛋,20岁大量读小说开始变得深刻,培养出了对世事的洞察力,可是内心一直是个理想主义,从来没有碰到过凶险恶毒血腥的事。二十二岁大学毕业,找工作经历过生存的艰难。二十三岁终于靠近自己的梦想,在此之前去了第一个我自己选择去的地方,在火车上碰到了你。世俗世界里饱尝艰辛,我还是保持内心的澄明,坚持做一个单纯的人。虽然对你的第一印象特别好,可是却觉得和你相遇是一间莫名其妙的事,和你一起呆过一天之后,立刻相信爱情是命中注定的。我们都不可能忘记。一年过去,我更相信那是宿缘,不能以实际的婚姻来否定我们自己。

2015-05-2815:06

听太多大师的言论虽然能很快增长见识,但容易被思想绑架,涉入重复与模仿之潜流,能言之凿凿,多半不是自己的东西。独立的思想多从平凡中来,不平凡的必有其已定的价值,太过于认同当时的不平凡往往在附和社会价值,只有从平凡中思考出不一样的和特别的东西,才是创造力。

2015-05-2523:39

与那些时代的作家对话,与同专业的人多聊天。自己已经看淡了柴米油盐,听别人抱怨会很难受,不必勉强自己太顾及别人的感受,每个人都得修炼自己的内心,你自己已经克服情绪不再干扰你了,何必再去被其他人干扰。

2015-05-2523:28

1不限制、不勉强、不刻意、不虚浮、不欺骗,最好的爱情是这样,婚姻也是这样。

2谢天谢地,同化时代,你敢于承受异样的眼光,所以你敢和别人不一样。相信自己,你绝不是忤逆和伤害。

3以占有和得失的眼光去看事情,就会觉得别人是幸运的,自己怎么那么倒霉。以欣赏和寻美的心境看事情,就会发现别人的优点、别人的特点,整个世界的愉快和美。

4不能任性无意识地活着,那么独立自由地活着就要有内心的修炼,现在谈道德完全是有病,但你心在千载,不在当下,要的是风格与人格。虽然随俗流众、不辨是非来得容易,坚持原则十分艰难,但也只有净化内心,才能领略崇高之美。

2015-05-2212:30

在人心面前,有太多怯弱者,因为害怕误会而不敢去关心,因为害怕拒绝而从不敢去表露心迹,因为自私的爱情,害怕付出得不到回报,因为心越来越小,最后只装着自己。祖辈父辈的人都不这样,他们敢爱敢恨,磊落率真。这样活着多好。天下善良的人那么多,优秀的人那么多,可怜的人那么多,孤独的人那么多,都值得去爱,为什么总要以占有和情欲的方式去看待他人,这样的观念能不导致淫乱和出轨吗?

2015-05-2209:41

你的却是有才华的,你的才华遮蔽了你的本性,正如茂盛的荷叶遮蔽了茎上的刺和茎下的藕,所以,很少有人能看到真实的你。所以你要时常面对那些友好的误解,你也从不去抱怨,只是难免失望。你没有刻意露才扬己,没有刻意用文字制造喧嚣,你书写的必须是真实的、深刻的、不得不说的。

2015-05-0715:02

熙熙攘攘人群,总有关系特别好的两三个人,而你总是多出来的一个。也能和人畅谈,一聊几个小时,也能和人一起疯、一起跋山涉水,到常人不能到的地方,一起走好久。但是想到那一点总是痛心的,你所亲近的人并不是真的了解你的人,或者完全不懂你。她们会误会你的好意,看低你的行为,还觉得对你很好。其实也很好,很和谐,就是从未了解过。

2015-05-0712:49

经过了前几年的克制、逃避个性和一再勉强自己,现在的理智正好适合做学术研究。可惜你却不会选这条路,你要求去折腾,去旅行,去打破稳定,去逃离物质限制,只是为了写作。所以你在走弯路,以后要花更多的时间去忘记这三年学的理论。才能摆脱理论的限制,让写作达到狂热。那么,祈祷多活几年。

2015-05-0423:10

想到这一点就特别厌烦。以前生活在“凡事只会怪别人”的过分为难、苛责和否定中,现在生活在“每个人都自我感觉良好”的虚假的夸奖、应和和好话中。可惜你总处于自卑状态。在两种氛围中成为格格不入的人。公正的批评、由衷的赞赏只属于上帝,可惜他已经死了。

2015-05-0418:59

艾略特说“诗歌不是放纵情感,而是逃避情感;诗人不是放纵个性,而是逃避个性。”但我觉得现在相反,诗歌不是坚持崇高,而是瓦解崇高;诗人不是坚持道德,而是瓦解道德。

2015-05-0414:40

不知道的差恥,不知道的自卑,不知道的虛弱,老師只會讓人去看書,可是又能看多少,能理解到什麼程度。每個老師的研究方向不一樣,每個人的興趣不一樣,很遺憾,到最後人與人沒法交流。

2015-04-2900:11

不能不要命地去看風景,就為了讀書去承受不知道的痛苦。

2015-04-2823:44

她們很多人家裡都曾有書法、繪畫、音樂和飽讀詩書的傳統。而我只是小學以前,爸爸教過幾首詩。然後就是從各處學來的手工才能。母親那裏懂得的獨立、充分利用時間。在文藝方面沒有她們那樣的優越環境,沒有她們豐富的經歷,也沒有那麽親近可以引導指教的人。所以要學到更多,一定要開闊眼界,善於發現別人的才華,善於向別人學習,也要有足夠的才力和修養去接近別人。

2015-04-2212:59

那么多人因为年老而受到尊重,他们的学识受到敬仰,你恨自己太年轻,有才华还免不了一贯受到的轻视。你总是可以看到别人的才能、个性和情怀,你知道并非到怎样的年纪才有大境界和大胸怀,那些渊博的人在他们很年轻的时候也是博学多才的,那些狭隘自负的人未必到老就会变得谦和,有些本性是固定的、贯穿一生的。很少有人能超功利真正为一个人的才干和人格所折服,人们只会在有助于自己的时候心存感激,在别人有可观的荣耀和收益时开始另眼相看。无功利才能欣赏到最纯粹的美,可惜太少了,人懂得了一个人的才能,倒不是去欣赏,而是利用,或是妒忌。

2015-04-1102:15

存在的境界就像自然,没有是非道德,鸟吃虫、狼抓羊、树落叶、草开花,会有阳光风雨让万物生长,会有地震洪水让生灵涂炭,无强求,无主宰,一直都很和谐。

2015-04-1101:46

老师都强调好文章要诵读、背下来,你喜欢给人读诗、给自己读诗,最好的时候能在睡前读几首,觉得好的诗句甚至读一遍就能记下来,而且第一次读都能读得很流畅,节奏和停顿都能把握,这是长久养成的语感吧。

2015-04-0723:33

文史哲不分家,只是历史和哲学兴盛的时候对文学的强势渗入,这个说法有漫长的历史语境,不一定具备当下意义。当代社会科学对文学内容的填补是重要的。但是对文学中历史、哲学、宗教的剥离形成了批评研究的惯性模式,这样的批评传统无疑限制了批评家的眼光,进而影响文学创作和接受。因此先锋诗歌在中国没有市场,其它方面的创作停滞不前。

2015-04-0112:42

自西向东行,昨天落下的樟树叶已经干枯,从昨天到今天,一个月又过去。视线所及的地方,还是有一大堆一大堆的红色叶子被风吹下来,到明天也会枯黄。背叛绿色即是死亡,在这个向着绿色生长的季节,总有这样的叛逆者,弃众生所趋而逆向选择。

2015-04-0112:21

九点,阳光强烈得可以看到地上的水迅速蒸发,太久的阴雨和低温忽然被明亮的光照代替,透过树与树的空隙,可以看到阳光持之以恒的力量,很多树伸出清新的绿色,落下的叶子是红色。三月的风开始变得凉爽,这样的温度刚好可以让一切从容跃入眼帘,花瓣落尽之后枝叶茂密的梅林、成群坠下的红色樟树叶、透过桂花树印在地面的层层叠叠圆形光斑,开在最高处一丛一丛的泡桐花,梧桐树叶长出来后开始掉绒的棕色球。

2015-03-3112:46

夜晚11点,月亮足够明亮,像寂静的白天,和喀什六月11点的黄昏不同,泡桐花开的最高处,花瓣白得发光。体育馆空旷,檐下两盏灯照得很远,所有的光交织成白天和夜晚之间的世界,那么美,也只有那个时候,看完一些书,做完一些事,满足而不紧不慢回到宿舍时,脚步能从容,眼光亦能从容。

2015-03-3112:31

春天生长的树叶需要雨的清洗,但是,那些花。。。图书馆的墙全是玻璃,一眼可以看遍外面的树林,听林间雨声好久好久。黑色石板上,有树梢剧烈晃动的倒影。

2015-03-2917:17

对中国诗学念念不忘,几年过去,华师图书馆里找不到长大东区图书馆里那个版本的中国诗学,好想回去翻一遍,四卷本专著,充满诗意、承载诗的灵魂,而不像这里的专辑,全是枯燥的理论研究。好想再去听一次刘勉老师的中国诗学。

2015-03-2916:47

大多数人能够将自己的意愿和生存需要紧紧联系起来,他们累却不迷茫,痛却不孤独,那是行动给予他们的自足。。但是那些诗人,他们偏偏不愿折损自己的个性、违背自己的内心,宁愿放弃一切物质的拥有权,也要保全精神的自由。

2015-03-2309:50

偶然走到学校东门那边,看到那些粗壮的竹林,惊叹不已,一百年了吗,再绕过前面的树林,看到一片墓地,我几乎可以想象一百年前的山了。

2015-03-2120:51

理想年代的现实主义诗歌读来回肠荡气,情感博大、气势浑厚,继承古风。只是语言比不上先锋诗歌,太直白,用字用词大而空,想必现在觉得空,在那个时候还是寄托了不少理想。

2015-03-1911:56

对刘勰的生平开始了解,对文心雕龙越来越感兴趣,西方诗论也值得阅读,还有全唐诗。好久了,这种感觉又回来了,它还是促使我步履匆匆、吃饭洗漱速战速决,用更多地时间去寻求只有自己一个人的地方,仅仅是为了迫不及待地阅读。

2015-03-1815:50

在教研室,我被师姐的温婉谦和打动,她看我以前的诗《没有花开的冬天》,对我说,她看到“你站立着一年的风霜/在窗外一厘米的阳光……”觉得感动,我看着她一大滴眼泪从左眼流下,我们的脸却是相视而笑。我只会说以前写东西不够成熟,其实赶论文太忙,二月份写作又空缺了,一时没去管当时写的什么,其实那首诗里又何尝不是第二次考研之后的希望和沉重的无力感交织的迷茫呢。

2015-03-0913:06

在家里的时候总是觉得离自然那么近,田园种菜,河水洗菜,鞋裤上沾泥,石砧槌衣。抬头即是天空,放眼满目绿林。

2015-03-0912:49

不喜欢宿舍,起床的时候伸手就碰到天花板,终年没有阳光照到桌子上。喜欢家里自己的一间房,透过窗户可以看到十里杨树林、十里油菜花。

2015-03-0911:22

劳动力比生产资料和商品廉价的时代和国家,我们一文不名,如此拮据而艰难地活着,很难想象在别人的国度,他们怎么用自己微薄的劳动换取了丰厚的报酬。

2015-03-0911:19

半夜,心脏急剧收缩,心率过速,久久不能平复。忽然你想到这一阵子半夜睡不着的确是有病,去年体检几个年轻的女医生都在你的心脏中听到了心跳之外的另一种杂音,你开始担忧未来,假如你现在心脏衰竭或是出现什么问题,你必定没有那么漫长的人生,你不可能什么事都留着慢慢做,所以,加油吧,珍惜时间,认真过每一天,不管怎样,你并不知道你究竟能走到哪一天。

2015-02-2812:46

整个中学时代的回忆都是“书信体”,假如所有的经历都会被忘记,这些“没有日期的文字”是可以留到最后一起埋掉。

2015-02-2622:52

没有凑热闹一起去阳逻,决定一个人留在家里的那一刻感到快乐,那是自己想做的。出门散步,习惯沿后面的大路向西北走,穿过鱼塘和树林,到大片的空野上,水渠很长很长,旁边的路也很长,田和地一块一块相连,很多年喜欢一个人在这里散步,喜欢放眼望去远远地被树环绕的感觉。最初的时候还想过,要带着喜欢的人走这条路到我家,到我的房间看我曾经留下来的东西、旧照片、信、小学初中高中的课本,看我一直都是怎样的人。现在想想,我是不能够把他带过来的,尽管我们也在田埂上穿过。一个人在家,没有再约老同学见面,正好走到桥头却碰到了她,真好。

2015-02-2322:35

打麻将、打扑克牌、玩谁是卧底、玩密室逃脱、看电影、逛街,六个人又这么疯玩了两天。甚至都不管几点钟,都没有到户外看看。其实,看见油菜花成片开了,梅花也还未谢。很想一个人出去走走,这么大的村子,小时候去过的地方都想再去看看,还想在外面晃得久一点,半天,或者一天,慢慢想一些事情。可是,六个人关系那么好,现在却害怕一意孤行会让人感到不合群。并不真的喜欢做那些,却又无法抗拒。不愿意勉强自己,却又在不该随意的时候放纵了。好讨厌这个样子。看不清目标,知道方向,却又不去努力。

2015-02-2201:31

攀比。虚荣。势利。懒惰。努力。积极。勤劳。善良。卑微。相互体谅。辛辛苦苦干一年挣的钱,最后在人情礼节和牌桌的输赢上大肆挥霍。他们终是忙忙碌碌,却也需要娱乐和享受。我们的父辈如此生活。

2015-02-2201:12

中国在信仰上与其它宗教不同的是,相对而言,中国人强调情感,其他民族的人强调理性,所以中国人更看重情感的凝聚,其他民族则更不注重人情。这可以从格言和古诗中找到依据。的确,在非理性因素起主导作用的时候,情感能产生比理智更强大的作用。

2015-02-2200:51

春节,古尔邦节,圣诞节,最盛大的节日都与宗教直接相关,谁说我们的民族没有信仰?

2015-02-1905:11

你每天都会有大量的时间陷入思念,好像都慢慢褪去了激情,像一个安静温和的人。其实你跟本就不是这样的,你也不希望这样,你没有办法让自己被那些理论和深刻的现实主义作品吸引,翻书都漫不经心,看到别人在看的电影和电视剧又容易被感动。你知道你应该好好读专业书,可你总想找一些虚无缥缈的东西来看,以至于你该做的都没来得及做完。

2015-02-1901:23

我跟爷爷说,汪航、汪轮还在工场做流水线,二十九号才回,其实还真有些心疼他们,才十八岁、十六岁。但爷爷说叫莫去做点事!其实并不是不关心,而是懂孩子们应该干什么才是对的。

2015-02-1521:49

昨天一不小心看到一张脑袋裂开的恐怖图片,被吓到了,晚上本来忘了,结果被余秀华的那张处理得整个发自的照片给引起了回忆,立刻想到那图片,顿时觉得一个人在宿舍好害怕,总像有什么东西要把我掠走一样。这样的恐惧感前所未有,还好,躺下来又都不记得了。

小时侯总觉得心地好、行得正,就不怕鬼怪。高中读理科,相信一切存在的物质构造,认为没有违反物质观的存在。大学开始被室友喊过去一起看恐怖片,什么场面都不惊惧,因为从心底否认那些逻辑,很清楚都是虚构的。尤其是后来在公园的转动杆上,每次从上往下坠都有掉下去摔死的感觉,惊慌感和惊呼声几乎要从胸中喷出,却都被生生压制了,那个时候,意志好强大,第一次那么折磨了近半个小时,其他人都在喊叫,而自己却一声不吭。那么相信一切不好的情绪都能彻底控制。现在是因为每天受迫写读书笔记还有课程论文,时间太赶,以至于意志涣散,自信心被击垮,对自己太过怀疑、太不满意,所以才在一个人的时候那么容易感到巨大的恐惧。今天晚上虽然也还有点,但好多了。

2015-02-1200:35

在重复的时间里,有多少你想做的事可以重复,有多少人可以重复,有怎样的习惯可以养成。一切流逝得那么快,六年前在南湖的田径场跑完了一百米,那一次成绩最好,十五秒零六,那天下着大雨。在南湖的对岸,一排整齐的灯光,璀璨的高楼,而你独自伫立在荒凉的此岸。听那六首英文歌。你感受湖水的寒冷,就像所有的波浪涌向你,你想背诵一首诗。

2015-01-0700:00

我在这个城市所有的幻想,怕是不能等你来和我一起完成。我早已打算去向偏僻的地方,没想过在这里留下什么。只是有时候无所寄托,所以满腔热情都从眼眶中流出,停在一些树叶、一片天空的蓝色、一湖水中。

2015-01-0413:15

傍晚,从宿舍到食堂,看到天边的一抹云霞,一路禁不住频频回头。到自习室阳台上面并不能提供很好的视角,甚至拍不出画面感。匆匆下去吞了一碗稀饭,情不自禁在门口台阶上眺望,那一抹淡红色的晚霞很快就还原成了淡蓝色的天空和淡淡的白云。原来你可以预料天黑,却无法预料到转瞬即逝的云彩。西边天通红,云层大片乌黑,像极了六月喀什的天空,可惜却被高楼阻隔。书和电脑还在自习室,我还是沿着前面的路走出去了,凭着我的方向感是知道走到哪里可以看清楚那样火红的余晖,然而走到新砌的围墙,还是越不过层层高楼,我是不愿上楼去的,那就只有去湖边,可路又被封了。无奈返回来,看向另一个方向,那片湿地边缘是那里的人们用木板搭成的路,他们总是这样和围墙抗争。我顾不得那里有多脏,快速跑过去,穿过几段荒土才到,那边的湖岸比以前看到的美得多,更震惊的是湖天一色绚烂的云彩。原来南湖可以这美,新的一天,新的一年,天气都这么好。在那些激动和欢乐的时刻,我并不愿喊人一起吃饭或是闲逛,只是喜欢一个人到江边,或者到湖边。

2015-01-0121:08

爱情本身就不完美吧,你追求高质量的爱情,除了要让自己足够优秀之外,更重要的是足够钟情。陈老师温柔,博学,气质娴静,出身高干之家,可是三十三岁,仍是独身。见过她的人都会完全喜欢她,但很难有人能配得上。师兄也是如此,要求那么多。也许所有的要求是寻求一个完美的人,偏偏爱情就不完美,反而缺失。如果只为着自己的感觉,恰是最幸福的。

2015-01-0110:49

昨天六点钟和小芳打电话,提到了史铁生在2010年12月31日辞世,正好我前几天把那些文集给她带回去,正好翻开看。十二月,总是想到有那么多不断离去的诗人,而你总是在陷入疯狂阅读的时候,发现你无比叹服的作家不在人世,你无法听闻他们在世间的任何消息,更没有见一面的可能,可你却那么喜欢他们,被诱使着矫正余生。他们都是那样的人,不可混淆的品格。

2015-01-0109:50

诗并非不能直刺现实。只是这些诗往往承担了叙事的意旨,语言近于直白,又受到民间风俗的影响,势必与传统接轨。所以在语言上比不上那些个人抒情诗,它们直接吸收西方的各种表达方式,远远凌驾于语言之上,只不过是白话文。

2014-12-2022:59

记忆会变淡,文字却会承载永恒的深情。

2014-12-2012:45

世界上最近的距离,不是诗人与诗人之间的距离。从来,诗人与诗人之间,没有距离。————异代对话。

2014-12-1910:52

距离那么远,时间推波助澜,一切还是会被慢慢抹平,她们一再提醒你去选择一份触手可及的爱情,尽管悄无声息,可你还是感觉到你喜欢的只是他。

2014-12-0511:46

年龄这么好,世界这么好,风景这么好,文学这么好,亲人和朋友也都这么好,为什么要过得那么苦闷呢,为什么不做一个快乐的人,为什么不去锻炼身体,让生活更规律,让一切更舒适、更从容、更安谧。

2014-12-0511:41

再见,消失在十一月的诗人。十二月了,时间在壮烈得逝世,我们仍然悲催地活着。

2014-12-0109:09

眼泪流过了,眼睛开始疼。你终于解救了自己,书永远是你的天国。有时候会发现自己太孤独,有时候会抱怨这个世界太平庸太冷漠,有时候会觉得没有公正的理解和认同,有时候觉得生活充满苦难、贫穷、无奈、最终还是悲剧。可是你总会获得内心的平静,那是完完整整的你。

2014-11-1922:35

站在梦想之前,走在时间之后。

2014-11-1823:19

当下青年如此优秀卓著,他们孜孜不倦地成就自己,表现得让世界惊叹。真让人高兴。虽然相形见绌,好在尽管你现在只是一个平凡的人,你还有自己的梦想,但要记住你需要更懂得把握时间去完成。

