还是没有遇见

小时候,我觉得我是不会结婚的,一个人自由自在,多好。我也不知道为什么小时候就会这样想。

后来呀,我觉得我是要结婚的,25岁遇到那个对的人,28岁结婚,然后去西部支教一年,30岁生个可爱的宝宝,人生完美。

25岁,还没有谈过恋爱。

28岁,没有遇到相守一生的人。

30岁,没能如愿生个可爱宝宝。

31岁,还是孤身一人……

曾经有结婚的机会吗?肯定是有的。可是为什么没结婚呢?因为我不想将就。

曾经相亲,一相一个准,都是对方对我满意,我各种挑剔。毕竟有个心理预期,没有达到,不甘心呀。

而年过三十之后,给我介绍的资源明显少了,之前被自己婉拒的也不可能再回头的,才发现,自己真的剩下了。最怕打开朋友圈,又看到某个同学、朋友生孩子了,而我还是单着的……

看着同学都结婚生二胎了,有些都离婚又再婚了,我急吗?说不急是假的。但是我急真不是因为我想结婚,而是我想满足父母让我结婚的想法,去结婚。

说实话,我一直恐婚!可能是小时候有次看到爸爸妈妈吵架,吵完后爸爸摔门而去,妈妈躲在被窝里哭,而我弱小无助的观察着被窝里的妈妈。我一直在观察她有没有呼吸,被子有没有起伏,我很怕她会自杀,因为她吵架时说:我干脆去死好了!

就是这样的一次童年阴影,可能我爸妈都忘记了这次他们的吵架经历,可是我却一直耿耿于怀,记忆里挥之不去,那时候的我可能也就4-5岁。而对婚姻的恐惧感却延伸至今。一想到结婚,我就会想到吵架,而我生性害怕吵架。我也害怕处理婚姻里的人情往来,害怕跟各种不同的亲戚打交道,害怕各类繁文缛节,害怕婚姻的束缚……可能是我终究没有遇到那个会让我不害怕的人吧。

我是一个生性乐观的人。凡事都愿意往好的方向去想,也会做好最坏的打算。本来我就是想一辈子不婚的,可是我发现我不可以。以前爸妈说我自私,我不觉得,我觉得这是我自己的人生,你凭什么不让我自己做决定。可是哪个人是可以独立存活于世间呀?我们都是社会人,那就都有社会属性。就算我不考虑别人对我的指指点点,我也要考虑我父母会遭受到的指指点点。生活在农村,难免会有闲言碎语,我可以不回家,可父母不行。也是今年,我才觉得我爸妈真的老了,50多岁的人了,他们不应该因为我而承受这些,所以哪怕我不愿意,我也会去接受他们的安排了。今年,哪怕他们让我请假去相亲,我都会去的吧,因为不想让他们难过,我每拒绝一次,他们就难过一次。人是如何长大的?我真希望我不需要长大,可是我不能不长大,父母老了,他们守护了我那么久,现在是要我去守护他们了。以前,我真觉得这是一种愚孝!现在,可能是唯一能表达孝顺的方式了。

我也希望遇到一个能够给我遮风挡雨的人,可以帮我处理复杂的人际关系,帮我处理我不愿意面对的事情,让我继续疯疯癫癫的。曾经以为90后很年轻,哪知已经活到了要当社会的中流砥柱的年龄。以前追求自己的人每年都有好几个,都是被自己无情地拒绝,现在一年没有一个,相亲也不是市场上最抢手的年龄。总有人说,只有男的怕娶不到老婆,女的不用怕嫁不出去。可是社会也总在告诉我们,男人30几岁不会贬值,反而有些经济基础就是升值,而女人30岁之后就是贬值,哪怕你有车有房有存款,还是单身,也会让人怀疑是否有问题。这就是社会的双标。

以前我特别烦家里亲戚介绍相亲对象,现在想要家里给介绍了,已经没有资源了,因为之前拒绝多了,人家也就懒得再找麻烦了。老话说得好:不听老人言,吃亏在眼前!以前不信,现在信了。要相信宿命!如果让我再选一次,我会25岁左右就接受家里的安排,相亲、结婚、生子。不是我羡慕婚姻生活,而是既然都逃脱不了要结婚的宿命,那还不如早点完成人生计划,再部署新的计划!省得现在,该经历的一样都不会少,还要比早结婚的朋友多经历相亲、催婚这些头疼的步骤。如果有个对象也好了,想结婚就可以提上日程,可是连个对象都没有,连可以应付家里人的人都没有,所以才像热锅上的蚂蚁……

我们每个人其实都是在羡慕着我们不曾拥有的。就像我羡慕那些早早结婚,完成了结婚、生子、二胎的朋友们,他们也羡慕我。羡慕他们在给孩子换尿布、喂奶的时候,我在和朋友吃夜宵唱k,羡慕他们在教孩子学文化、做作业的时候,我在喝咖啡品茗聊理想,可以一个人吃饱全家不饿的去来一场说走就走的旅行,可以在休息日睡个大懒觉,而不用担心孩子的各种兴趣班的接送,不会被孩子吵醒,不会因为家长里短、鸡毛蒜皮而发生婆媳矛盾。是的,我们都是在互相羡慕着别人的生活,毕竟我们看到的别人的生活都是穿着华丽的外衣,光采夺目,闪闪惹人爱。就像我看不到他们婚姻里的一地鸡毛,他们看不到我独身的孤独寂寞,我羡慕他们遇到问题可以有人商量,出谋划策,他们羡慕我可以一个人做决定,随心所欲。

我不知道婚姻会给我什么……但是我想会给我父母安心,而人至中年,能让父母安心也是一种幸福吧。以前对于另一半的要求很高,要又高又帅又有钱,开玩笑啦。以前其实是有情饮水饱的年纪,觉得有爱情就够了,要什么车呀,房呀,我都可以跟他一起打拼。反而现在不单纯了,想着自己年纪一把了,已经没有了年轻小妹妹的青春,