2014-11-0520:26

平淡叙述的时间,戴着面具的表演,谎言比任何东西都更靠近你。也许顺从和模仿都会更快乐,可你却拯救不了自己的语言。总以为透过心神不宁的双眼看到的是两个世界,沙漏一样流过,然后倒转。你握着手掌空空如也,相信那是最高的真实,必定有某种东西耸立不倒,其实,只不过是站在了另一座浮雕面前。

2014-11-0113:06

一种好诗,不是像贴表情图片一样把词语贴进字里行间,而是用粗糙的手掌一个一个去镂刻,这样留下的诗句才经得起时间的冲刷。

2014-10-3113:25

如果一个另类的人真的能够被理解、被接受,她又怎么会承受那么多否定、误解和怀疑。你是你自己,不是任何人眼中的样子。一个越丰富的人越难得到恰当的评价。

2014-10-2117:11

从黄庭经谈开,提到了经脉穴位,提到了吴环成老师。到现在我比以前更敬佩他。大一的时候年纪小,听说他上课的教材是自己编的,就非常佩服。后来看他天天看知网上的文章,会开药方,更是崇敬。再后来他教经脉穴位,会把脉,会针灸、艾灸、拔火罐,更是膜拜了!大学时和他一块吃饭在餐桌上都能随意谈到专业相关的东西,这个时候才懂了他的学者风范。

2014-10-1520:04

过了这么久,紧紧束起来的悲伤好像突然打开了,你的担忧和处境并没有改变,你思考和想要解决的仍然没有答案,可是不知道为什么一切豁然开朗了。你知道怎么去读书,也不再因为见不到他而绝望虚无。

2014-10-1516:38

你和汪航在家翻以前的书、毕业证、成绩报告单,看到上面的日期,看到时间的流逝,漫不经心开玩笑。翻出磁带,翻出复读机,多久没有碰过的东西竟然还能用。听着那些久违而又熟悉的古筝曲,好多记忆又浮现了。一个人的房间,挂画墙壁,书法,诗词,古筝曲,一个人的浪漫。

2014-10-1219:17

分别和两个八十多岁的老人聊天聊了很久,对这个村子的历史又了解了很多。宗亲家族并不同于你眼中的世外桃源。你对外公的家长有更深刻的印象。

2014-10-1219:08

山长水远知何处?云淡风轻是故乡。

2014-10-1219:00

美好的理想败给了现实,往往是因为我们宁愿重复别人也不敢坚持自己。

2014-10-0921:04

政治虽然宣扬仁义道德,但有时候的黑暗却是毁灭性的。宗教有着浓重的道德追求,它可以在政治走向道德的反面时与之绝决对抗。这是一种差别,在中国诗人与俄罗斯诗人之间。

2014-09-2900:41

常常这样跟新的同学描述:那里有很漂亮的草地,一座还很新的体育馆,我们专业课都在那里上,无论晴天雨天,两个排球场,在清晨和晚上都可以听到很多人打排球热闹的声音,一个网球场,一个篮球场。我们的窗户对着院墙,可以看到江堤的树,在楼上可以看到墙外的小片田园、江堤、树林和江水。

2014-09-2819:49

从未见过哪个作家以如此饱满的热情营造圆满,又以如此沉重地伏下缺憾。如此精巧地安排情节,又如此绝妙地设置对话。穆斯林的葬礼。

2014-09-2719:43

这是可以覆盖你天生乐观的悲伤吧。不可跨越的距离,无可奈何的迷惘。

2014-09-2617:46

魏天无老师从他最近的一首诗提到他二十年前的诗歌创作,我才发现他是个诗人,于是马上在课堂上用手机搜他的博客,正好被他的回忆诗歌吸引,平淡叙述的语言,我看得激动万分,想不到他竟然讲着讲着就提到了这篇文章,说了他所写的背景和反响,听了之后更觉得有味道。当初听戴老师课也是如此,一直迷恋他的文章,尤其是他正在更新的作品里正好表现了他当前的所思所想,自然他上课也会有意无意提起,别的人也许不太在意,可是我听来很有兴致。

2014-09-2513:23

前两天特别希望去拍那幅壁纸,因为那首诗。今天挤时间回来拿东西,出乎意料过站,在那栋楼对面下。可是当走进去才发现,这栋楼在重修,杂乱堆砌,残垣断壁,墙面新漆,壁纸找不到了。也许有些东西只能停留在那一段时间,过去了再找不回。绿波初涨木兰舟,蓑笠渔翁得自由。烟淡雨青杨柳岸,此乡风景倍消愁。

2014-09-2214:38

上唐宋词研究课,林岩老师首先就把所有人给打击了一顿。说数学工学之类很多人学了能够证明自己的专业所得,而学文学很多人都拿不出什么来证明专业才能。的确,文学不像科技那么明显区别于日常生活,又起着明显的作用。文学与生活息息相关,它不止体现在创作与阅读量中。更在于文学是人学,在于学文学的人在对自我的认知,对他人的认知和态度,这就是你见证的,明显有修养有素质的人群。

2014-09-1618:16

当年刘勉老师讲李白的诗,在他的文章《“飘逸”考释》中提到”以超然写执著,寄沉痛于飘逸”。这句话经典如格言,充分体现了悖论诗学,它又在一个极具代表性的诗人身上阐释了诗学悖论的博大精深。

2014-09-1515:54

生活的馈赠,即便再丰厚,也不会像精心策划的舞台表演一样在你眼前隆重呈现,让你目不暇接、惊叹不已,它需要长久的时间来一个一个发现、经历、回味和追忆。

2014-09-1423:43

在一部作品面前,不论接受层次如何,即便超越了共鸣堪称知音,读者仍然只能是忠实的读者。因为在作品诞生之时,作家已经死去,心灵的对话只能由读者一个人完成,这就是阅读的孤独。

2014-09-1218:41

记忆已经修复,学校很多你认识的人,看到他们漫长的记忆瞬间清晰。这里的一切会让你渐渐淡忘喀什的事,你不愿意重复过去,用书构建围墙,一再辜负那么关心你的人,直到他从你的世界消失。

2014-09-1013:19

十几辆车送遗体火化,在焚炉关闭之后,其他人很快撤离,就剩下你们几个不约而同在那里大哭。妈妈只说了一句,人的一生就这样完了。

2014-09-0720:29

她不舍得看病,不舍得休息,把钱都留给你们报名,留给你买电脑。现在想想你多么荒缪。你以为她过了那一劫就不会再有危险,以为暂时可以不用为她考虑太多。她的一生如此艰辛,如果不能让她过得好,你的理想又能怎样?

2014-09-0613:45

她跟你一样。不管经受什么都不告诉你。她昏倒抢救时你不知道,父亲也没说,之后更是只字未提。也许,你会重复她的命运,独自扛起艰苦卓绝的一生。这是她给你最珍贵的,比一个温柔的母亲能给的重要得多。

2014-09-0520:45

什么都不必说,你应该去喀什,站在他的面前,所有语言都是多余。但你真的去喀什可能是三年之后,你们可以坚持三年,但你知道他有宗教和习俗的限制,你有你的责任和梦想,你们既不愿意只是萍水相逢,却也不能够长久。记住是悲伤,忘记同样是悲伤,也许你宁愿他放弃,你记住他就够了。让他去获得美满的婚姻,你守着纯粹的爱情。

2014-09-0413:42

从湘水开始寻找一个起点,去追溯杜甫的一生。他只有五十九年,你要多久能完成?

2014-09-0101:44

你一直以为你可以承担,你必须独立养活自己,不亏欠任何人。可是你每一次都明显感觉到,工作于你都那么艰难,工资于你更像是施舍。你越努力一切越艰难。分明看见不公平,你想抗争,却只是满腔激愤。

2014-08-2320:40

归零,就是在你开始新的生活之前,让你一无所有。然后一切从一个博学正直的老师、一座丰厚的图书馆、一群有才华有思想的同学开始。你相信你会再次获得希望。

2014-08-1622:45

那一年和飞鸽整理收集的全套史诗、诗社的稿件、木鸟的投稿作品,诗集发布的音频和视频,李丽君和露露老师的课件与不少理论专著,文学各方向的资料和重要的名著,戴老师的笔记,自己的作品和照片,四年来每一样都不是轻易得来的,可惜瞬间全部失去。

2014-08-1622:39

这世界,很难再有能给你信念和人生的指引的人了。忧国忧民、穷年忧黎元叹息肠内热的人已经死去了,先天下之忧而忧、后天下之乐而乐的人已经死去了,一片冰心在玉壶的人已经死去了,究天人之际、通古今之变的人已经死去了。。。。。

2014-08-1021:39

也许你永远不会获得田园般绚烂葱郁的幸福,不会获得图书馆般的平静安逸的家,不会获得博物馆般厚重丰富的人生。你总是处于荒芜,甚至废墟,走不出一个人的凄凉。

2014-08-0900:28

你不可避免地要去承受双重悲幸,它们贯穿你的一生,一种是来自你内心的卑微,另一种是被迫于惨淡的时代。

2014-07-2523:20

你封闭自己的记忆,在庸常的生活中成为一个笨拙的人,而你最糟糕的表现竟然意外地获得了宽容和鼓励。谢天谢地,你该全身心去接纳另一种生活,同样去关心和敬佩那一群人。

2014-07-2320:35

读书。教书。写书。出书。评书。为自己的身体找到救赎。不陷入毫无意义的、神经绷紧的劳碌,也不陷入群体的、酒肉声色的狂欢。做最普通的自己,做最平淡的自己。

2014-07-2111:39

要让人生像博物馆一样丰厚,就要能够去读懂博物馆里的一切。让目光更具有穿透力。可是,为生存,只有摧毁你的价值与道德,让身体沦为工具。你做得到吗?你会怎么办?

2014-07-1111:41

伍尔芙在“莎翁时代没有女性创作”一文中所写的女性处于弱势地位争取独立写作的艰辛刚好与萧红的生平相似,只是萧红受过教育,并执着于读书,所以她做到了在当时伍尔芙认为在英国不可能做的事。

2014-06-2518:09

从来没有习惯不付诸努力的收获。真正的强者创造自己想要的,弱者夺取自己想要的,更弱者乞讨自己想要的。无论获得还是失去,勇敢去做,经历本身就是获得意义。

2014-06-1917:23

为什么在深夜大哭,你原本以为你上了研究生之后可以高高兴兴地去坚持文学,再没有你不想上的课,也没有让你痛苦的考试,你将拥有一个正直的老师,一座丰厚的图书馆,一群有才华的同学,你以为你从此以后会很幸运。可你在这里哭得更绝望。

2014-06-1710:35

十一点和玛勒江在学校散步,天刚黑,我说看星星。结果只有寥寥几颗。我说,在武汉,现在天空是纯黑的,繁星满天。而这里,天蓝的那么浓烈,乌云潜伏,白云隐隐,星星少得可怜。在这里来几乎就没见到星星。玛勒江说,别拿武汉和新疆比,小心我揍你。。。

2014-06-0923:35

一一年,我大二结束,汪航初中毕业,我去了深圳,他在武汉的蛋糕店。一二年,他高一,我大三,他办了身份证想和我一起去外省,我却在荆州准备考研,他在武汉找不到兼职。一三年,我大学毕业,他高二,我在武汉上班,他在学校补课。今年,我很希望他高中毕业带他去一座很远的城市,但我却一个人在喀什,他在家里。暑假都没有时间聚在一起,寒假过年呆在家里的时间越来越少,都只有那么几天。我想过带他去大学校园,带他去风景区,带他去吃武汉的小吃,带他去博物馆,一直想用各种方式帮他打开眼界,为他的人生拓宽道路,我会在家里的时候和他谈论很多,有时候他的言辞都让我震惊,从小我就能比爸妈给他带来更好的影响。只可惜,从一生以来,我和他的年龄隔太远,被教育的分期一截一截截断了。他的大学,我会给他选在武汉吧,我的三年,再忙也会帮他在大学获得更好的成长。

2014-06-0919:25

为了获得而失去,不要拒绝自己想要的。我想我们都不会缺少爱,只是我们能独自承担自己的衰老,不必依靠婚姻来安置怀有诗意心灵的女人身体。

2014-05-1913:45

我们都向往过美好的爱情和婚姻,只是有时候不得不为了现实而让自己努力成长,却又总是卑微到尘埃里,不得不经受柴米油盐,不得不任由别人的眼光挑挑选选。只在触碰到梦想的瞬间,才感觉到自己的坚硬,无可替代。

平安第853楼

悲转喜,喜转悲,不知道你哭了多少次。从文学院研究生办公室回来,深夜你获得她们的祝福,只剩下难以言述的感动。只是拟录,最终结果还未定。这或许又是开始,你总得去做点什么。背诗经,背离骚、背唐诗、背文心雕龙。。。。。

2014-04-11 08:28

坐火车三天三夜,从草长莺飞的千湖之省到“胡天八月即飞雪”的大沙漠,喀什。你不认识维文,你不懂西域文学,你不知道的太多了。

2014-04-10 10:34

未来充满了无限可能,的确放下才会看得更远。现在远行的计划比任何事都让你激动,为你喷薄欲出的诗情去找一张更宽阔的纸,为你的乐府诗找更朴质的素材吧。

2014-04-09 14:44

从此以后,有最大的自由,从此以后,也会面临最大的阻碍。你走过的,不会后悔。

2014-04-09 13:34

你敢不敢面对这现实?在善恶分明的世道,人对人的态度是因为人品;在经济时代,人对人的态度是因为利益。于此,那些丑相不必多说。更不必相信,好人有好报,而是人善被人欺。充满硝烟的太平盛世,老百姓不如乱世的土匪。

2014-04-08 14:42

当奶奶、婶婶和小姨们都在感叹你又上班又学习很辛苦时,只有你的妈妈最高兴、从来不觉得你很累,她从不认为这是艰苦,你就只有坚持。不抱怨、不退缩,荣辱不惊。

2014-04-08 09:18

在你喜欢的人面前保持最高真实。既不必善意的谎言,也不必为了对方违背自己的内心。

你没有美貌去获得长久的问候、记挂、关怀与感动。你总是以最大的热情与真诚无辜承受别人对你外在的冷眼。你以为你经历了这些,获得了你独特的人生感悟,你就能和有思想的人交流,在见识与才学上获得别人的肯定。事实上,你的处境一点没有改变,反而又让自己陷入了另一种孤独。

2014-03-26 11:09

你总要深究,总想进入深层次的对话,你以为某些人有内涵,却不知在不回应与无声息下面只是空洞,一无所有。是你高估了这世界。

2014-03-26 10:58

我不得不一再相信,一个人看风景,才是真的看风景。即便在熙熙攘攘的人群中,也可以透过喧闹,看到你想看的震撼。你不愿意和别人一起,把视觉的盛宴、灵魂的触动变成了胃的狂欢。

2014-03-24 10:17

从来没有觉得谁的文章读来这么大快人心,就连每个标点符号都觉得很有意思,不能不多看几眼。

2014-03-22 12:28

为什么人总是在需要理解的时候不问为什么,却在需要决定的时候问你为什么?用脑过度,缺血。你再也不想做决定、提建议,不想再去关心怎么办,不想再去远见、去计划。不想再被当成永远的依赖。你不愿在世俗中被摧毁,你要坚持你的自然,如果成全不了,你宁愿自己毁灭在自然中,去跳崖,或者去投海。你不像冰心,这两个都可以选。

2014-03-21 13:09

为什么没有人突然跟你说哪一首诗精彩极了?为什么没有人告诉你她又被什么杰作给震惊了?为什么没有人发信息她很高兴是因为看到了很赞的风景?为什么没有人告诉你她做了一件不一样的事?为什么没有人跟你说又有什么新的感触?你多么珍视这些,多么渴望这些,你又多么希望当你兴致勃勃地告诉别人这些时,会有怎样的快乐和共鸣。可惜却没有。你碰不到那样喜欢到自己动手做汉服,穿出去游山玩水的人,你碰不到那个半夜想去江边就从宿舍出去的人。你碰到的都是平庸,你想逃都逃不掉的平庸。

2014-03-21 12:22

不谈什么“忧国忧民”,不谈什么“揭露现实,同情人民”,不谈什么“诗圣”。我从来没有觉得在谁的诗中,喜怒哀乐如此鲜明,没有谁比你豪迈,没有谁比你自负,没有谁比你固执,没有谁比你亲切,没有谁比你恬淡,没有谁比你憨厚,没有谁比你深情,没有谁比你真诚。

2014-03-21 10:05

如果崇拜是因为荣誉、才华和高尚的道德,喜欢仅仅只是因为个性。你从崇拜他到喜欢他,是你真正懂了他的诗。

2014-03-21 09:49

你总希望用强烈的情感去达到极乐的境地,往往却是一腔热情、满怀期待,最后扑了个空。你一再失望、失望、失望。。。从来没想过,究其缘由,是你太理想,没有那么多理想的人和你相呼应。你把剧情和背景设置的太美好,它只能存在你的想象之中,你在现实世界里找不到对应。你从没有因为平庸、形式化而妥协,你也不能把少数的理想当做对未来美好的信念。

2014-03-21 09:46

当你认真的时候,你总发现就你一个人太认真。

2014-03-20 17:29

“有时候,发现唐朝的那些诗人真让人感动……”好相似的感觉,终于有点懂唐诗了吧。我发现了你在逻辑与理性上的欠缺,让我萌生了给你修改课件的念头。这需要我下很大功夫,首先是过了复试这一关。。。

2014-03-18 15:48

那是非常值得感激的吧,她说以后还有那么美好的东西一定要多分享,重要的还是,跟我最熟悉的人总是成为了我最忠实的读者,以前从没注意到,总是以为她们理解不了多少。其实,写的东西那么差劲,自己都没有去奢求读者,有好朋友一直热情支持就是一直写下去的最大动力。

2014-03-14 10:32

你要丰富的世界,明净、简约的生活。你只有与别人保持距离。你另类的个性生来就让你跟别人有距离,并不是你的好相处能掩盖的。你并不只觉得可以和别人聊很多而且几乎不争吵、每天一起过得和睦就是好交情,在你内心,真正的朋友要有折服你的品格和才华,要有独立的思想,最重要的是,你可以和她进入一种状态,你们可以超越世俗种种,去见证不一样的风景,那些是仅仅属于自然性灵的东西。就像你和飞鸽在暴雨中收起伞时那般壮怀激烈,或是与黄小芳在佛经前那般平静。这样的情感是隽永的,也是非常熟悉的。除此之外,只剩下孤独。

2014-02-27 15:43

你真可悲,谈什么“衣冠简朴古风存”,你坚持彻底的朴素,却不知你要为此去承受,在这浮华的世界,你可以不在意陌生人的眼光,你能够对熟悉的人的眼光一点反应都没有吗?你会决定什么,继续做你自己。

2014-02-27 15:23

你的孤独是一座城,文字是你建造坚实墙壁的方式,你用诗给世界开了一扇窗,却只通向天空。

2014-02-27 09:38

把爱当做信仰的人总是最虔诚的,最不怕受伤、最不顾一切的。三毛如此,张爱玲如此。她们选择的孤独正契合你的心。

2014-02-25 11:03

在这样一种灰暗氛围中,你又怎么给自己希望。被考试毁掉的人,怎么在考试中得到救赎。你不会给自己退路,该准备的早准备好了,复试对你没有威胁。问题是你怎么面对他们,一起努力了那么久。

2014-02-21 13:34

什么是一往情深?是你对文学的信念吗。看看你选择文学的历程,总有些意外和幸运,但显得那么不可置疑,每一次都是分裂式的挣扎和抉择;你并不是因为文学清楚地呈现在你眼前,你才知道你需要它,而是在你很小的时候就和它有些渊源,又从来没有离开,且越来越坚定地愿意与之相伴终生,所以当文学清析地在你眼前时,你发现和它这么近。

2014-02-20 10:06

不论思想境界各自如何,那些著名的作家在语言的逻辑关系上就能见证他们的不同,句语句之间,词与词之间,驾驭语言能力的高低在于此。你可以清楚地看到余秋雨的灵活巧妙,看到戴建业的比类连譬。于你自己,该好好反思。

2014-02-20 09:30

赞美需要人独立发现价值的眼光和敢于承认他人优点的胸襟,理解需要彻底的接受、同样的经历和思想境界。一旦在人的身上这些都没有了,价值观将变成什么样?人与人的关系将变成什么样?

2014-02-17 12:32

人与人的隔阂,赞美并不等同于理解,或许并不建立在理解的基础上。完完全全的理解只能站在同样的高度上。这是我们面临的另一种困境,你会获得赞美,却从未被理解。

2014-02-17 12:25

生存悲剧:获得与付出。不断地奉献、不断的付出本身就是一种悲剧,是对善良的毁灭。如果把为他人当做善良,如果把奉献与付出当做高尚,那么善良和高尚的人自然耻于接受,他们会拒绝麻烦他人、或是从他人那里获取。如果有人一直在付出,那就必定有一个源源不断的接受者,那个接受者永远不满足,才会给他机会一直付出,直到耗尽他的生命,或者变成无情而自私的人。这样下去,好心人势必在减少、在灭亡,而自私自利的人越来越多。悲剧就这样发生。

2014-02-17 08:54

社会强调人去奉献并没有问题,问题是在强调奉献的同时,却回避了接受,只说接受后“感恩”“进取”“回报”是远远不够的,那不仅使人与人的关系更功利,还会给付出的行为一个市场价格。以至于富足的人在公益事业上抱有私心,真正需要关怀、需要获得的人毫无所获。这是人怎样的尴尬与耻辱。在追求人格上,在个人与他人之间,接受远远比付出更难,宣扬奉献,并不该回避接受,而是怎样面临接受,那绝不是简简单单的无功不受禄,也不是知恩图报之类的近似商品与价格的交易,这无论放在那种人际关系中,都是对人伦与人性的扭曲。

2014-02-17 09:07

那么,同付出一样,接受应该是善意的接受。这种接受不是一味的从别人那里获得,而是提高你需求的境界,在别人为你付出的过程中可以感受到自己本质力量对象化的成就感,你也正好可以通过接受去发现一个人的光芒。如此,奉献与付出的人会为自己的能力与才干而高兴,他们自然竭尽全力去做而不求回报高低,获得的人也会有最好的收获,自然发自内心感激,而不是不满足,这样就最和谐最美好了。

2014-02-17 09:17

原来在面对自己的劣根性时,每个人都会选择逃避,在承担面前,总是以获得与享受为荣,人格与责任在一瞬间坍塌。而你偏偏要去追问,偏偏要直逼人心,不愿意含糊,不愿意敷衍,然而却又太软弱,不愿责备,不愿拆穿,甚至还试着去谅解、去理解,不顾自己的感受和心情,做自己不愿做的事。

2014-02-17 08:41

如果说俄罗斯的诗人面对永恒的矛盾。在中国,进与退之间、奇与正之间、雅与俗之间、忧与乐之间、穷与达之间、轻与重之间、爱与憎之间、朴素与壮烈之间、仕与隐之间、美与丑之间、善与恶之间、生与死之间……这样的审美情结与价值追求,我们的文人是不是更矛盾。

2014-02-10 15:03

梅魂不仅在于气节,还在于她的朴素吧,这种朴素又不是简单的朴素,朴素中含着丰富,就像“似质实庾”,朴素掩藏着华美。中国的审美总是这样充满张力。

2014-02-10 14:59

同样花开满树,梅花以冷称著,着实如此。她不同于樱花、桃花,梅花的颜色比樱花、桃花更多,更深。然而放眼望去不像桃花、樱花那么灿烂,那么华丽,即使开得多姿多彩、开的茂盛,仍然冷冷清清。这就是梅素来的冷艳吧,个中缘由,却还不知。

2014-02-10 14:51

虽然总是向往高山、峭壁,但融入你生命的还是水,你爱这千湖之省,爱小桥流水的故乡,但他们都觉得你不会留在这里,你也不会留在武汉。你不知道未来到底会在哪,但你愿意漂泊,愿意去折腾。

2014-02-03 22:04

年岁有加,一事无成。你也像她们那样叹息爱情,这倒并不是担忧失去美好的年华陪伴你爱的人,怕只怕,你看到的越多,懂得的越多,再没有那么纯粹的秉性。

2014-01-25 14:48

该感激的吧。文学陪伴你的生活,它让你免受琐碎人情的困扰,把你的心从喜怒哀乐中还原,你可以听见内心的声音,坚持自己想要的。可是你却不能用它来帮助别人,这是没有办法的遗憾。看不穿困顿自己的世界,又如何去接受另一个世界。

2014-01-25 11:30

岁月本没有过节,你可以和另一个人一起半年来,那怕是再久都能够和睦相处,感情融洽,你可以听她的故事,讲故事给她听,带她做运动。但是你也看到了这种生活的狭隘,毕竟女人是女人,尤其是当人多了之后,这个人在你面前说那个人的不是,那个人又说这个人的不是,你没有办法调和,她们有她们的道理,你只能逃避、保持沉默,你以为毕业之后可以脱离大学宿舍的纠纷,却只能发现生活实际更庸俗。你怀念的在教室里的时光回不来了,你如此惊异的六个一起考研的女生,个个字迹漂亮,才思不凡。而今离开这些,看到的却都是琐屑的计较。

2014-01-25 10:18

在伟大的二十世纪,在中国新旧交替的时代,那么多人从小立志高远,他们坚定地相信可以为国家寻找出路。他们向西方学习,向日本学习,向俄罗斯学习,最终找到了中国自己的道路,在这里他们也抛弃了很多,做错了很多,但也完成了他们的丰功伟绩。而今,再难有报国之心,再难有为世界做贡献的青年,一方面因为经济的发展使得很多人在工作岗位上找不到意义,另一方面因为阶层固化,普通人在远大目标下看不到实现的可能。你向往那段岁月的激情澎湃,向往那些人不屈不挠的奋斗,在今天,你可以保持那一份执着,然后用另一种方式去完成。

2014-01-24 15:30

闲来去光谷会展,惊叹于全国各地的特色食品如此丰富,中国的大好风光大概餐桌上最具盛况吧,顿时你懂得了民以食为天更深的意义。你不能那么轻易地厌弃这种“为腹不为目”的狂欢,这并不是简单的物欲,而是透露出智慧与历史渊源的物质文化。你并不能够那么分明地勾出物质与精神之间的界限。就像你讨厌大街上的喧嚣,你也看到了那是民间艺术的土壤。

2014-01-24 14:03

你总以为是你不合群,其实是你不够关心别人。你只会感叹平庸的时代只剩下平庸的人,那是因为你没有看到别人丰富的世界,你从来不认同,所以你从来看不清。不要再陷入你所谓的世外桃源,走出你心灵的围城,那些书给你打开了另一个世界并不是让你与现实保持距离。对那些你认识的人,绝不要只停留在表面的寒暄,一定要用心留意她们。

2014-01-23 11:27

其实生活并没有改变,还是原来的地方,原来的人群,原来的事在重复。可是自从考试之后,一切感觉都不一样了。你一遍一遍翻看那段时间写的东西,竟然是那么冷淡的反应,好像没有关系。你有意无意地触碰到与考研有关的东西,对英语和政治一次比一次失望,而两门专业并没有打击你,你的确都背下来了。但是你对未来还是那么灰心。

2014-01-23 09:19

每个人都有自己的逾越不了的伤痛,即使在旁人看来那是微不足道的,但正因为这恰恰是那个人毫无办法的,所以才称之为伤痛。它不过如此,抓住了每个人的弱点罢了。

2014-01-22 15:33

掩盖着巨大距离的关怀,终究瞒不过长久的记忆。

2014-01-22 15:17

这种狂喜之情可以让你变得完整了。两年来你在英语翻译中痴迷的那篇文章,在你几乎将它背下来的时候,你发现了,你之所以对它的态度与众不同,之所以强烈地被它的文章风格所感染,并不仅仅只是因为它道出了你共鸣的女性写作的艰辛,更是你在潜意识发现它不同于一般的文章,它不仅是文学作品,还是伍尔夫的著作《A Room of One’s Own》中的文字。如果这表明,你有对文字的敏感该是多好。

2014-01-22 13:03

除了平静之外,你再承受不了什么。你想得那么多,不去顺应自己的内心,任何一丝情绪的波澜都能将你击碎。没有荣耀和成就给你做保护伞,没有真正的理解与认同。你渴望形成独特的人生,却只是在摧毁自己的人生。这么做是错的吧,至少在这个时代是没有出路的。怎么可能抛开世俗的毁誉去坚持纯粹的追求。

2014-01-22 12:09

你能做什么呢,在精神与物质之间挣扎,哪一样都无法平衡。所有的都可以见证,她们对你做的太多,而你却总是无法偿还,更无法去抓住每一个该由你尽心的机会。虽然你并不在意境况如何,在你无所作为和她们总是格外照顾你之间永远有不可调和得矛盾,那就是对价值和意义的定位。你可以看到暗淡的人生,和很多无力改变的未来,你并不能够总是去接受,可是又什么都做不了,你不能够空缺而超越,更无法把你缺失的都填满,于是你只能选择放弃与抗拒,但这样做只会辜负她们的好心。那么,努力去改变吧。无论未来有多长,相逢还有多少,做好自己做的

2014-01-22 09:44

在唐朝,诗人的作品和书法成为外邦求索和久慕盛名的珍宝。假如中华复兴,这种情景可以重现吗?大概,一个时代的气象只会停留在一个时代吧。

2014-01-21 14:53

明明决定了选择写作而不是理论研究,明明决定的是书写生活而不是品评文化。好像你的重心从修辞学偏向了阐释学,你可以欣赏那些具有深厚底蕴的东西,你也可以被别林斯基折服,但是在生活面前,一定不能用你的笔去回避什么。

2014-01-21 14:46

我们善于分解故事的元素,通过共时和历时的延展来获取深刻的意义。而对于情感,我们往往只看到了它表面的斑驳和感染力。母题和原型有着历史悠久的民族情结,审美情感却更是获得意义和价值的源泉。而我们却忽视了,情感很可能是决定故事情节最重要的因素。

2014-01-21 14:36

很多时候不敢面对的那种情感是内心最真实、最纯粹的,往往容易被误解。如果能够去体察那些情感的动因会发现更多。情感之下所隐含的比故事更丰富。

2014-01-21 14:27

一个人呆在教室的时光一去不复返了,想到那场考试,你还是会欣慰、会痛苦,它就一直这么折磨着,直到慢慢减轻。你对文学的兴趣仍然越来越强烈,而你也更深地感受到考试对你的伤害越大。

2014-01-21 14:09

能够认识一个打开你眼界的人不容易,要保持独特的人生,就不断把自己带到陌生的地方。就像joyce影响你的,她们博学多才,从不自以为是。

2014-01-20 12:10

在伟大作家诞生的国度,伟大的批评家绝对不会缺位。别林斯基,一个如此年轻的神话。

2014-01-20 11:44

黑色、风雪、马,无论是俄罗斯的小说还是诗,这些意象总有着惊人的感召力,即使完全不了解俄罗斯的文化,在作品中也能明显感受到这几样东西独特的文化意义。

2014-01-20 09:03

那种心情太奇怪,怎么能把痛苦当做独特的人生。要让你自己的生命与众不同不在于经历多少坎坷,用苦难或是幸福来装点人生,而是你用心活着,坚定地相信未来,相信你可以让你的世界因为你的存在有一点点不一样,那是许多美好的念头在时间中的验证。你不需要一路上都如何明亮,只要你看到那些昏暗的灯光在某些瞬间分外温暖,这就足够美好。

2014-01-17 11:58

那个痛苦的晚上你还是渡过了,那场考试没有被彻底毁掉。而后,依然承受着漫长的心理折磨。你也许在幻想,是不是经历了这些,忍受了比别人更多的考验,你就能够迈过那道坎。在这之前,你是如此自信。可每次,当试卷摆在你面前,你总是觉得如此荒谬,尤其是当有些人毫无原则……

2014-01-16 13:41

其实本来是一直平静地完成那个过程,可是最后那一个星期,所以的想象都消失了,时间如刀尺,把所有的记忆都切割得一点不剩,只留下不可分割的意志。那个晚上,你正是凭借唯一的意志去抗衡无底的绝望,你相信你一定能够完成,不管最后得到多少分。

2014-01-16 13:15

时间总是有这样的魔力,再大的痛苦也会慢慢褪掉。你对未来的绝望还是没有变,那个和你一起经历的女孩已经离开了。在种种猜测之下,你怀着对理想的向往与失意,不断辜负你的现在。

2014-01-16 13:01

我非常赞同古代汉语中根本不存在什么“倒装”,那些所谓的宾语前置、谓语前置、被动句都是古人十分常用的句式,在现代口语中仍然十分常见。中国的语言学理论是在借鉴国外产生的,假如用单一的主谓宾句式基准来分析古代汉语,只会否定汉语的多样性、丰富性和复杂性,忽略了汉语产生与汉语逻辑之源,又怎么能够把握好中国的语言。

2013-11-30 22:36

在那些调侃、戏谑、无厘头的口吻下,卓越的叙述才华和大胆的叙事方式,让人震惊,也引人思考。

2013-11-30 15:46

你是我最早碰到的德才貌兼备的女子,多少年漂泊于尘世,从不被随世俗迁移。那一年那一天,一束玖瑰一张贴在窗上的新剪纸,你带着多年的风俗嫁作人妇,我毫不知情。而今,知你即为人母,我只道“当她降临的时候,告诉我她的名字。祈福”。此时,我已看到,你的女儿,叫糖糖。于此一生,我不必为你感叹什么,平平安安、简简单单过下去即是幸福。

2013-11-30 12:26

《我们仨》一个知识分子之家,如此深情,好像没有哪部作品如此让我感动。

2013-11-30 11:41

2002到2012的十年间,因看到了中国与发达国家的贫富差距,过分夸大了老百姓的物质需求,拼命以经济建设为中心,忽视了人的精神生活,结果告成了文化危机与环境危机,以及各种金钱诱惑下的黑幕与腐败,道德依然在无底洞下得不到解救。生活水平虽提高了,但人民的幸福指数大大降低了,活得更累,更没意思。

2013-11-30 09:26

《受戒》之所以如此美,它的和谐与人情美最大的一点在于无咎。不伤人,不自矜。

2013-11-29 12:46

窗外的阳光只是一厘米温暖的幻想,空气里是沉重而无法负担的冰冷。你的手指不是干枯如风烛残年,就是红肿似被水火蒸煮,你总是要比常人套得更厚,可是流涕没有用,咳嗽没有用,你更无法藏进泥土和飞向南方,那是融入你生命的冬天,在这里你的头脑才更清醒。你承担射在阳光下的寒风与寒流,比任何暴风骤雨更让你强大。

2013-11-29 08:34

终于,你付出代价了。企图超出年龄地去承担题材,过分追求责任、理性和思想深度。从幼稚变得足够成熟,你的单纯的情怀和清新的格调都失去了。为了现实主义而变得复杂、犀利、尖锐,没有做到宏大与宽厚。当你在学会独立的时候,你已经在向美好的青春、乐观、激情和理想告别,当你独立之后,这些都将彻底失去。你站在这个位置,对你所看到的,最有必要去做的就是鼓与呼。

2013-11-28 13:19

当下的诗更接近国际水平,凡是大量阅读了现代诗的人都会感受到这一点。尤其在这个世纪很多年轻的普通人的诗比起上个世纪那些大诗人的诗好得多,但他们却没有受到该有的待遇。

2013-11-28 11:57

多买一件衣服和一份零食只会让那些工人陷入无止尽的流水线劳碌中,多买一本诗集就能让诗人活下来,创造更有境界的生活。我不再否认唯物观,但这不代表物质高于一切。精神永远比物质重要。

2013-11-28 10:22

2014年10月15日,莫斯科,莱蒙托夫200年诞辰。假如我可以去看到那些诗人,假如我能够去走近那些震惊世界的坟墓…

2013-11-28 10:16

身体意识应该是一种心理成长的标志,从老人身上腐朽的味道里,我开始为自己的暮年担忧,也许我活不了那么久,也不希望活那么久。苍老并不怕,可怕的是行将就木的身体失去生命力。

2013-11-28 08:45

现在对华师的老师越来越崇拜了,当花很多时间在现代文学上时,越来越叹服那样深刻的解读,几乎在所有的现代文学版本里面,只有华师的足够全面,花了很大的篇幅给现当代作家的古体诗词,而其它的版本早就将这些都忽略掉了。我越来越发现这个学校对诗歌的重视,他们在研究诗歌方面卓著的成就。还有我最欣赏的戴建业老师知识分子的脊梁和独立不迁的人格。我相信这一次不会再被那道坎难倒,我越来越理解中国诗歌的风貌和戴老师说过的话,第二次与时间的决战,最后我必将以平等的姿态和他们谈起文学,绝不是让这一年被耽误。

2013-11-23 13:10

我固执地一个人在这里,让自己陷入孤独,沉默的不愿接触任何人。就这样,两个月来,你在我旁边,我从不关注你的存在。可是正是由于我们在内心那么接近,即使不讲话,也能感觉到善意的交会。然而当我们一开口,就像认识了十年一样为发自内心的声音而共鸣。加油吧,等我们考完了,我们还可以做很多。

2013-11-23 12:58

每每说到激动处,总是迫不及待想去横扫图书馆,想去背诵古代典籍,想用一生去追逐文学。每每当我突然念出一些诗句,你立刻就能念出英文的翻译,我甚至可以和你大谈英文写作和中国诗歌,我是这样高兴在碰到你的时候,我的英语正在突飞猛进,而我也正是在从各方面的提升上在学英语,而你的激情正好感染了我。还有你的阅读量和对自己兴趣的追求,总是让我叹服。虽然有那些和我考同一方向的人找到我,我也毫不保留地在专业课上帮她们,但抛开功利的目的,只有我们是最接近的。我是这样高兴,无论我在干什么,总能碰到志同道合的人。

2013-11-23 12:50

美好的时刻,这些有关诗歌的评论,我们是这样迫不及待的打印出来传阅。谢谢岁月让我碰到这群人,在这艰苦不自由的时间里,虽然读作品让我们觉得是莫大的奢侈,终究还是遏止不住阅读的渴望。对一个爱诗的人,怎么能把诗歌放在一边,不去触摸。

2013-10-29 23:58

昏沉在白天,清醒在半夜。那么,拿起你的笔吧。

2013-10-08 23:42

追求、迷惘与痛苦都是相伴相生的,加油吧。

2013-10-08 23:40

在纯真的年代即将结束时,他并没有和她一起去那个湖。我坚决不承认,“他们曾经相爱过”。水是清澈的,它并不含任何故事。

2013-09-30 13:05

1980年代的诗人随着时代的终结消失了,他们的消失有着无法抗衡的社会原因。对一个诗人而言,坚守写诗的原则比坚持写诗更重要吧。

2013-09-29 13:54

歌德、拜伦、雨果,被国家流放的伟大诗人。

2013-09-28 10:12

这个过程,不管付出了多少,一起经历过的人才知道,它是多么艰苦。

2013-09-28 10:11

我应该感激,奋战在这条路上,有个人一起相互关怀必定是很好的,更何况他是带着我最想要的东西出现的——一直在借的图书卡。当突然向我提出有两个图书卡时,在我最痛苦的那一刻,这就像意外的恩赐。除了可以走进那图书馆复习、借书,实现梦寐以求的愿望。我终于还感受到,碰到的人不再只会折腾我,向我索取,还会有人给我以帮助,恰恰又是我最需要的,并且是在我最落魄的时候。我是感激的,但不能因为别人的善良给别人添麻烦。

2013-09-24 09:33

歌德与席勒,拜伦与雪莱,普希金与莱蒙托夫,兰波与魏尔伦——当然,还包括中国的李白与杜甫,白居易与元稹……他们通过诗歌而缔结了伟大的友谊。后人也经常将这一对对联袂而出的诗人相比并论。

2013-09-23 08:43

太过于相信生活在别处,所以让每天掺进了多余的向往与失望,总渴望逃离,甚至背叛,竟忘了这片土地上的关怀是无可取代的,毕竟它有一个与众不同的名字——故乡。

2013-09-12 08:54

屈原死在湖南、杜甫死在湖南,向往过湖南的江河;六朝古都、随园旧址,古代文学研究功底深厚,向往过南京的渊源;古典文学的重视和深入解读,作品大于理论,向往过安徽诗学的坚实;杜甫居住过的地方,蜀学的发奋图强,诗人的圣地,向往过四川的诗意和苦难;长安十载风雨,一个诗歌的盛世,向往过陕西的古迹;可惜这些地方从未涉足,很多有才的老师我可能连名字都不知道,但现在让我最佩服的就是戴老师了,这一条理由,就应经足够我留在这里。

2013-09-09 13:37

背弃理想和背弃土地都是困难的,但真的讨厌武汉讨厌到了极致。不得不承认考文学理论与文学基础加评论写作比背那二十四本书要轻松得多,但让我非常佩服的就是这样一位老师,尽管他也讨厌武汉,要考他的研还得呆在这里。这两天又陷入极度矛盾之中,怀疑和动摇都退潮了,终于发现对于戴老师的敬仰胜过了一切。

2013-09-09 13:17

《大唐的太阳,你沉沦了吗》,最近疯狂地寻找这篇文章。其实以前看过,但还是被它震撼了。

2013-09-07 12:42

平安第623楼

文学书籍和影视都具有娱乐和教育的功能,在表现同一题材方面,文字和影视具有不同的效果,虽然有先入为主的价值判断,也有受众眼光的高低之分,无疑,文字的表达还是走在了影视的前面,能够表现出更丰富的东西,这也是很多人坚信历朝历代都会有“文学灭亡论”,但文学依然在继续发展。

2013-09-07 10:43

传统文化的深厚积淀,丰富多彩的女性人物形象,广阔的社会风貌,琼瑶的小说打动过几代人,其实她在思想上表现出了很多,文言白话向现代汉语的变迁、女性独立的意识、家庭的矛盾与纷争、爱情婚姻的平等和超越阶级性,只是过于着意言情,眼界不够开阔,立意不够高远,现实的力度不足,所以她只是一个通俗小说家,大部分人只好把她的故事当做春梦来消遣。雅与俗只在一线之间,这就是思想的高度,很多人有才却做不到。

2013-09-07 09:54

精神分裂者,只有在一个人的时候才是完整的。

2013-09-06 17:18

在轰鸣的公交车上,在喧闹的电视机旁,在吵闹的人群里,都可以翻开宁静的一页,摆在面前,带我走进另一个世界,终于又是身心分离的生活着,还好,对那些书更熟悉了。

2013-09-06 12:25

即便是在最落魄的时候,也不要给任何人带来麻烦。再大的痛苦都可以轻描淡写,即使那时已经泪流不止。

2013-09-05 08:55

隐藏在平静之下的艰苦是我回避不了的眼光,我并不愿意直接书写心中的苦闷,却总是在对他人不幸的叙述中,表露自己情感的呼应,不得不说,表面虽然是在写他人,实际上写的完全是自己。

2013-09-04 15:23

平安第617楼

不管有多少人说我对未来的期望是“不懂现实”,不管多少人自以为“我曾经也像你一样充满理想”,我都会坚持下去,让我这一生过得充实。怀疑和信仰都只是一种态度,我要的只是实实在在的作为,用这一生去创造,而不是享受。

2013-09-04 14:39

虽然有很大压力,并且还有干扰,但是我也不能去抱怨,不能因为生存与追求理想的痛苦而使当下的生活黯然失色。要珍惜时间,为目标扎扎实实的复习,也要坦然面对生活的困境,面临生存的负担,不能只顾个人追求,也要对别人适时的援助。加油吧,坚持下去就会是希望。

2013-09-04 14:32

直到现在,还在不停地与时间奋战,也许没有谁会像我这样被时间催促,甚至感受到它的切割和刺痛。就像萧红写下的饥饿,“桌子可以吃吗?草褥可以吃吗?”我同样迫切地希望,吃饭的时候可以背书,睡觉的时候可以背书。我不怕环境的嘈杂,只要没有认识的人来打扰。

2013-09-04 13:55

“她的大学生活,像战争一样艰苦,又像和平一样僻静。”看完整部《虹》,诸多诗意的语言,我仅仅只记住了这一句。也许相比厄秀拉,对这句话我更深有体会吧。从最初为了听古代文学的课程,不停从我们院的课程里挤时间,不断在体育馆与教室之间奔跑,在十九栋与十七栋之间往来,在心境与环境之中挣扎。后来,为了考研,更是义无反顾埋进书堆,放弃了很多,包括很多大学里的小愿望和对远方的向往。

2013-09-04 13:52

七年,我们还是被时间拉向了不同的方向,也许你没变,但我变了。如果不因为考试,我可以陪你做很多,但要考试,只有带着你去教室,我们看着各自的书。

2013-09-03 13:43

希望在这里谁也不认识我,我也不认识谁,如果能忘记,就将我彻底忘记,我不想辜负的亲情和友情,只有沉默,不再被时间切割,而是在一分一秒里从容笃定,活在当下。可惜现在还不能,唯有拼命与时间争夺记忆,让那二十四本书活在我的脑中,让英语成为我眼前自由流淌的泉水,让那么高分数线成为可以迈过的一道坎,那样在那位老师面前就能够有平等的姿态和自由的求知。加油吧,痛苦和失败都已成为过去,现在只需要好好珍惜时间。

2013-08-31 23:32

秋天的风越来越强劲,很冷了。两卷当代文学史快看完了,终于喜欢上了这种抒情式的具有文采的归纳与演绎的理论述论方式,虽然之前更喜欢现代文学史的深刻、理性、具有思想高度的叙述方式。这三本书上百万字,加起来只考三十五分,还是有很多要背的。似乎当代文学在评析上诗歌方面要比小说好得多,也许是当代诗看得多小说看得少的原因,但不管它怎么考,这一点让我对华师那两位当代文学老师很崇敬。

2013-08-30 22:19

艾青,二十世纪的一个传奇,八十六岁,一辈子只为诗。如果不是历史对他二十一年的耽误,他也许可以与泰戈尔媲美了。巴金七十岁写下《随想录》很了不起,艾青七十岁能写出多部诗集和诗论,又一次达到创作高峰,必然证明着,二十七岁诗的终结是彻底的谎言,诗在人的生命中是无穷的。

2013-08-30 20:36

还有三年就开始老去,二十五岁身体开始一点一点被时间腐蚀,如果上天足够厚爱的话,最后会变成一个老太婆,也许还会在某一个老化的程度上突然消失,实际上我相信我终会变成一个老太婆,但我仍然会保持生命的张力,只是我不想慢慢老去,要老掉就一夜之间老去吧。

2013-08-30 08:05

让大脑在肢体的工作上同时运行,成为两个独立的支点;让回忆在当下的层面继续刻录,也成为两个独立的支点;让梦境在白天的触碰下再度延伸,又成为两个独立的支点;让听觉在视野之外进一步叠加,再成为两个独立的支点。这样把它们都加起来,行动、思考、当下、回忆、白天、梦境、阅历、听闻八个支点,由下而上构成立体的生活,为生命微积分,我所拥有的时间面积就能够增大,在吃饭、走路的时候可以看书或思考问题,在看过之后,一边再次翻阅一边回忆,白天的时候看书,做梦也梦见书中的某篇著作,不仅看,还去打听关于这些书的信息,这样复习才够吧。

2013-08-30 00:17

有人对《平凡的世界》提出的“知识无用论”是值得思考的。并不能完全把知识当作修养,或者是一种追求,它只能是过程和方法,但是人如果要靠知识来谋生,而不是有知识还是通过体力劳动来谋生,需要特定的社会背景来提供平台,在1975到1985之间,这种可能太小,或者说时机还不够成熟,就像很多大学新生找兼职只有做服务员和普通工人。但是对现代社会而言,对知识的合理利用是需要推进的,百分之八十的大学生从事非本专业工作,这种情况之下,产业结构和大学教育都应该作出调整,大能太盲目追求眼前的经济利益。

2013-08-29 19:32

不去投稿,不参加任何征文赛,不为稿费而写作,不受毁誉的影响,不在乎读者的接受,这辈子就这样写,写一辈子,自己去收集好,不必出书,直到死之前将每个字付之一炬,让值得铭记的被人铭记,该忘记的自己全部忘记。

2013-08-29 00:11

汪曾祺散文诗化的语言特点是众所周知的,但他之所以“以行情见长”的原因更多的在于他的取材,他具有独特的气质,声明自己的作品“不可能成为主流”,主要在于他不像其他作家那样与时俱进、不断调整写作的态度,而是保持了自己遗世独立的一种追求吧。写诗同样当如此,不管现在诗坛和评论界状态如何,遵循自己的意愿去写,纯粹一点、随性一点,不必太在意别人的接受。

2013-08-28 18:07

是把每天过得太相似,所以感觉不到时间的流逝和昨天与今天的差异。偶尔在回忆的时候,才发现一段时间一幌而过。

2013-08-28 14:41

书中的世界总是如此亲切,忘记那些遥远的风景吧。在美好的年华里,先学会读书,等到走出去的时候才会真正知道它的美。

2013-08-26 20:01

现在可以看得更深一点。她们虽然没有很大的抱负或很强的能力,但她们都是善良的,我不否认善良是悲剧的一种原因。近来常常觉得和这边的人相处完全不像在荆州体院,总会产生很大的反差和意料之外的反应,无疑这里的人对人要宽容得多,所以我也才感到活得更真实,而不是总觉得受到限制,不能正视生活。真心感谢她们,还有没有写完的东西,现在只有搁笔了,剩下的时间不多,加油吧。

2013-08-26 18:20

虽然一直得讨厌武汉,但这次回来慢慢发现碰到的人都很好,不像在荆州的体院,在荆州诗社是我最大的收获,总以为出了学校再碰不到喜欢文学又有着扎实积累的人,但没想到上天对我这么眷顾,虽然体院出身,“没名没分”,但我相信和文学还是有缘的,要不是因为今天下雨没带伞,必定不会留在那里和她聊那么多,因为考研要背的太多了,只有拼命挤时间。加油吧。

2013-08-23 19:22

越来越崇拜杜甫。却总是感叹他的诗没有时间看完。到目前为止,并不能说真正懂他的诗,但他一生的经历和写作的姿态让我敬仰。除了看过那篇《百年歌自苦 未见有知音》之外,没有关注过别人对他的接受,只是写了一点东西表达我自己的感受,后来从诗集中发现了很多人都在写诗纪念他,虽然那些人从未谋面也未听说,但非常欣慰。因为对他的关注,一直对他的生卒年念念不忘,而且总不停地在想他为什么生在那个时代,在阴历的壬辰年,实际的13年初,突然发觉那是他的诞辰1300年,却遗憾没听说学术界有什么纪念会,今天才从网上发现早有很多隆重缅怀。

2013-08-23 13:21

我像一个采集大盗一样,从那些女孩那里一个一个偷走故事,不管有没有兴趣都去聆听,为了去书写,忍受时间的切割,最后却不情不自禁地和她们聊得很投机,发现她们都是那样独特有趣的人,一个将钱看得很淡追求适合自己内心的东西,一个喜欢吹笛子并孜孜不倦,觉得非常好。当然这只是初步印象,以后也会发现她们的缺点,但是我仍然要坚信这样的相逢是美好的,让她们进入我的生活是一种恩赐。

2013-08-22 21:38

欢乐是一种普遍的追求。但痛苦于诗有着非凡的意义,于生活也一样。虽然在十五岁以前总是盲目乐观,不停地从各种事物中寻求快乐,但后来在高中,慢慢懂得了成长中的苦痛,快乐从祝福里删除,开始喜欢“好运”这个词,以为运气与才智有关。然后到了大学,家里发生了那件事,理解了“平安”对于生命的意义,现在把理想当作全部,看淡了一切,悲欢离合、喜怒哀乐、荣辱得失都无关紧要,平静充实就是最大的幸福。现在我以经不知道怎么去告慰别人的哀伤,一切都要靠自己经历,自己去体悟,自己才能诠释自己生命的意义,就在于独立的感受。

2013-08-22 17:58

生活是艰难的,只是现在我似乎看起来幸运一点,比起她们显得很顺利。我想帮她们,但没有能力,甚至连关心她们的时间都没有,考试是无情的,原谅我,强迫自己不问世事,只去背书。

2013-08-22 15:59

再明智一点,不喜欢武汉市是对它的城市面貌、产业结构、文化氛围的不满意,那么是不是就开始开怀疑市长及其他对这座城市的治理存在问题?武汉市很黑,武体黑、武大黑、华师也黑,那么是不是那些官僚机构的人品性更值得怀疑?之前在茶庄已经见识了他们打通关系做生意的手腕。这段时间在这里经历的和看到的,不止停留在表面的感受,如果再分析和追求下去,就会发现很多吧。

2013-08-17 20:16

我们需要英雄,却不敢把自己变为英雄。

2013-08-17 18:06

正在预谋的精神分裂症到了晚期,上帝给她判刑:可以去死了。好吧,那就彻底地去死…

2013-08-17 13:55

晚上女人洗掉脂粉的脸是自由的 打篮球的男生脱掉上衣的脊背和肩膀是自由的 在水里、在沙子上戏耍的孩子不穿鞋子的脚是自由的

2013-08-17 09:03

眼光越来越敏锐,思想越来越复杂,性格还是保持纯粹,生活还是保持着简单吧。

2013-08-16 00:32

每天晚上看书的时候,那个女孩都会感叹上班像打仗一样,区域经理在她面前摆谱和刁难,却又表现得很亲善。我只好听她讲,一层一层地给她分析,然后提出最明智的建议,但这也许没什么用,虽然赞同但未必会照着做,她只是想抱怨一下,或者缓解一下目前的局势,并没有从长远去考虑自己的前途。那么我就只好给她念一段文章,转移她的注意力。太过于理智与清醒还是一件好事吧,在别人烦恼的时候可以深入洞析其中原由,那么解决问题就游刃有余了。

2013-08-16 00:29

黑暗的年代有着最朴质和灿烂的希望,中国,也是一个在理想与现实中挣扎的中国,她是这样在成长。对过去的历史最好是保持宽和的心态,很多作品没有看,不能太偏激。

2013-08-14 21:24

一将功成万骨枯,那些有赫赫战绩能够享受荣誉的人,一方面死去的士兵为他们奠定了成功的基础,另一方面,死去的士兵还为了保全他们的主帅杀身成仁。生命没有高贵低贱之分,没必要服从权威,只是有自我内心的价值,选择、和态度。实现平等太难了。

2013-08-14 19:55

在理想与现实中挣扎,在理智与情感中挣扎,在超我和本我中挣扎,在崇高与通俗中挣扎,谢天谢地,精神分裂。

2013-08-14 15:31

文革的灾难并不仅仅停留在那十年,大量的精英被逼死,六十年代和七十年代出生的人很多没有受到正常的教育,不仅缺少才智来促进文化与科技的发展,还因为他们被限制的眼光,被强制灌输的思想,严重影响了他们下一代的成长,也就是八零后九零后的孩子,其实原本不止如此。

2013-08-12 21:27

实在是讨厌十七年文学,无聊的争论,无聊的理论,政治对文学横加干涉,限制作品人物塑造和表现内容,竟然到后来还提出变态的“三突出”。不得不怀疑,对于虚构的文学如此“野蛮”,如此强权,那么,历史不是更屈从在政治的淫威下,我何必还去背那近代史,不知道为什么那些“开国元勋”没有一个让我敬佩,近现代史从来只会让我感到愤怒。

2013-08-12 18:50

59千米,雨到达不了的距离。我四月的劳绩,母亲的心血,只剩那渐渐干枯的土地。

2013-08-11 19:24

复杂的情绪,一方面为了考试看那些理论真的很没意思,要花费大量时间,导致根本没有看作品的机会,那些先入为主的评述还会影响我以后的阅读。另一方面,那些理论引导我思考,开阔了眼界,也能提示我读什么和怎么读。这两种感受时时发生,人生总是这样矛盾。

2013-08-11 17:50

痛苦产生诗,里面包含了太多东西。不仅反应着中国的世态,整个世界都如此,以前仅仅从创作心理、社会背景与诗人对生活的感受的角度分析是远远不够的。

2013-08-11 11:21

做时代的叛逆者,摧毁生活的框架,为之填起实质的内容。

2013-08-11 11:09

尽管整个文学的世界如此绚烂,但伟大的作家却从来不以文字的高尚来装饰惨淡的一生,而是用他们一生的艰苦铸就了文学的辉煌。那些写作的人,他们的人和文章一起构成完整的生命。

2013-08-11 10:15

金钱打造的享受与辉煌,权力之下的地位与话语份量,这些都不具备,他们拥有的只是生活,真实的生活,也许社会进步了,文化与作家才会受到尊重。世道不总是对的,富足与空虚集于一体是个悖论,贫困与充实于一身也是悖论,产生这悖论的原因该是荒谬的,同时反应着财富区分之下的上层与下层之间的悲剧性。为什么在中国人们最后总会感叹,财产、权力、名誉都是浮云,只因为他们的一生都生活在这些东西的表面,从来没有实际的作为,他们活在别人的眼中,而不是自己的内心。涉及到的也就是面子问题,什么样的生活是值得骄傲的,这种标准就是悲哀之源。

2013-08-11 10:06

从现在去看以前的诗人,尤其是二十世纪存有照片的那些诗人,几乎在他们所有人身上都有一种质朴、清真,他们是上个世纪的名人偶像,尽管再不被提起,他们依然一直可以激励着一些人。

2013-08-10 19:01

恍兮惚兮,心悦君兮君不知。两年过去了,依然是清淡如水。最美的爱情是一个人的独舞,不再去期待激烈的回应,就这样寂静地问候、默默地关怀,不去宣誓,也不掩饰,无需占有什么,任一切自然,不远不近。

2013-08-09 11:10

现代史上最伟大的女作家,生平仅三十一年,一生所经历的苦难等于贫苦人的一个世纪。曾经她就在水陆街居住过,而我在那附近从那里来往的时候一点都不知道,一点痕迹都没有。

2013-08-07 09:15

其实在文学史单一核板的作家生平简介之外,每一个作家都有着传奇的人生和丰富的故事,这些能够让人很容易去辨别他、铭记他。又一次一字一句认真看《中国现代文学史》,看了四个星期,也许不该花太多时间,毕竟这一本书只考十分,但是收获可远不止。

2013-08-05 20:30

从教室回来,走过百年梧桐下的林阴道,踏在枯黄的叶子上,清脆有声。是的。八月,树都开始老了。

2013-08-03 22:06

“我是一个叛乱的开始 我也是历史的长子 我是海燕 我是时代的尖刺” 太喜欢左翼诗歌了,革命与战斗的力量。

2013-08-03 21:18

如果进化论有依据的话,一代一代人要更优秀,必定要有一种“物竞天择”的标准,这肯定不是日渐飚升的房价,也不是日渐飚升的物价,更不是日益滑坡的素质,而是另外一些观念性的东西,社会对人的制约力。尤其是道德与价值观必须进步,对人提出更高的要求,更利于人的发展,那么人才能进步。

2013-08-03 20:14

凭着感觉而活,凭着需要而活,不必怎样去安排自己的人生。这是很多人的生活方式,怎样过都是一生。可是,如果清醒地活着,有目标地活着,是不是有意识就无命运了呢?

2013-08-03 19:50

快乐来自于内心,在于做一件事的态度。

2013-08-03 17:05

生冷的世界,无法打破人与人之间的间隔。我不会对你哭对你笑,让你麻木地看着,我会把喜怒哀乐存进内心,在这里留下一个时间刻度,至少在这一秒里,它不是冰冷的、无意识的。慢慢去养成一个写作者的内心,一样一样去洞察,明了之后更深地表达出,让懂得的人自去理解。

2013-08-03 10:16

八月,梧桐树干黄的叶子掉下来。

2013-08-02 22:33

四月份的时候产生过一种想法,住进寺庙或者道观里面去,天天不出门,安安静静地写东西,那种环境应该很合适。可惜现在的寺庙也好、道观也好都不是轻易能混进去的。

2013-08-02 17:51

这是一个享乐的世界,奉献、求真、创造都是一种特殊的生命状态,寻常人依然靠着身体而活着。即使我的所有心思都付诸于文学与诗,即使我那样向往崇高,虽然要与世界保持着距离,但不能够远离了当下的生活。只要那些人活着的时候过得开心,不管老了之后还剩下多少,或者死去的时候只是一片尘埃,他们人生中的喜怒哀乐就是意义,没有意义也无妨。而那些为人类的各个领域做出巨大贡献的人,不管受到的待遇怎样,他们一辈子做自己喜欢做的事,这就是生命莫大的馈赠。不抛弃高尚,也不逃避庸俗,生活就这样。

2013-08-02 17:30

一个诗人,到了满头白发的年纪。如果去回忆他的一生,会从诗中发现什么?诗更加边缘,余光中会想到什么?1980年代的理想诗人在当下基本消失了,但是人却还活着,舒婷又在干什么?

2013-08-02 13:44

一个人的价值是自己创造的,不在于你站在什么位置。现在何凯文老师成了我考研唯一的精神支柱,真的非常感激。实际上考研的人并不孤独,每年好几十万,包括“二战”的。但是,极少有真才实学太远的不认识,近处的能知道的并不能够让我认同,毕竟我是为了求知,为了一个正直的老师,而那些人十有八九都是为了名声、文凭,甚至不知道考上了该干什么,所以不管是用的什么方式,尽管我是个失败者,那些考上了的人并不能够让我赞许,除非他的身上有自由独立思想和学术精神。如果这世道还公平的话,凭这一点,就能让考上的研究生在以后的成就中拉开很大差距

2013-08-02 00:33

“不是因为看到希望才坚持,而是坚持下去就有希望”。去年考研之前看到他的这句话很感动,虽然对于当时的压力没多大帮助。一开始听过的一堂课,他讲汉语的声音和背“the tale of two cities”的开场白就让我着实佩服。何凯文老师真的非常有人格魅力,为了考研的学子每天都在付出,指导和鼓励…以前天天抄他的句子并不用心,现在用心之后收获很多。他虽然也是名校出身,甚至连讲师的地位都没有,只是一个考研辅导老师,说穿了只是文都的一个人力资源,虽然听课的学生多是为别人挣钱,虽然并不是什么正规单位,但他有激情有意义

2013-08-02 00:13

写作有两种姿态。一种是语言的表达,每个人都有倾诉的欲望,能不能让笔杆过硬,就看个人言说的能力,有时候就是一种天分,就像李白的夸张与雄放,余幼幼的桀傲驳杂,从自己的生活出发,这是主观写作。另一种是为了大脑和眼睛而写,思想性很强,这更须要后天的磨炼,首先让精神境界提高,这样的人风格和人格更加统一,像杜甫的忧患,鲁迅的民族魂,戴建业老师的正气,这是客观写作,需要融我于物。自然我会选后一种,本来就没什么天分,只有靠一直坚持磨炼下去。

2013-08-01 18:54

彻底地陷入孤独,从那些活着的人群中消失。无需语言和表情,只是去遗忘和铭记。

2013-08-01 17:14

重读唐诗,终于发现自己越来越和杜甫接近了。从他们那里继承了天行健自强不息的风貌,同时又形成了一种孤独的、无可诉说又不愿表达的痛苦。沉郁的笔调,虽然总在压抑情感,但“顿挫”的一唱三叹还不够。现实的眼光,淡泊与宽厚有些相仿,重要的是他的磅礴大气、广阔胸怀和细致入微的笔触这些还要去接受磨练。生于世纪之交,要担负起自己的责任,不仅要一个人努力为梦想奋斗,还要去为时代树立信仰。《雕像与模特》这篇要改写的诗需要花更多的时间来提炼。

2013-07-31 20:44

在中国的岗位上,对容貌的利用比对才能的利用总是要充分的。在大学里,楼管阿姨可以凑在一起打麻将,图书馆理员常常聚在一起闲聊,跟学生打交道毫无素质。那么多高学历的人呆在办公室什么都不用干,什么都不关心。年轻漂亮的人在各种地方都吃香,甚至身高、气质都成了求职条件。所以很多时候,知识比不上形象,也正是如此,人们更注重打扮而不注重求知。然而一旦人老珠黄,都没用了,除了享清福的,那些年纪大的只有去做保洁,去运垃圾、扫大街,几乎没有人在退休之后再去钻研什么,这又比国外差了一大截。

2013-07-31 19:49

扭曲的价值观,一切以金钱为中心。市场对人才的变相功利的要求,学校对人的一体化教育,父母对孩子享受性的期望, 经典与崇高被消解,向上爬的路被垄断,这样的土壤怎么培养出独立思想、自由意志的人。

2013-07-31 12:40

教育成为中国孩子巨大的痛苦,中国父母巨大的负担,中国的老师巨大的不幸。一方面有教育的盲目和强制,专业设置不合理,课程安排不合理,教学任务不合理,考核方式不合理……在上失德,在下不知有德,老师混过一节一节课,学生混过一门一门考试,无论什么手段,拿到证书、获得荣誉就是好学生。另一方面,学历成为装点脸面的帽子,有钱人挑好的买,以无所作为占据着那些努力奋斗却得不到的人需要的资源,有条件的人不去建树,没有条件的人难以成就,所以出不了大师。

2013-07-31 12:27

如果说大学成为摧毁人才的地方引起人的震惊,那么什么造成中国大学的堕落则更应该令人反思。

2013-07-31 12:11

很久很久没这种感觉,在一天里,算上所有的情节和前因后果,幸运的事和倒霉的事如此鲜明,如此偶然。

2013-07-31 00:29

读果戈理的《死魂灵》读了两个多星期,非常佩服他的比喻手法和戏谑、极具讽刺意味的语言,但是写作却并没有受到他的影响,反而是不知怎么就形成了这种平和温婉的语调,好像一直都是如此,不怎么被作品影响,写作主要源于心境。

2013-07-29 17:57

在武汉要比在荆州活得聪明些,无怪人说,天上九头鸟,地上湖北佬(尤其是武汉人吧)。没有太厚重的历史文化感,持成守拙和一种坚韧不拔的愚,所以才会在各种情况都会有各种方法应对。正是因为如此,才会突然醒悟到,去年考研完全是死背理论,不懂得归纳考试技巧,所以政治、英语、文学综合分数都不高。

2013-07-28 17:57

和一个比我大四届的单纯女孩谈工作中和人相处,我讲得头头是道,显得“懂很多”,可惜实际上我却是别人眼中的怪胎,人际关系一蹋糊涂。是的,从理论上,通过人我可以洞察出很多,现实主义的影响吧。

2013-07-27 22:18

中国文学的异代对话。君生我未生,我生君已死。恨无相会日,提笔对前诗。有时候,有人走到某处,比如一个草堂,一座楼台,一片江流,就会想到某个诗人,想起他写的诗,然后产生同样的情感,于是忍不住去和一首。其实即便在当代,读者与作者处于同一时期,很多却是两不相闻的,只有那些写出好文章的作者,他们并不注重身份和地位,正好又有一些人喜欢他们的作品,从中理解了很多东西,并且开始由喜欢他的文字到欣赏他的人格,还具备很高的审美能力,这样才会发生一种相知的对话吧。

2013-07-27 10:01

其实像以前一样,生活常识很丰富,动手能力很强。所以不要让眼光变得单一,对文学的兴趣不代表无视其它的一切。

2013-07-26 23:08

活着,并不是选择所谓的崇高,去实现自己的意义。而是在平凡和无意义中去创造自己的意义,发掘出新的生命内涵。

2013-07-26 12:08

好多的小婴儿,千禧年一零后的小孩相继在出生,这些九零后的孩子都开始去当爹当妈了,可是还有那么多女孩怀着对家庭的渴望,却并没有被娶走。又要复制一代一代人的生路,九零后为人母该是一个值得关注的问题。

2013-07-25 18:13

虽然那么多人跟我说考研很黑,而且说得有凭有据。现在已经不会再对此产生压力、痛苦与困惑了,我相信华师,更相信戴老师。只是,自己的积累还需要付出更多。现在不像以前那么完全理想主义,以为考试只是努力掌握知识,有独立的思想和见解。考试毕竟是考试,必须要有复习的方法和策略,这一点,自己看着办吧。

2013-07-24 23:04

其实有一个阳台,站在那里眺望也是一幸福,仅仅只是片刻的宁静,也会带来莫大愉悦,哪怕很多东西还很遥远…

2013-07-24 21:05

真巧!昨天晚上从教室出来发现夜色异常美,实在相拍下来,虽然不知什么缘故。今天早晨,刚好翻开贾平凹的散文《月迹》,然后就看到了昨晚“月亮奇观”的新闻。谢天谢地,没有错过,而是以这样的方式体验到了这份美景。

2013-07-23 22:03

中国诗学果然博大精深,只是当时虽有颖悟,却没有细心思考。现在关注得越多,对于做古代文学研究有了信心。加油吧,先要考进去才行。

2013-07-23 20:55

把光芒藏在身后,诗人的镜头往往喜欢对着夜,寻找一种安静,一种未知。

2013-07-22 22:24

生长环境就已经决定了性格,要把握好自己的性情才能做好文学,不是所有的都能去试验。太多太杂反而一事无成,找一个具体的方面去努力吧。

2013-07-22 19:32

在荆州还是留着很浓的古典气息,长大的古代文学也非常不错。看了戴老师的文章,开始去关注安徽师范大学,才发现的确如此,古代文学必须注重作品,也只有比文学史更注重文学作品的安师大在古代文学方面卓有成就。

2013-07-22 18:48

十点钟的图书馆,仍然灯火通明,加油吧,今年的要求可是很高的,把所有基础都打牢。

2013-07-21 21:57

最开始是被他看好的,现在不能够去那里工作,是个遗憾。朱常斌先生是一位人生比较传奇的人物,难得他如此善待我,但没有办法,学业为重,专心考研吧。

2013-07-21 15:04

戴老师的文章,着实精彩!虽然不像现代人写作讲究语言技巧,但他丰富的词汇量与严密的逻辑性使得他的文章有思想,有内涵,有风骨。

2013-07-21 10:03

我们的国度,“年老的激情,年轻的苍桑!”

2013-07-19 23:38

总有一些瞬间,极度渴望和你一起跋山涉水,在空寂无人的地方,握着你的手,静静观望生命的存在。

2013-07-19 23:33

不应该把学生想得太崇高,毕竟现在教育注重的是技能而不是思想了。不要太高要求让每个人都去为这世界做贡献,只要他们能够养活自己,努力挣钱过上自己想要的生活,即便奢侈一点、自私一点也不要紧,毕竟一辈子不容易。有很多东西并不合理,比如工资与劳动力,比如学校教育与社会市场,比如人情世故和人生价值观,这不是一朝一夕形成,也不是一朝一夕能改变的,存在的不都是正确的,但是有它的意义。不要太悲观,以为自己什么都做不了,一个人的力量也是有一个人的作用的。

2013-07-19 20:22

虽然是期刊出版公司,但没有一点学术风气,明显的商业与世俗倾向,这也是大学生。毕竟不是作者,不可能期待他们有那样求知、求真,奉献和严谨的态度。真不明白,为什么发论文要收费,那些潜心研究的人需要耗费大量的时间精力去积累才智,而他们的论述只有出版专著才会获得经济收益,正是因为他们的付费,才供养着我们这样一群人,这让我对这份工作感到惭愧,就像我也是吸血鬼中的一个小喽罗,跟着一起在压榨那些求索者。其实另一方面,论文的学术性太强,很多专业性的东西一般人不懂,这就使得论文智能含量很高,受众却很小,所以知识很难改变生活。

2013-07-19 19:17

有如此精神境界,才有如此生命境界。--贺杨绛102岁。

2013-07-18 23:19

天黑下来的时候,和妈妈讲完电话,终于有了漂泊无依的感觉。谢谢姑姑的照顾,接下来要陷入一个人之中。在这里,她们都很善良,但求无扰,但求平静。

2013-07-15 23:17

物欲猖獗,精神文化匮乏,极端商业化,极少人文主义。资本主义的集中营,知识分子的炼狱。自古以来,诗人只是过客,从不在这里定居。

2013-07-15 12:15

父亲和母亲给了我太多,姑姑对我也很好,爷爷奶奶也很惦记我,其实我应该多陪在他们身边,和他们聊天,为他们做一些事表达关心,努力挣钱让他们过得更舒适…可是文学更需要我去呵护。成长,只有辜负一些人,很惭愧。

2013-07-15 00:02

《画皮新编》、《荷花山》,故事酝酿了太久…加油吧,人生很短暂,写作是一件耗费精力的事,一定要珍惜时间。

2013-07-14 23:43

《思接千载:当诗歌越来越接近灵魂》,对当下诗歌的关注要继续坚持,期待完稿。

2013-07-14 23:40

《冬天,一座城市的炼狱》。为了我的2013,从2012年的七月开始,现在2013依然要加油!未完待续…

2013-07-14 23:36

二十二岁未完成的稿子,《我不会在半夜遇见你》。

2013-07-14 23:33

一部影片《将军的儿子》。印度文艺形而上、唯美、崇善、玄心而有神性,无怪于泰戈尔诗的风格。个人的即是民族的,民族的即是世界的。

2013-07-12 15:53

感谢在大学的塑造,前半段为文学的努力和后半段为诗的努力,再加上那些武术、生理、心理、哲学、历史的点染,终于成为了一个有独立思想的人,有一个当世青年应有的行为意志,但愿今后能为世界作贡献。-----致我的二十二岁。

2013-07-10 19:34

见过很多人,她们的工作把大学生活全部都否定了。那些女人希望变得干练和成熟,失去了个性与色彩,不再那么可爱,其实也没怎么变。

2013-07-09 18:58

让那些人去获得优越感和骄傲,他们生活在高工资与优待遇的荣耀中,愿他们真正获得内心的幸福。而廉价而神圣的文学,就让苦难与孤独把它刻得更深。我们依然信仰着执着、正直、理想和勤苦无怨的付出能够得到回报,无需在意悲悯与轻蔑的眼光,用金钱去衡量自己的一生。不要把幸福放在某个台阶上,去寻找,去比较,去权衡,那样的话会错过,会失去,会不满足,要把幸福埋进大地,不招摇,不炫耀,让它自己去生长,在自己的内心开花。

2013-07-08 23:41

与诗的心意相通竟有这样神奇的魔力,一个模糊的印象竟然可以在偶然的回忆中生成具体的概念。

2013-07-08 20:03

当老师从来是梦想,它那么崇高,以至于不能够接受家教,拒绝教育培训中心,可以市场毕竟是市场,商业与盈利的目的在那里,能怎样去单纯地为着学术、求知和真理来实现人文化育的梦想。

2013-07-08 12:07

逃避厄运很容易,消灭厄运却很难,尤其这厄运是人为的,这便是人间的罪恶。当我们看不清陷阱的时候,我们都不会反抗,甚至没有防备,只有掉进去了,才知道要逃脱,逃过了就庆幸,没想过要去追究,去怀疑,去调查,直到把它消灭、解决,实际上,我们没有办法这么做。那些挖陷阱的人比较强大,不强大也很多,并不是一个人的心眼可以坏成什么样,而是人的缺点、人性的弱点合在一起就形成了巨大的黑洞。毕竟生活需要的最一颗心,而生存却需要一个胃和一张脸。当我们每个人要自己养活自己的时候,只会发现处处都是功利。愤怒也没办法,悲哀也没有办法。

2013-07-06 23:03

时光就这样日复一日,我最美的年华一天一天从生命中切掉,握得住自己的理想,却很难在现实中立足。至少现在心还是一张白纸,干干净净的,只是以后可能会承受更多,我不能再简单地相信“二十岁相遇是爱情,八十岁相遇依然是爱情”,也不能够去追寻简·奥斯汀的一生。每个女孩都希望把她最美好的年华和她最珍贵的一切献给她最在乎的人,我也并非更爱自己,并不是没有百分百的付出,只是我柏拉图式的信仰没有人能成全。

2013-07-06 18:38

巨大的雷声,暴雨敲打窗户,听见狂风,闪电像刀光剑影逼近灵魂,《历代名篇赏析集成》,翻过那么多人的作品,你永远是我最关心的那一个,杜甫。

2013-07-06 00:00

喜欢诗,既不以诗的崇高来装饰卑微的人生,也不以刻意放纵自己的行为来标榜诗人的个性。像寻常人一样活着,然后读诗,写诗。

2013-07-05 16:58

平安第484楼

铭记值得珍惜的时光,无论经历着什么。

2013-07-04 17:09

这几天也许很安逸,也许很艰苦,黑了,瘦了。

2013-07-04 17:06

按照一个人的内心,就要坚持纯文学。谢谢长江日报出版社的眷顾,主动给我发了邀请函,可是北京太遥远,尽管待遇很好,但因为华师,只有守在这里,不喜欢这城也要守在这里,不然北京和其它城市那么多的诗社怎么会对我没有吸引,这二十四本书带不走,没有办法。

2013-07-04 12:00

从小喜欢语文,当别人奇怪我竟会去读理科时,我理直气壮地说理科一样学语文,是的,理科没有降低对语文的要求。到了大学,喜欢文学却进了体院,这是没有选择的,如果有选择的话,可能选的就是物理和数学了,那个时候太务实,太有责任心,太为家里考虑,其实知道自己喜欢的是文学。一开始只知道去接触那些实用的东西,网络技术与解剖生理学、英语、武术,最后终于沦陷在文学和诗里面,救赎不了自己。看好我作品的人终于因为我读理科不懂历史迟疑了。

2013-07-04 11:55

安静是回忆向时间提出的请求,没有回答。

2013-07-03 12:23

形而上的思考与体验,在形而下的眼光与态度中,对比之下,生活里被限制的太多。最纯洁最高尚的人遭受到最羞耻最不堪回首的事,向上帝祈祷,她的心灵得到救赎了,她的身体呢?怎样去面对这世界。她的身体必须承受的东西,灵魂又怎么逃得掉。文采与哲思兼具的作品,值得品读与分析。

2013-07-03 12:19

子曰诗社成立,谢谢对古诗的眷顾。中国人的语言,坚持。

2013-07-03 11:28

在沉默中追寻,也在沉默中抗拒,忘记你却又在思念你,为什么人生如此钟情于“悖论”,我要公正地对你,理智的,不被任何心情左右,可以吗。要么完全去接受,给你百分百的幸福,要么平平淡淡,你没有牵拌毫不怀疑地获得自己的幸福。

2013-07-03 02:17

为什么每个家里都充满琐屑和庸倦,我想有一所房子,堆满小说、历史、哲学与诗集,每天安静地看书、写作,早晨可以去运动,练太极,晚上可以去散步,到空旷无人的地方去朗诵。

2013-07-02 20:23

与这种快乐分离了太久,这样安静、闲淡,是不是对学校产生了依赖。呵呵,平湖秋风,在黄昏的时候出门,又是在这里。

2013-07-02 18:34

即使我一无所有,我还有诗的梦想,哪怕我一事无成,我还坚持着努力奋斗的决心,人生,不求太多,充实就好。

2013-07-02 18:24

每一次到华师,总有强大的卑微感,也许是因为社会观念,但重要的还是自己不够博学。虽然它是我很久的梦想,虽然家在武汉,虽然只有几站路的距离,但还是觉得它离我好远好远…我的2014,加油吧,相信坚持的力量。

2013-07-02 18:20

不要妥协。这是功利的社会,纯文学是与生存无关的。

2013-07-01 20:17

再怎么担忧前程,再怎么沮丧和痛苦,那些人都如此开心、如此安然,生活依然是幸福美好的,即便只有我一个人活得如此艰辛。

2013-07-01 20:14

累的时候,悲伤的时候,走进书店,也会找到一点归属感,一点信心和快乐。人生,加油吧。不要把事情想得太坏,也不要想得太简单。

2013-06-30 14:45

这个世界真的是看你疯的人很多,陪你疯的人很少。

2013-06-21 09:48

当别人都在那里寻找曾留下足迹的位置时,我一个人去回忆在那些教室,他们曾经说过什么。记得很多老师说过的话,他们在课堂上讲的内容依旧清晰。但四年一直在坚持的是,古代文学和诗。

2013-06-19 20:26

我们都坚持崇高,但是这个时代站在了崇高的对立面。于是我慢慢去了解“以丑为美”、去了解“荒诞”、去了解“先锋”、去了解“黑色幽默”、去了解“恐怖与哥特式风格”……

2013-06-19 20:22

有梦想的人都走了,形式有什么值得在乎的呢。

2013-06-19 20:16

写作的狠劲,是指有的人可以连续地写,不间断地写,甚至放弃工作和其它事情,没日没夜地写,还是长篇长篇地写,还是标新立异,大胆地写作?

2013-06-18 14:55

夷陵山的泉水,送给窗外的树根,原它的绿荫更清凉。

2013-06-16 19:23

一个有天分的诗人,她有着一种写作的狠劲。不得不说,诗催生了诗。用一种语言表达自己的思想,首先要能够聆听这种语言,然后记住它。

2013-06-16 06:47

思念是一种病。我从来不误会你对诗的执着,你也不必怀疑我对诗的痴迷。

2013-06-14 14:46

喜欢诗,需要一种语言的信任,才能够深入其中。

2013-06-13 17:06

诗,有着漫长的历史,在所有的体裁中,只有诗的语言最接近灵魂。要倾听诗意,首先要听见自己的内心,要读懂诗,首先要心怀世界,了解它的历史和当下。

2013-06-13 16:00

很多女孩,在心怀梦想的时候,诗是她们矢志不渝的情人,即便缪司从来没有眷顾过她们,她们的热情从来没有减退,也许到最后,诗终于会回过头来对她说一句:原来是你。但在漫长的等候与追寻中,多少心有灵犀的会意只有诗和她自己知道,这是最美的爱情,从来不演绎给任何人看。

2013-06-13 11:37

无论干什么,和诗社的人一起从来都很开心。但是和其他人却很少,真的讨厌那些世俗的客套,我不需要对我多好,只要足够的真诚。所以我的拒绝不是因为客气,而是为了尊严。

2013-06-12 18:31

当初选择了吴环成做导师,不就是为了向他学习,好好做学术吗?可是现在呢,编论文,捏造,不实事求是,怎么能不让人生气,是我太让他失望了吧,可是实验真的很难做,最主要的是我没有那样的精力了。不管怎么说,学术精神多少还是继承了一点,以后再让我自己去完善吧,不想勉强什么,论文做不好就放弃学位,毕业证还是留着考研。

2013-06-03 22:15

一些民间形式从普遍戏谑走向了崇高,谁也不能否认变质了。没有价值观不带功利性,信仰,高于生活,也远离生活。

2013-06-02 00:28

在中国,大多数人的生存都是艰难的,文人尤其艰苦,当超市占据了无数繁华的地区,以巨大的室内面积来存放食品,远多于大米与蔬菜,这些东西填饱了人们的胃,人们猖獗地叫骂,“饿死狗日的诗人”。这句话也就是诗人喊出来的吧,中国的处境如此,只有他们自己会知道,诗会让他们饿死。

2013-05-29 20:47

美国文学。兼诗人、批评家与教育家于一身,这也不是不可能,只是在中国暂时还很难,美国人却做到了。写作与教育本没有矛盾,只是在生命中我能够用来付出的有限,争取到的自然不会太多。

2013-05-29 18:54

古城的夜色是迷人的,很高兴最后的这两个月在这个星期可以天天感受那些,比起搭顺风车,23路公交看到的风景更美,毕竟这个速度适合喜欢凝视的眼睛。

2013-05-28 21:05

大学四年,我为文学所做的,寝室那五个人都看到了,这次考研失败,她们并没有对我予以任何轻视,甚至说我是那里面最努力的一个。她们从来对文学、对诗都不感兴趣,但从来没有否定过我的追求,有时还会关注我的作品。好朋友是对个性的尊重,认识她们,的确也很感激。也许只有真真切切看到我这一路走过来的一切,我不用多说什么,就会知道我究竟为什么考研,为什么坚持文学。

2013-05-22 14:17

在自己的痛苦之上再去感同身受她们的痛苦,然后沉默,或者予以她们积极的劝慰,执著地相信未来,并坚定信念。那些现实而消极的话听得多了,也不能怀疑,也不能置之不理,即使再不想听,毕竟是朋友,毕竟是“为我好”,尽管再痛苦也要接受。只是不能那么做,因为理想没有死去,我还是要含泪而微笑,不让幸福被掩盖,不让生活那么晦暗。也许她们会因为我不向现实认输,而越加激烈地打击我的理想,我也经历过很多,也曾为理实的惨淡悲愤,但我爱这世界,只想按照一个人的内心生活,那就做一只压不死的骆驼吧。

2013-05-22 14:06

一个人的内心到底可以承受多少?那样艰苦的复习,考试却没过线,那个分数,或者就是我的羞耻,我愧疚于父母,却并不愧疚于那个过程。只是那结果,并不是上得了与上不了的问题,我努力了那么久,朝着那个方向追了那么久,却不得不后退一步,而这后退一步,又是那些人打击我的理由,是的,我是个失败者,可我的理想没有死去。我要去面对钱的问题,我必须自立更生,我不能太坚持自己的想法…我可以站在她们的角度去理解她们的痛苦和压力,并在她们一次又一次的否定中唤起痛苦的自卑,然后以沉重的伤口再去接受她们透露出的压力与痛苦,把这些埋进心里。

2013-05-22 13:47

你抵不过生命的斑驳,终于在故事的流言里选择了沉默。

2013-05-21 15:02

很长时间喜欢这首诗,不知道为什么,只觉得境界很美。某一天再翻出来,瞬间读懂了它的四重生命境界,近似于天人合一的生命状态,还是只说,这首诗的境界很美…

2013-05-19 19:31

日本文学以幽玄称著,无怪于有喜欢诗的人去日本究研佛学。

2013-05-17 23:42

人是这样通过语言来自我发现,又是通过语言来自我否定。

2013-05-17 15:25

好神奇的创作线,跟文学发生诸说的巫术说有关吗?为什么那是创作线?

2013-05-17 01:43

委婉、象征、隐喻、客观对应物…这些都是因为不自信和畏惧,能不能不要这样?

2013-05-14 00:32

极限运动法则,ATP不用完,心率不超常,体温不上升,血氧不耗尽,运动不终止。同样写文章也一样,一首诗写完,如果还有话说,那就是言不尽意,就是笔力不足,就是词语匮乏,就是没有文字功底。

2013-05-12 15:57

每次和石远芬一起融进诗社的时候总会见证各种各样的才华,着实叹服。如果要做一个老师,看到年轻人越来越有才,很高兴。如果要做文人,看到九零后的天赋与潜力,更高兴。

2013-05-12 14:25

比之平静的生活,的确更喜欢叛逆的生活。

2013-05-10 13:19

大学四年,比起以前,每一年都成长很多,再也不是天天被妈妈骂的那个不经事的疯子了。我长大了,并不仅仅是因为更独立,自己的事只有靠自己决定,要用自身的劳动去养活自己,靠自己自力量解决一切问题,甚至不需要一个人的关心。更在于心理的成熟,对世事的洞察和对现实的体认,和对规则与礼节的服从,从苦难与追求中累积了沉重的责任。也许正是那种不依赖,和什么都要尝试显得无所不能的性格让我不能够轻易在一般人面前表露出野性和叛逆,所以同学都会认为我个性成熟吧,尽管我并不觉得,但这四年必定还是成熟多了。

2013-05-07 19:00

读书,尽量不去理性地思考,不必试图洞悉背景和主题,不必剖析成就与局限。而只是感性地感受和理解,将喜怒哀乐都付诸于此。

2013-05-07 17:43

被压在理论的山峰下的人,是要过好久才能够听凭自己的内心毫无功利地读书吧。那些理论虽然并不强迫人读书,只是指导人读书,总不如“风吹哪页看哪页”的自在。就像现在看诗集,却在想着文学史大综合里都喜欢考小说。就是再考上了,为了做理论研究,读书也是不自由的。理论的深度和历史的眼光无疑会扼杀了创作的想象力,但有理论来介入创作也是可取的,就像那些《文学创作原理》《现代诗歌鉴赏与写作》虽然让人无语,却也让人叹服。在我身上理论的影响多于作品的影响,所以写东西总显得意旨深重,才藻浅拙。既然摆脱不掉理论,那么抽时间多读作品吧。

2013-05-07 17:36

平安第416楼

从小学到高中,碰到的那些女孩子,有喜欢文学和诗的,她们比我更有天分,那时候不懂她们的美,只知道她们的好。现在想来,比起后来碰到的那些天天被喊作“美女”的人,她们才是真正美而不俗的人。除去自然秀丽的容貌,她们更有一份灵气和诗意。她们虽然没有追求才华而是融入了生活,却始终纯真烂漫,珍藏着点点回忆、片片深情。比起诗的战士和诗意的淑女,她们又是另一种独立不迁的人。

2013-05-07 16:31

不要把自己当作槛外人,不要自作清高,不要不近人情,就做一个世俗的人吧,声色享受未必会不开心,放弃追求未必就会陷入平庸,为什么不去注重仪表,,为什么不去旅游。年华正好,生活却如此暗淡。

2013-05-07 00:29

想起了很多往事,很久之前,因为距离太远,常常思念,总希望点燃一盏烟灯飞过去,落在他家门前。假如载满了祝愿,就只是平安…

2013-05-07 00:09

在家的时候和妈妈闲聊,谈很多陈年旧事,有很多事她都给我讲过很多遍了,但还是一遍一遍地讲。偶尔谈到爷爷奶奶,谈到他们那一辈人,就近的很多户邻居,我一个一个地问她,那一家是不是过一辈子不吵架,为什么不吵架,为什么吵架。妈妈总是说,性格好、脾气好的人不喜欢吵,不宽厚、爱计较的人总在闹。那些不吵架的老头和老太太也不一定是对所有人都有多好的人,但是两个人之间懂得容忍就少生很多是非。天下家庭莫不如此,无论财富有多少,或人生多顺利,都不如人和和气气,平平安安。

2013-05-06 23:40

为人谨慎,行文放纵。要做得到,除非人品与作品不统一。同样是语言,当写作学会了恣肆,说话就不可避免地荒谬。当然比起以前的沉默闭塞,现在显得开朗活跃许多。妈妈一直在回忆,我也记得我小时候就是这样,只是真弄不懂为什么,当学会了对学业刻苦用功之后,就变成了那样。实际上,一直以来好奇心、无所畏惧、爱冒险、叛逆、冲动、追根究底、固执…一点都没变。

2013-05-06 20:28

除了写作,能不能为诗做得更多一点,比如翻译,比如评论,比如谱曲,比如朗诵…即便你从来不说一个字,我还是听到了从你胸膛里发出的声音。

2013-05-06 20:09

全才的时代已经过去,现在只想成为专才。不再博爱,而是钟情,只对文学尤其是诗专一。

2013-05-06 12:31

是不是有一天真会向现实认输,为了稿费去投稿?可是还没有写出满意的作品…

2013-05-05 11:54

我越来越独立,习惯了一点都不依赖妈妈,但慢慢地发现,妈妈对我越来越依恋。

2013-05-03 14:37

收拾书包的时候,汪航很自然地把那本《荷马史诗》从我书桌上拿走了,我竟有些不相信,我是那样连蒙带骗,逼着他看的那本书,他是那么不感冒,想不到还真的中招了。而且我带回来的《战国策》他都看完了,只是,我打算买给他的古希腊神话传说却还没买。我总以为在这样的农村和家庭里,他的眼界很窄,但实际上他脑袋里的东西也很丰富很精确,不必太担心,毕竟是我的弟弟,也有着和我一样的固执与激烈。

2013-05-01 18:11

从小到大,和汪航的关系都很好,只是有时候,因为分别得太久所以就生硬了,别扭了,尤其是我对他的要求很高,他又很爱玩。于是每每初回时,他总是不与人亲近,喜欢自己一个人闷着,今天他一直在和我讲话,谈着历史、名人,原本我们相处就是这样,但因为他要去学校上晚自习,我也要回学校了,他今天特地和我呆得长一点,比他平时去学校那个点晚多了。我能感受到他比小时候更懂得了感动,更懂得了责任,也更懂得了我和妈妈对他的好。虽然他并不是成绩特别突出的人,也不是有很大抱负与胆识的人,我还是相信我可以引导他成为一个对世界有用的人。

2013-05-01 17:51

让每一棵树站成一道风景,目睹人世的苦难与沧桑,让那绿色融入更浓重的生命力,苦涩的汁液从经络中一点一点挥发。不幸的女人回到不幸的家里,苦也好,怨也好,无奈也好,留恋也好,都是要回去的,因为可以承受的心,逃不过受谑的命运。生活只是如此,从来不公平。

2013-04-26 10:11

你住的那个地方,我并不能够去“戴门立雪”,再去向你请教那个我还在彷徨的问题,更不能去走什么终南捷径,假如今年不是没考好,假如我过了那道线,那么在复试的相见中我和你必然会忘龄而共鸣,而我更可以不避礼俗地和你联系,领会你更多的智慧与激愤,可惜,却偏偏成全了那道坎!这一年,我不知道时运将如何,尽管生活并不遂人愿,但我会努力做你的学生。

2013-04-24 23:11

南门剑桥名邸枫雅居。戴老师,那天晚上因为你一句“早知道写作这么受欢迎,我就不教书”触动了我的困惑,我终于主动向你请教了,关于写作与教书正是我的心结,也是我一直在探索的问题,我看过你的文章,听过你的课,着实叹服,那是我一时无法决定的未来,我多想有人给我建议,尤其是把这两者做得这么好,又有如此长久经验的你。可是路却太短,那是华师最长的路,但是我和你同行就那么一小截距离,以至于跟本没有进入话题。你指着那边的那栋楼说你住那里,然后我们道别,你如此亲切,让我久久感动。

2013-04-24 23:00

其实只要追求还在,就应该宠辱不惊。生活就是一场自杀,没有理想谈不上生活,而理想就是那锋利的剑。戏剧性的是,历史却偏偏记住了这些自杀的人。这样的世界不知道还要延续多久。。。是我太匮乏才会有这样的感受吧,像那些物质优越的人他们想要怎样就能怎样,不像我非得考虑那么多,有时候又不得不放弃自己想做的事,而去做一些无意义的事,可是时间却是那么无情。文学不能解决温饱,能够钻研文学必须要经济基础,而我却只是这样,偏偏又被考试所累。这个年纪,粮食、工作、爱情、婚姻…什么都该考虑,就是不该考虑文学。而我却只要文学。

2013-04-17 19:58

终究不能释怀,这一次“负重”“跌倒”。是肩膀的力量还太弱吧。并不是我拼命钻进死胡同,那是我走向一个新世界的道。为了那庄重的图书馆,为了那古朴的资料室,为了那位可爱的老师,不管二十四本书建起了怎样的高度,我一定会努力登上去。

2013-04-17 19:07

从古琴台到黄鹤楼的那一段路程完成了,这才发现桥栏杆上的雕花很美。

2013-01-26 20:37

一个人在外面逛很难奇怪,但只有一个人才是看风景,才能够观察生活。

真的是一个有才的画家,现代派的画法,古典的意蕴,水墨的含蓄与恣肆,那么多的荷花各不相同,这才是我欣赏的画,也才是我喜欢的花。

2013-01-26 20:30

汉口江滩真的很宜人,无怪它得到那么多人的赞誉。自然的丛林与绿化树相得映彰,沙滩、原野与石板地相得映彰。我开始喜欢这座城市了。

2013-01-26 20:26

大片大片的芦苇,芦苇燃烧的火焰。

2013-01-26 20:10

艺术作品胜过了时间,艺术家却败给了生活。

2013-01-18 21:59

选择一种职业,不仅得承担所要做的事,还要承受别人的态度,轻视也罢,忽视也罢,可以在乎,可以不在乎。

2013-01-15 20:58

艺术可以在时间中获得永生,获得崇高与敬重,而艺术家却偏偏败给了生活,在现实面前越来越渺小,甚至低进尘埃。为艺术而生活,为生活而艺术,都很难。

2013-01-15 20:54

创作家应该学会退出生活,站在现实的对立面,对人生作不动情的关照。

2013-01-14 10:19

杨英英

将稀释了的阳光紧握在手掌

编织一双薄如蝉翼的翅膀

伴幽紫蝶飞翔

跋山涉江

慨而慷

2012-12-31 16:20

从今天早晨醒来,我像那天盼望一场雨停止一样,等待一个通知。从清早六点,到下午最后一节课结束,依然没有任何回答,终于没能把那节课提前,没有任何告别,就让那个遗憾省略一切。只是上过几堂课,或者并不是不值得留恋,只是以后没有名义再见。还是有些需要表达:祝愿你们有一个美好的前程;祝愿你们在未来能够更好地发现自己、成就自己;祝愿你们永远充满希望。。。。。

2012-10-31 17:02

对我一个理想主义者来说,行动力比幻想更有意义。读万卷书不如行万里路。二十一岁了,远游的梦想只能被耽搁。

2012-10-24 22:49

“……很有些感情用事……”  是的。在一百米赛换组的空隙时,我偷偷溜走,因为看见他们在跳高,听到枪声也不去记时,结果被批评,只是为了拍他们精彩的动作。记250米赛时,因为我的那个学生的努力和他们队友的呐喊,我唯一一次减少了0.9秒,就这一次,最大误差是0.9秒。我怜惜每个跑1500米的女生,因为看她们拼命冲向终点,于是对每个第七名张开怀抱迎接,这个被视为不规范动作。是的,我不像昨天那么冷静、严肃、认真。但我更愿意这样疯狂。

2012-10-19 23:46

这一生不可能成为你的学生,却注定要为你的课与人生奋战。那不是事件的偶然,也不是时间的必然,更不是预谋的考验,每一次当两件事同时发生,绝不可能同时完成,我一定会选择走进你的教师。哪怕面临再大的冲突和损失,我读书不为那学分,不为那毕业证。即便做不了一个那么听话的老师,我也会做一个有风格的学生,不为我答应过你的课我一定都会去,只为你的课我一节都不想错失。

2012-10-16 23:42

博学为师,身正为范。这一点永远要坚守。今天思考了很多,还是容易一时头脑发热,但是理智还在。也许这样活着很矛盾,我需要自立,需要挣钱,但有些事不能做,比如去代考。这不在于它的风险,而在于我要人格。我不想表现得什么故作高尚,倒宁愿别人当我是畏惧。这个世界,不为钱活着很容易,但没有钱而活却很难,而钱的确对我而言没那么重要,哪怕我不忍心让父母如此操劳,更渴望尽早回报他们。就像我考试从来不采用任何旁门左道,平时也不求利一样,永远做一个正直的人,即使在这个社会很难生存,即使没有意义。作为一个老师的人格,一定

2012-10-13 23:22

读当代文学,最怕最怕读到一个作家的作品,看到他的生平,他的出生年月,预想着可以去拜访他,最后却发现他不在人世了。

2012-10-12 23:28

无论现实生活多么平庸,绝不能放弃崇高,不能对理想失望,更不能降低人生的标准。

2012-10-10 23:32

那是所谓的悲剧?看到你无声的泪水,看到他那样没心没肺,当初“农村包围城市”的佳话,现在成了“第三者插足”的结局。我们都记得他在江堤上喊的那句话,可是最后,人心的残酷……这就是现实?

2012-10-10 01:05

感受到自己的成长,感受到自己的变化,让胸怀越来越温厚,让骨骼越来越坚硬。

2012-10-07 23:13

虽然都是开玩笑,相比“如果你是男生,我们就嫁给你了。”“如果我是男生,就娶你。”更有一些肯定的意味吧。

2012-10-04 23:48

无论经历多少苦难,也要用一生写满希望。

2012-10-01 23:11

再大的痛苦也会过去,更大的痛苦还会到来。

2012-09-29 15:19

我全部的桀骜,宁愿在尊重、理解与肯定之下死去,也绝不肯再轻薄、欺辱与嘲弄之下活着。

2012-09-29 15:17

形而上的原因无法用形而下的语言来解释。我如此喜欢文学理论,却说是你的课得好,没有人会发现这样看似枯燥的理论有多么精彩;我如此喜欢你的课,却说是为了考研而听课,你肯定也会诧异我是那么的崇拜你,你的外在风度和内在风格让我陷入迷狂,任何修辞都不足以表达。你是我学习的典范。

2012-09-27 23:21

即使有再深的黑暗笼罩,那一片月光如此皎洁。

2012-09-27 23:08

让我对人生的执着是一幅水墨画,在残酷的现实也打不破我对世外桃源的幻想。

2012-09-25 22:26

要做一个诗人,不仅要有一个"巨大的胃",还要有一颗坚韧的心。可以再无底的失望和伤痛面前微笑着继续书写希望,继续执着地奋斗,让每一个伤口开出蓓蕾,让每一个希望长成参天大树。

2012-09-25 22:22

最后一百天了,让那些作家、作品、文学思潮成为我的全部,奋斗是我永恒的主题,成长是我无止尽的梦想,让爱更深刻,诗书,此生有你足矣。

2012-09-23 22:57

错过了最精彩的部分,但留下了最美好的回忆。诗心相应,嘤鸣最美。

2012-09-22 00:07

成为时间的奴隶的人,总想用时间来束缚别人。

2012-09-13 12:29

如果命运的咒语不会消失,就让它夺走我的语言吧。宁愿选择沉默,不用语气,不用声调,让我的声音成为生长的根须,越来越深地埋入大地。

2012-09-07 23:06

第四次强烈地回忆起,这个暑假和三年前的那个暑假一样。干干净净、简简单单的一间屋子,一个人读书、写字。

2012-09-06 23:31

她们有的为了爱情放弃工作,有的为了爱情放弃学业。。。其实关于在学校谈恋爱应不应该并不是一个问题,找个人混四年和找个人学四年,结果是不一样的。从进大学的那一刻到现在接近毕业,我们六个人已经有很大差别了,也许,确实性格决定命运吧。我不是最好的,也不是最差的,但我是最努力地,最坚韧的。我的成长明显比她们更显著。

2012-09-02 22:54

最初并非“崇拜”他,而是因为看到了他诗中的不幸,想去帮助他罢了。那种叛逆且孤僻的人,我总想让他变得开朗,曾经说过他很“拗”。后来在他的诗中越来越发现他的纯粹、豁达、敏锐,于是越来越佩服他。或许他并没有积累深厚的理论,但他几乎读遍了现代诗,对一种理想的主动追求,是我碰到过的唯一的最坚定的人,为了诗,他可以放弃很多东西,他的课堂只是诗,他的生而只是诗,他的诗真实直率,不求典雅绮丽,却自然清新,美,是雕刻的美,不是渲染的美。我曾说过,在这里,能够认识他真的很感激,君子之交清淡如水,这一生有这种一个朋友已十分幸运

2012-08-26 14:09

认识了那么多人,在整个诗社中,尤其是编委中,大都是才学深厚的人,但真正对诗有热情而不带功利的只有那么几个,木鸟一心只有诗,石远芬一心只有诗社,杨英英更理智,艾廷松比较坦率,刘培炎很随和。很多人写诗并不自觉,甚至是无意识的,他们不怎么关注当代诗的动向,不了解诗的一般定义,这些终究有些狭隘。因此我也就不能不佩服那一个**,他的诗有力度有思想,在诗的语言技巧和结构设置上有很大的突破,他关注所有与诗有关的信息,包括诗的评论,诗的征稿,各个地区的诗人,诗人关于诗的言论。这种境界很少有人能够达到。无怪人说我“崇拜”他

2012-08-26 13:50

是我不近人情吧。对于那些轻视和否定我对诗的追求的人,我一样会同等轻视她,即使是朋友,如果说我为诗社是浪费时间,那么陪她吃饭逛街更是浪费时间。我的确对文学的兴趣只增不减,我爱诗、爱小说,即使为此而承受很多的痛苦的孤独。

2012-08-26 13:14

我不可能认识每一个写作的人,不可能知道每一种文章的风格,但我这样读书、写作、思考,尽量去参透我喜欢的作家的灵魂,这是我面对考试,面对那一本一本书籍所能感受到的最大的快乐和幸福。

2012-08-26 12:57

大四了。。回想大一来的时候,并没有怎么看看学校,今天偶然看到很多陌生的面孔在学校“观光”,才想起来,我还没有好好看过这破长大的风貌。假如大四下学期有时间的话,那时候必定能从容地在校园里静静漫步一周,那时候朋友们也会希望留下一点什么回忆,或者会有人愿意和我一起寻找一些足迹,只是不知道会是谁。

2012-08-25 23:58

貌似叙事诗的兴盛总是以战争为背景

2012-08-25 20:27

时间过得好快,总是超过了人对它的感知。在家里,妈妈日复一日的劳作,她也许没有太明显的感受,很多时候她对我们的记忆还只是停留在小时候,却并不真正清楚我们已经这么大了。她会记得我们每个人的生日,但没有意识到,在这样年复一年里,很多东西已经逝去,很多东西已经改变,生日虽然固定着,不早不晚,年岁却在增长。我们这群九零后的一代都长大了,可是好像关系还是一如既往,从来没有生疏,或者还越来越亲切。妈妈总是说,上一代人亲密,下一代人也才会亲密。

2012-08-25 19:04

今天给爸爸打电话,他说今天王丹慧生日,让我打电话给她,我以为她生日已经过了,接通电话,她有些惊讶,我之前已经向她表示了祝福。她对于她的成人礼颇为注重,这也使得我对她们的成长有了更深的意识。忽然想起《傲慢与偏见》中伊丽莎白回答凯瑟琳·德波夫人询问她的年龄时说的那句话:我有三个妹妹已经成年了……正好在今天我也是有三个妹妹已经成年了。对于年龄,我没什么意识,偶尔感叹年纪一大把了,也完全是当作开玩笑。记得吴含前年听到我快二十岁时,感叹二十岁的人年龄好大,当时我也只是有些惊鄂,在我看来,我好像没有多大,总是太任性了

2012-08-25 18:48

汪航比以前懂事得多,必定也是如此。关于生命中的不幸,父亲从不抱怨什么,母亲也因为患难中的真情而感激,她从来如此坚韧而善良,尽管她的一生充满灾难,“弱体强敌千均重,残躯任凭风霜欺”根本不足以形容她的人生,这一辈子,我别无所求,只愿他们平平安安。

2012-08-25 17:41

也许是因为家里发生过灾难,所以对人亲人之间更加关切吧。那一年,父母惨遭横祸,却都不告诉我,又可知我的心中当时是怎样的苦闷,后来又是怎样的懊恼。最终总是心怀仁慈和感激的,一家人那么和美,牵挂与感动永远不会停止。

2012-08-25 17:25

假如时间可以任意折叠,人生会少很多遗憾。

2012-08-24 15:06

她喜欢看电影,我喜欢读小说,关于生活,我们有很多不尽相同的感受,一两句话就能产生共鸣,并且,还有很多各自的领悟与思考可以分享。如此相识,也很感激。

2012-08-23 18:48

《圣经》和莎士比亚戏剧在西方有些国几乎家家户户都有,《古兰经》和《吠陀》、《罗摩功行之湖》在东方有些国家几乎家家户户都有。中国几千年的重文传统,竟没有一部作品产生如此魅力。思想的高度可以建立人的信仰,那些四书五经终究是有局限,中国的确是一个没有信仰的国家,自然就容易被异族同化。

2012-08-23 10:30

我不知道命运会给两个人的相识安排多少次相遇,是不是错过了一次,这一生的相见就会少一次。莫扰,你可知我现在只宁求无扰。

2012-08-22 19:40

让神话回到神话,故事回到故事,现实保持真实吧。

2012-08-22 19:06

忽然想起来那一天的致远计划的讲座,关于重塑社会价值观和构建“好生活”理想。虽然那老师讲的并不见得有多高明,可是当时我看到很多同学对那些问题有思考,有自己的见解,也有疑惑。他们想发言,却被人限制。我在想,假如学校组织一次这样的关于我们对当前社会的认识和我们对理想生活的追求的话题讨论,必然会有巨大的收获。一方面,它可以引导社会价值观,另一方面,它也能够唤醒很多人对未来的觉悟。不少人在大学里迷茫,甚至沉沦,一步一步走向平庸,甚至一事无成,而有的人在孜孜不倦地奋斗,从未停止过思考。这就造成四年的差距。

2012-08-22 16:33

若非深情不是诗。 笔下有灵魂的人才会读到别人诗中的灵魂。

2012-08-22 11:54

智慧与痛苦有没有必然的联系?一个人的内心到底能承受多少?是不是一旦积聚的痛苦太深都需要宣泄?我想每个写作的人都应该是这样的吧,让那些粗糙发霉的粮食在时间的压榨下变成香醇的美酒,他们不会把自己的疮伤暴露在众目睽睽之下,不会企图用眼泪获取怜悯,不会借别人的光辉来照亮自己。他们宁愿一个人承担一切,正因为这样,他们的心胸才愈益温厚。我相信痛苦会让人崩溃,但是痛苦更会让诗人诞生。

2012-08-22 09:48

如果一个人并不仅仅只承担他自己的苦难,也承担起周围人的苦难,以及一个国家的苦难。这必然是伟大的。可是历史上能有几个屈原?有几个杜甫?鲁迅、郭沫若、闻一多、臧克家、艾青…这些人也值得崇敬。然而出于人的习惯,毕竟大多数都是“生于忧患,死于安乐”的一类吧。

2012-08-22 09:29

关于中国社会的发展,每次的讨论都受益匪浅。我相信创造的人比享受的人多得多,总有一天会再度崛起。

2012-08-21 21:45

如果世间真有这么一种状态:心灵十分充实和宁静,既不怀恋过去也不奢望将来,放任光阴的流逝而仅仅掌握现在,无匮乏之感也无享受之感,不快乐也不忧愁,既无所求也无所惧,而只感受到自己的存在,处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福2012-08-21 11:24

 这是一个“和”的世界。如地球上一切有生命却从不运动的物体,没有争执,没有冲突,没有爱憎,没有对天空的向往和对大地的依恋,寂静开花,寂静结果,寂静生长。而另一种,如宇宙中没有生命但却始终在运动的物体,各自沿着自己的轨道运行,各自发光,没有语言,没有思维,只是有序的习惯,在任何引力和摩擦之下,永远保持着淡定和执著。人的存在恰恰介于这两者之间,生命与运动并存。这就决定了生活的复杂,幸福的不确定。这个世界不存在没有感受的感受,也不存在没有思考的思考,更不存在无意识的存在。真正的幸福是你活着,你经历着,痛苦并快乐着

2012-08-21 12:21

相伴了三年的寝室,除去那五个人,我一个人在这里住了近五十天。因为她们的存在,压制了我太多的个性。最初的时候我竟常常产生恐惧,害怕她们会回来破坏我的宁静。现在竟然有些怀念了,实际上,和她们一起,如果抛开学业和理想,可以玩得很开心,她们真的理解了我的追求也会很支持我。可是我终究不能和她们一起疯,更不可能让她们一同奋斗,最后就只能和她们保持距离。我还是不相信吴宁说的,朝夕相处能够培养默契,在此之上,至少原本就应该在一些重要的方面有共通之处才行。正如我认识的她们,这样的友情才是长久的。

2012-08-20 12:50

人生在追求真正理想的时,是会释放自己最原本的个性。所以不要说我变了,不要说那不是我的风格,因为你并没有真正认识我。你看不到我在谦卑之下的桀傲,你看不到我在淡泊之中的热情,你看不到我在顺从之下的固执,你看不到我软弱之中的自尊。并不是我善于掩饰,我更害怕承担误会,害怕我的行为得到不理解。我如此真实地活着,将自己放到最低,只是为了求知,为了高尚的道德和真理。我不愿用太强烈的主观意识去决断一切,用有限的眼光去限制和阻碍一切,哪怕是谬误和偏见,当然我也绝不会抛弃自己的个性。

2012-08-20 12:23

十四行诗没有改变我对英语的不喜欢,莎士比亚戏剧没有改变我对英语的不喜欢,所有的英文对白的名著电影没有改变我对英语的不喜欢,考研英语阅读更让我对英语讨厌得无以复加,但是作文和翻译竟然让奇迹出现了,我开始对英语感兴趣,并且兴趣越来越浓厚,不知道是因为在文学理论中看过张爱玲的翻译风格研究论文,还是因为别的原因,也许就是没有道理。中学时因为老师的看重,所以一直在好好学英语,但是后来毕竟荒废太久了。在世界文学中,几乎每一个著名作家都掌握了好几门外语,我为一破英语纠结这么久完全没必要,总之,要开阔眼界自然要突破语言。

2012-08-19 20:22

当代知识分子的脊梁,的确很难看到了。被考试压迫的一代,被物价压迫的一代,往往会在不如意时抱怨政府,抱怨社会,很少去思考自己要做些什么去改变现状,缺少了对时代使命的担当。人们都学会了冷漠,学会了苟存,那些心中有激忿的人被当作“愤青”,可知愤怒不会带来厄运,没有愤怒却很可悲。一切价值被颠覆的社会,也许还没有到最混乱的程度。但在此之后,必然会有新的价值观建立,它的创造者是诗人,行动者是教育家。诗人会从一堆废墟中构建新的信仰,教育者能够改变世界,千千万万的劳动者会从物质创造逐渐转向精神创造。

2012-08-19 09:12

你的眼里没有尘埃,为什么总看不清表象?

2012-08-19 01:35

以后绝不要再多管闲事,不要自以为是可以帮助别人,其实你能做的很少很少,你改变不了的很多很多。更不要冷眼旁观,不要以为这个世界与你无关,不要忽视了自己应该承担的责任。不要淡定,即便愤怒不起作用,不要冷漠,纵然疯狂只是徒劳。我应该感谢这样一个变迁的世界,即使很多人走向异化,但有些生灵永远不会,正如我喜欢的那些花,她们执著地开放,绝决地凋谢,决不因为环境的改变而失去最初风骨。我要为她们歌颂,以苍凉悲壮的笔调,不带任何脂粉味,从我所熟悉的视角,突出她们最本质最别具一格的特点,完成我对于生命的写照。

2012-08-19 01:32

我实在不明白,到底是中国文学对我而言太熟悉,所以我才对外国文学更有好奇心;还是中国文学太沉重,我更喜欢外国文学的自由和智慧。东方的诗歌和西方的小说同样辉煌,我自然都是要读的。可是要选择一个方向研究,还在犹疑不决之中。

2012-08-18 20:53

从童年开始写诗,到八十岁还在写诗,一生的作品不计其数,对诗的体裁、内容、语言、技巧的开拓孜孜不倦,伟大的诗人是如此的充满激情。

2012-08-18 20:29

我一直以为,在封建权力至上的时代,如阿拉丁神灯和牛郎织女之类的故事与现代的青春偶像剧兄妹契约、放羊的星星、一起来看流星雨之类的故事一样,都是下层人们的白日梦。同样都是人生的幻想,但是前者为人津津乐道,并冠以“反阶级”的重要意义,而后者只是异想天开,其最根本的区别是,权力至上的时代,人们无法逾越阶级,但却在努力争取。而金钱时代,社会不会限制个人获得财富,但人们却是想不努力就能拥有。人类和权力的斗争如此悠久,和金钱的斗争更有漫长曲折的道路。尽管时间流逝会带走很多,但一天一天地过去,理想的世界一天一天在接近。

2012-08-18 17:46

无礼的世界,不要以为我们的国家好欺凌。

2012-08-17 21:59

“我对你的追寻是对生命的坚持”------掌管爱情与生命之神伊什塔尔。 “因为有你,世界才如此美好”------爱与美之神阿弗洛狄忒。

2012-08-17 19:05

学会在生活中发现-联想情节,并编织对话。活在真实的世界,也活在我的世界。

2012-08-17 16:30

二十一世纪最伟大的作家,我们拭目以待。

2012-08-17 12:55

从你的身上,我总会思考,为什么认真学习,好成绩不能保证好工作,而你天天睡觉、约会、逛街、玩游戏、从不把考试当回事,但在工作中却总能显示出和别人明显的差别,业绩很强,回报很丰厚。到底是我们的教育有问题,还是社会有问题?当然,我不相信真才实学没有用武之地,毕竟你还是对专项课不马虎,但你所学的还是很浅,适当地运用没有问题,要深入发展却远远不够。对于你能力,我的确很欣赏,但我毕竟是受儒家和道家影响的,对享乐和逐利确实不敢苟同。你的行为不受道德的限制,但我不能,我要坚持我作为老师的人格,不管怎样,我追求的不是财富。

2012-08-17 10:49

小厨娘,销冠,如果按战国策之中纵横家的价值观来判断你,你算是一个赢家。你确实很有能力,善于打通各种关系,却不失个性,有足够的胆识和决心,但难以独立成才,我已经能够看到你的弱点。三年了,我已经成熟了,不再像从前那样毫不怀疑你们的语言,也不会觉察不出任何表露出的语气和情绪。即使再不通人情,通过读书,我也学会了体会言外之意,懂得了理智地分析外界信号的真假,不再盲目地相信一切都是真的。当然我的那一点不会变,我会永远坚持说真话,如你们一致认为的那样,我没有谎言。大学的课程混得一塌糊涂,但工作上表现却很出色,祝贺你。

2012-08-17 10:28

这个世界总是会鼓励每个孩子追求卓越,成为创造历史的人。可是现实却并不如此,生活需要人们平凡,它的广度可以容纳任何人以任何姿态在岁月的长河中徜徉。而那些想要挖掘其深度的人总会与之背离,因此奋斗者往往是孤独的。从来如此,享乐是一群人的事,进取是一个人的事。创造者总想带动人们一起去努力,然后已经拥有的总是会让人沉沦。有生产就有消耗,有发展就有废弃,在这个世界,社会的道路和个人的道路总是有些关联,没有人可以决定所有人必须朝向什么方向,但是人总要顺应这世道而活着。人生,如同地球,是一个圆,它的每一个位置都有特点。

2012-08-16 15:33

是的。我要用一辈子去读书,考研完了不能使它终止,毕业了不能使它终止,工作了不能使它终止,记忆力减退了不能使它终止,视力下降了不能使它终止。也许我在停止呼吸之前,手中还捧着一本书,只是不知道那会是一本什么书。

2012-08-15 21:03

我真的是有些“好为人师”呢。总喜欢去发掘周围人的优点,尤其对那些有“特点”的人感兴趣,一旦被他们身上的某一点打动,就为认为他们是人才,然后想方设法帮他们取得成功。可是事实上,很多人并不像我这样理想和盲目乐观,以为没有什么是不可能的。人都有优点,但并不是每个人都会积极进取,有的人永远都是消极的,他的悲观怎样都抹不掉,做什么都于事无补。还好,那个破“诗人”很积极很执拗,相信他的未来,如果他再多读点圣贤书,说不定我会更崇拜他。

2012-08-15 15:57

那个人。我总希望在他的性格和生活中注入人文关怀与热情,却发现,渐渐地我从他的身上吸取了超然、豁达、宽厚、真诚。

2012-08-15 15:42

我确实不能相信可以轻易改变一个人,尤其是一个固执的人。以他的才能,应该可以有很大发展,而且很多老师都很赞赏他。一个让很多老师伤脑筋的“特别”学生,也许他的确适合自然教育。现在看来,那种人实际上很积极,很宽厚,也很旷达,虽然怪诞不羁。也许他有所改变。我没必要希望帮他什么,个人的人生需要自己努力。我且予以一份祝愿就够了。

2012-08-15 13:45

真是一切异常的综合体,无药可救的怪胎,疯子中的极品,另类的绝代。如果说我是从火星上来的,那么那种人就应该来自哈雷彗星。明明精神追求和诗的兴趣一样,但是从来话不投机,不是山崩地裂的争执,就是冰天雪海的缄默。不得不承认,我的思维是跳跃的,他的语言是毫无逻辑的,所以即使很多东西相似,也没法沟通。虽然我看他的诗看到了很多闪光之处,也非常欣赏,或者更企图改变他性格上的某些缺陷。孤僻、桀骜、口不择言,看在他的诗和他特别的处境的份上,我不跟他计较那么多。

2012-08-15 13:36

一个人的眼界很大程度上能决定一个人的成就。真正的大师必然有着宽广的胸怀与开阔的视野。一个老师的眼中和心中有什么会影响到他的学生,为了不限制孩子们的成长,我必然要不断进取,不断克服身边环境对认知能力的限制,通过读书更敏锐地判断生活,更清醒地活着,不断在生活中去发掘,然后在潜移默化中把这些传递给下一代。

2012-08-15 08:01

每一次审视自己的作品,总会有许多复杂的感受。我终于后悔了,为那些09年到10年删掉的作品和许多零零碎碎的感悟。那些都是我成长的见证,心路的历程,它们知道我是怎样的在思考,在用心地活着。我本不该抹去成长的印记,尽管它稚气、不切实际,不被人重视和肯定。我应该在一切否定之中更具体地认识自己,坚持自己。无论风格怎样改变,我对生命的热情从来没变。我相信未来,相信我之存在的每时每刻,对世界、对生活、对理想、对爱情,我会付出我百分百的真诚。一个思想不会停止的人。

2012-08-14 14:06

习惯了太久的沉默,对任何人都无话可说。看见,也不需要表情。

2012-08-11 18:06

燃烧。沉淀。一段岁月流去。一个生命消亡。

2012-08-11 17:06

太多的哀伤之后,再想起以前还是很温暖。

2012-08-02 21:56

终其一生,我不过是个读书人,不是什么所谓的大学生。读书是生活的全部,用努力换取真才实学。

2012-06-17 15:24

以为考研会消磨我对文学的兴趣,毕竟理论太枯燥,可事实恰恰相反,正因为那些理论,我对文学的兴趣只增不减。

2012-06-12 18:16

每一次面对考试,一样内无愧于心,外不怍于人,无所谓公平与愚智,我不负所有老师,更不负我以后的学生。

2012-06-11 16:11

也许我写东西有点“求奇幻”的倾向,太过理想主义,没有典型性。要真正有所得,写出深刻的东西,还需要诸事用心。

2012-06-05 12:57

"兮"字的意义,绝非一般

2012-05-26 09:50

以前畏惧“封建势力”,不敢读《儒林外史》。翻开之后才发现,着实是一本奇特的小说。讽刺艺术和无主线的结构最妙。

2012-05-24 18:05

645页,李老师的课结束了,这才认识到,什么是真才实学。

2012-05-24 17:57

如果要沉默是错误,我也只好用沉默去辩解。

2012-05-18 15:57

在理性与疯狂之间,我是找不到平衡点了,就让我像个疯子一样在这人间存在吧

2012-05-16 19:27

进一步痛苦百年,退一步即是今天。

2012-05-15 19:31

决定了改变风格,不再写“我脑中的世界”,开始写“我脚下的生活”。从“无我之境”到“有我之境”再作一次突破。

2012-05-13 18:42

我不崇拜分数,也不在乎学位,我所尊重的只有知识。对于我逃课的这件事,的确很愧对杨老师。但是对于某些同学,以挂科相威胁,可知,我并不稀罕那毕业证和学位。我不过是一个破读书的,只想简单学我想学的。

2012-05-11 11:30

生物活性与生命活力确实有着很大的差异。人与动物的区别在于劳动,动物与植物的区别在于运动。然而论存在,植物寿命长的可以活几千几万年,动物可以活几百年,而人最多一百年。从生物学的角度来说,运动和劳动都需要付出巨大的能量,容易消耗生命的精力,加速细胞衰老,所以动物比植物存活的时间短。可是假如不劳动、不运动,生活将会是怎样的?这是不敢想象的,一切人类对有限的超越都来自于劳动。人们害怕改变,而运动催化了改变的方程式,更多的东西被创造,生活愈益绚丽多彩,得到的越多,失去的越快。智慧的人是善变的,愚昧的人是固守陈旧的。

2012-04-05 18:34

一棵树要生长,必然有老叶凋落,新叶发芽。它不可能让所有叶子都留着,即便是常年不枯萎的松柏也有落叶的时候。一个人也是如此,只有一件一件地去经历,一点一点地去成就。无论痛苦、失败、快乐、荣耀…都会凋谢。我们不能够抓紧哪一样不放手,也很难去计算安排我们这一生需要经历些什么,只是就这样,要生长,长出我们的叶子,让时间去凋零。

2012-04-05 18:18

语言的障碍,并非善于写作就能够战胜一切写作问题。文章都是用字堆成的,没有单词作基础,怎么能用英语像汉语那样畅所欲言。

2012-04-05 17:09

一张桌子、一杆笔、一个本,一只蚂蚁爬上书桌,钻进我的诗里,可是它一个字都不认识。

2012-04-01 18:44

每次看到那些留学生都会想,他们到荆州这样一个比较落后的城市来读书是一种什么样的感受呢。他们会知道楚文化吗,他们会明白在中国不同地域的差异吗。我想我到荆州是很满意的,就像第一次走进长大大失所望一样,现在是大大的感激。如果不是因为那些老师和同学,我是不会有那种感受。初来时,迫切希望马上毕业,现在却希望时间尽可能地过慢点,我还有好多要学的东西。

2012-04-01 12:18

早晨,阳光在洒向大地,透过窗户看到那一道围墙上,有一排金黄在闪耀晃动,那是一片油菜花田。一楼的视线总会被墙阻挡,可是春天的脚步与美景是无法阻挡的。

2012-04-01 09:08

章老师真是一个好心的圣诞妈妈。

2012-03-30 17:51

吴宁说,我们可以从饮食和营养的角度去关心我们的妈妈,给她买维生素,注意她的健康。而不只是打个电话问候一下。

2012-03-29 09:43

心境,无关风雨、阳光。

2012-03-28 20:26

任何技能的稳定都是由于失误的积累最后达到的高度适应。面对所有人怀疑和指责,我应该坚定不移地相信自己,这个时候,只有我能够知道自己真正错在哪,知道需要怎么去改正,也知道我可以达到什么样的水平。

2012-03-23 12:01

到教室,同学喊我去老师那报到。吴宁老师在后面考勤,我便去自报姓名:体教10901班 汪芬。她看我一眼,说了一句:好学生。然后把名册上所有空白的位置都划上记号。我很惭愧,并没有把她的课看得那么重,甚至没有听课。

2012-03-23 09:36

当什么都没有留下时,便没有什么可遗忘的。当什么都没有发生时,便没有什么可感伤的。

2012-03-23 07:19

会骂人者未必假,会自夸者未必真。

2012-03-22 20:56

这个世间的生灵都是一样的吧,无论经历再漫长的雨季,仍然是能习惯晴天,不能习惯雨天。

2012-03-22 09:53

以前读书,觉得书都很好。后来“读”老师,也发现了老师们的可爱与魅力。现在“读”那些写诗的女孩,更领会到她们的才学各不相同,比起红楼,有过之而无不及。幸甚至哉!

2012-03-21 21:29

无言的争吵,无事的悲哀。

2012-03-17 22:23

“诗若被人读了,诗人也就死了”,一个真实写自己感受的人如果被人知道了,也会消失的。

2012-03-09 23:53

一个成长过程中的人,应该用一种宽容的心态对待社会对他的不道德行为。无论是物质的损失,还是心理上的伤害,不管这种不道德的行为事小或事大,相信可以是原谅的。人生的幸福在于不抱怨和珍惜拥有。

2012-03-09 17:22

你永远不会明白我的固执,但我感激你对我的宽容,你没有我渴望的温柔,我也不像你要求的那么乖巧,事实上,也只有你能够包涵我的一切怪异与桀傲。无论是妇女节还是母亲节,我对你的问候永远锁定在星期五晚上,这个时刻没有别的意义,只因为我惦记。

2012-03-08 12:31

一生只能选定一个目标,才能够取得成就。我要努力为古代文学奋斗下去,不会为其它的方向将此放弃。虽然很多书都看过,但那是很久以前的事,现在必须再多看书,重新积累知识,重新去领悟。即便现在不喜欢封建时代的那种压抑和充满名利富贵的文字,但我相信自己用心读必然会发现更多新的东西。

2012-03-07 14:37

以前因为吴环成的课,看了大量的解剖、生理、生化,积累了不少理论。后来为了王锡明的课,看了大量的外国名著,开阔了视野。而与此同时放弃了专业课,那些看过的都被丢掉了。而现在我最终选择古代文学,这必然放弃外国文学,虽然早知道了要放弃,可是还是没办法真正割舍,那些小说给我的影响太大,我已经习惯了对那些东西产生敏锐的思维。也许是因为那样的积累,所以我才喜欢那样巧妙的叙事方式,各种各样的思想特征。可是我确实是喜欢中国的诗歌,我愿终生追求“言简意深”的境界。可是除此之外,大多数雅文学都只是语言美,思想上并不自由。

2012-03-07 14:30

我所仰望的明天,一直是昨日的梦想,这人间没有天堂,我便执着守候,一点一点,拆掉坟墓,迎接死亡。

2012-03-04 00:18

对于原本说好临时又变卦的这事,我永远选择沉默,尊重别人的决定,不悲不喜,只把失望留在心底。

2012-03-03 20:01

她们常常会说,像我这样很好,没什么烦恼。却不知,我是怎样从一种巨大的痛苦转变成一种无限的茫然。我曾那样义无反顾过,即使最终心酸到泪流不止。我仍然如此执着地奋斗,纵然陷入可怕的孤独。因为理想,我终于用平静掩灭了疯狂,转化了心中的力量。有些事,迟早是要经历的,我对未来的怀想必须包含某些失望的部分,可以让心灵乐观,但不能让大脑盲目乐观。无论多少艰难、多少磨砺、多少挫败、多少失落,永远都要以积极的心态去面对生活,既不刻意悲伤,也不肆意狂欢。

2012-03-03 10:32

章老师的课讲得有些无聊,比之樊老师,少了一份生动,这在于樊老师善于创设情境,能够调动学生的积极性。这一点对我有所启发。今天早晨醒来前,梦见别人夸奖我讲授的能力,很高兴。

2012-03-02 17:13

你喜欢猫没变,我不喜欢猫也没变。 你喜欢红色没变,我不喜欢红色也没变。 你喜欢骂我没变,我不喜欢你骂我也没变。

2012-02-28 13:13

刘老师的玉树诗和孟老师的咏竹词同样精彩。

2012-02-26 17:45

我在门口的位置坐下,刘老师进门,看了我好几秒,我感觉到他也快认出我了,赶紧低下头去。不知道为什么,敢与老师交流,却怕被老师记得。

2012-02-26 15:57

为了诗集,有这么多人一起共同努力,是一件很鼓舞人心的事。

2012-02-25 23:56

学习在于积累。今天自己看书,抄笔记,思考老师讲过的东西,精神上感到有巨大的收获。然而与此同时,手臂酸疼,脊背冰冷,腿脚的痛觉仿佛从骨髓中传出来,唯独大脑比较清醒。也许人一贯如此,身体舒适的时候,不会有那么好的学习状态。

2012-02-18 13:27

如果足下的养分有限,要么就努力开花,将生命的光芒凝聚在绚丽的花瓣上,留下高洁的芬芳。要么就奋力结果,将生活的气息培育在甘甜的果实里,带来无穷的回味。要么就竭力成长,将人生的信仰映照在壮大的灵魂上,挺起笔直的脊梁。

2012-02-17 18:26

上民间文学课,一不小心被章芳老语认出来了。实在幸甚,又被一个老师认识。她说我是“体育学院那个很勤奋的女生”。这一点,我不敢承认,我的积累还不够丰富。以前小梅劝我,读书不要那么认真。可是不读书,我还能干什么?不认真读书,怎么释放我的兴趣?我不过只是做自己想做的事,其他的什么都谈不上罢了。

2012-02-17 18:04

到十三教上课,看到大楼前的一栏标语:新起点、新高度、新挑战、新希望…我突然产生一个念头,立刻到教室拿起一根粉笔想在后面加一句,却怕被人看到了笑话。我还是鼓起勇气去写下:新境界…还没写完,保安在那边喊:你写什么!我朝他一笑,赶紧逃了。他走过去看,带着善意的微笑。我觉得很开心。南门那边的黑板上每天都会更新一日小语,我希望有一天我去写上一段话。

2012-02-17 13:44

排球。二专最终尘埃落定。虽然还是有很多的无奈,想上的课上不了。这样辛苦的训练,愉快的学习有很大的踏实感。我知道,我的素质很差,以后还有艰难的路程。但我愿意像高三十七岁的时候那样,勇敢一点,坚韧一点,勤奋一点,我相信,努力便会达到自己目标。写到这里,眼泪落下来了,在记忆里,那是一段痛苦的历程,但最不可磨灭。

2012-02-17 11:41

喜欢让一种心境成为习惯,却不知道自己到底是在坚守什么,也许很多东西已经悄悄失去。我好像被兴趣改变,又好像什么都没变。

2012-02-16 17:07

吴环成为编写运动解剖学教程,严重贫血,头顶头发脱落。可惜却没有多少人认真学习他的课。假如我能够放弃文学,我必然会翻阅资料,多看书做理论研究,常常去五教找他讨论。只可惜,却不能。

2012-02-16 09:53

善良的人为他人考虑,总会得到理解和感激。而我为那一类人委屈自己,却遭到出尔反尔、嘲笑和奚落,为什么会将自己陷入如此境地?有的人把一切人与人的关系看作利己主义的打算,她的亲近与赞美总带着某种目的。我并不愿固守着不愉快的冲突,不去理会那类人的招呼,可是却总忘了,她们不值得相信。 他人即是地狱,有时候真的好矛盾。这一个小小的空间,六个人,有时暖得像天堂,有时冷得像地狱,那些人,有时像天使,有时像魔鬼,这是在任何地方都不曾感觉到的。 我该怎么办?

2012-02-15 13:11

潘玖说:你脾气那么好。 我否定:我很倔。 实际上,只有爸爸妈妈才能够体会到这一点,对于其他人,我常常是沉默代表反抗,更是一种容忍与退让。

2012-02-15 12:51

上课前闯到那个班的教室,碰到周老师都没来得及打个招呼。去五教改二专时刚好又碰到了她,谈了一会,很熟悉的温暖的感觉。不能上她的课,真的很遗憾。古代文学与外国文学只能做一个选择,而我早已放弃了。

2012-02-13 16:00

人们向来不会吝惜给离情别绪铺设场景,古有长亭更短亭,今有火车站连汽车站。这一次没有让妈妈来车站送我,她把我从家里送到武汉已经够了。

2012-02-12 14:02

我最幸福的时光是妈妈所认为的最困难的日子。我要珍惜所有学习的机会,在作为一个读人人所剩不多的时间里,努力做一个优秀的学生。

2012-02-11 12:18

天生是蒲公英,就不可能落到水里成为马蹄莲,注定了只能生长在土地上,其它任何地方都无法生存。

2012-02-10 22:05

人们总是在离开的时候说,时候不早了,该走了。难道时间永远只留给分别,只容许等待?

2012-02-10 17:38

有多少感动,是无论经历着什么,都要坚强地活着。

2012-02-10 15:24

梦醒明月残,已知前程远。 今昔两相忘,未来可达观。

2012-02-08 23:30

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很多逝去的年华来不及总结。我以过去的你对现在的你说,信念不曾变,理想不曾变,个性不曾变,追求不曾变。努力做最好的自己,从而赢得他人的肯定。

2012-02-08 15:19

与其在虚幻的演绎中求得白日梦不能满足的心理补偿,倒不如脚踏实地面对平凡的人生将细微的真实感动自己。

2012-02-01 22:06

为什么写作?为什么读文学作品?为什么做一个文人?谁的一生能够将这些阐释清楚?那么的作家,各有各的人生,无论他们因贫穷而读书以明志,或者因求知发奋而潦倒,文学都只是一种兴趣,可以嬉笑怒骂,可以道德教化,可以供人娱乐,可以无所不包,它并不因为伟大的著作而神圣,也并不因为糟糕的语言而鄙陋,它是水,渗入人们的生活,融入人的生命,无论是看、读、写、背,总是与每个人息息相关。

2012-01-21 01:25

人间有佳节,欢庆夜如昼。不闻喧闹声,独向书山游。

2012-01-19 22:53

我聆听的世界和我幻想的世界… 我看见的… 什么是真实?

2012-01-14 12:57

我站在“现实”的面前,看着它的形状,试着去扛起它所带来的负荷,很费力,我真的希望转身,不再去探察所谓的“现实主义道路”,返回我的世外桃源。我不知道,究竟是我不会与人相处,还是那些人的性格的缺陷,以至于造成这些不愉快的事,我看到了很多原本不相信的东西,这些恰恰是我不能够接受的。它直接暴露出人性的弱点,指向生活的阴暗面,我想改变,却毫无办法,当我作为普通人存在,也不过是别人驱使的对象,可是我没有所谓的奴性,也没有控制人的心理,无论是压迫还是剥削都我都不会苟同。看似不羁,实则至诚。不为功利,只愿心安。

2012-01-11 20:32

“不知道”是一很多人不屑改正的错误

2012-01-11 18:55

要继续学好书法,在我将来给学生上课讲诗词的时候,我用书法的章法写在黑板上,可以让他们自己去断句,从我们的根源文化中去体会中文美。

2012-01-09 20:40

很多事情只有做了才会明白,无论经历了什么,永远都要保持自己的修养,坚守内心的高贵,活得有尊严。

2012-01-09 13:51

许多人都向往自在平静的生活,怀揣“归隐”的梦。他们渴望逃离世间的纷扰复杂,却放不掉富贵名利,人生如果矛盾,如此奇异!

2012-01-09 12:13

一个寂静的角落,一扇窗户,一抹暗淡的阳光,一本书,这是我的世界,不是属于我的世界。。。

2012-01-08 15:39

明明喜欢简单的生活,一张书桌,一扇窗户,一片树林,怎么样都抹不去我心中世外桃源的画面,永远过我一个人自由安然的世界,从来不与外界接触,即使在别人看来是怎样的落后,怎样地怪异,我都无所谓。可是我存在当然不能够只关心自己的生活,也不能够只做一个旁观者,我应该给人间带来价值,哪怕被驱使。我必须作为独立存在的个体维持自己的生命,但不仅是谋取一箪食、一瓢羹,还要以我作为人的尊严活着,还要为理想而奋斗。可是我还是不能够勉强自己去发现这个社会的真实,即使盲目乐观地欺骗自己,现实主义道路太坎坷,超出了我的心理负荷。

2012-01-08 14:35

我做不到理想中的自己,披着成人的外衣,我还是一个会给别人带来麻烦的小孩。

2012-01-06 00:03

我永远不会拿考试折磨自己,也绝不因为考试完就放纵自己。我为我喜欢的课认真听讲,认真复习,我只希望我用心学过的东西能够给予我公正的评定。至于其它的学科,我也不会马虎对待,即使不会学得多么尽心,但绝对保证经得起检验。我不在乎成绩,不在乎成绩所代表的利益,我只要自己坚持作为老师的人格,永远做一个正直的人。

2012-01-03 16:15

将一个悲痛的故事写在白纸上,然后叠成纸飞机,抛向记忆的深处,转身,不再回头,让它被风雨冲淡痕迹。

2011-12-06 21:26

许一个心愿,交由天意去成全,希望在离开之前能够实现。我只要一场雪,降落在某个夜间。

2011-12-05 23:18

感谢妈妈,虽然鞋子大了。可那是她用从死神那里夺回来的力量和失血过多并还在疼痛的手给我做的。

2011-12-04 21:24

有时候看不见,并不是视野的狭小,而是心灵的遮蔽。与其说视而不见,不如说是不愿去想。

2011-11-29 18:00

曲笔隐讳不是我的风格,但是很多事不好直说。我不愿去抱怨,只能在痛苦中思考。

2011-11-16 09:45

之前写世说,不愿写那些反面的故事,因为有太多美好的人和事需要去书写。而写到后来,只剩下那些反面的主题,而我却没法去写,并不是找不到题材,而是不敢直接揭露。

2011-11-16 08:56

现实主义和象征主义,环境决定了我只能从这两个方面去创作。我不能放弃写诗,更不能去做一些无用的理论评述。应该大胆地把语言当作刀剑来使用,不该委心地曲笔隐讳。

2011-11-15 13:57

“每到星期一我就划上一个勾,到星期五就划一个叉。随着一个星期一个星期地过去,划的叉越来越多,我的生命一周一周地减少。”这种感受与不久前我所概叹的不尽,机械性地生活着,时光在不断重复中流逝。

2011-11-10 23:19

很少有时间和人花时间聊天,今天碰到石远芬,谈了很多关于诗社的问题,觉得很欣慰。

2011-11-06 17:16

忽视一切感知觉,用理性看待所有事和人,甚至用生硬的理智来剖析自身,这是一个严重误区。我虽然不喜欢感觉对认知的误导,确也不能太过理性地思考问题,物质上的精神之光是无法解释的。

2011-11-05 10:11

生活之中没有办法逃避很多东西,我不能把眼光放在异化的金钱上,也不能把嗅觉放霉烂的人性上。不愿变得复杂,却成了激进分子。

2011-11-04 20:46

无须用卑微的尊敬换取浅薄的轻蔑。对于有些人,道德仅仅只是用来约束检讨别人的。面对这种人,雄辩只是枉然,沉默代表反抗。

2011-11-04 11:15

雨果确实是刻画心理的巨匠。冉阿让承认自己身份前的思想斗争,珂赛特去树林提水时的恐惧,马吕斯信念的转变,沙威死前的迷茫…无不叹为观止。

2011-11-02 21:27

如果能够交换,我宁愿不要意外的财富,宁可多吃点苦,也要父母亲永远平平安安。努力,忍受一切,不负期望。

2011-10-20 00:21

责任与兴趣不能两全,得到与失去不能衡量。对学业,我问心无愧,体育给了我坚韧的意志,对文学,我竭心尽力,持之以恒地去开拓丰富的精神世界。仅仅为学习而学习,不为名利,只为理想。

2011-10-06 15:55

看到那么多来来往往的可爱的孩子们,他们背着各自小小的书包,喧闹着,欢笑着。我想,一年后,如果我能够成为他们的老师,教他们田径,体操,武术。带他们做游戏,给他们讲故事,这样的场景多么愉快。

2011-10-06 15:22

有一种痛苦,是看不见所拥有的幸福。

2011-10-04 19:51

樊露露

今天偶然闯入你的空间,发现了一个无比丰厚的世界。亦文亦武,让我想到民国才女石评梅,“我是宝剑,我是火花,我愿生如闪电之耀亮,我愿死如彗星之迅忽。”

2011-09-30 16:07

我不过是一个一文不名的读书人,静静守着那一片蓬勃的荒园。即使并没有可观的生活条件,却拥有五彩斑斓的精神世界。

2011-09-28 18:31

并不是这个世界没有谁离不开谁,而是人变得愈加圆滑,就失去了与最适合的那个合契合的棱角,于是没有了唯一的爱情。如果人能够一如既往地执着,爱的誓言是可以永远不变。

2011-09-27 21:46

宁愿时光倒转,让人文景观更自然,让田园风光更简单。

2011-07-22 00:13

曾经,笔法浅掘,画不出山的巍峨,海的辽阔。现在在这山水面前,却拍不出最美的景致。

2011-07-21 23:59

面朝大海,春暖花开。海上田园,荡舟、捕鱼、收割卢苇。

2011-07-17 10:07

之所以不原写实际,是因为现实中有很多让人失望的东西。独守自己的期望,脚踏实地,奋斗永不止息。

2011-06-17 19:24

与其在车站等待失望,不如开始就不抱期望。

2011-06-17 11:30

成长的过程总有那么多的失败,加油啊!

2011-06-13 15:43

今天看到沙市中学门口的家长们和那些打着高考必胜的旗号的小贩有点悲凉的感觉。门口还摆差,沉着冷静,认真答题的字样,即使经历了那么多的考试,也早已走过了高考,但是看到此情此景。想到曾经我妈妈去考场等我……只是当时并不了解这种饱含期望的煎熬。应试教育带给人们身心的伤害,何时才能够消除?

2011-06-07 12:54

女子当有林下之风,做性情中人。

2011-06-06 15:48

如果事情永远只会按照人设想的那样发生的话,就会少很多记忆深深的感受。

2011-05-23 10:31

我不希望被人当作一个伤感的人,即使我的笔下有悲怆的文字,即使我喜欢听的音乐中有沉郁的音调。我一直是一个乐观积极的人!

2011-05-20 23:23

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即使住茅屋,卧草席也无妨,只要与志同道合的人住在一起。

2011-05-13 12:05

我常常怀念高中的时候做物理作业,在教室奋斗到半夜。还以为现在不像以前那么努力,才发现,原来我可以为一份教案熬到凌晨两点,可以在大雪天一个人到教室自习。

2011-04-19 18:57

读书人的两个世界,心灵的世界,与外在的世界并没有多大联系。怎样去读书,是可以在两个世界之间搭建一座桥梁。

2011-04-17 23:51

宁心无求,静得其乐。

2011-04-17 23:46

                                                                                                                                     平生安处

散文漫录
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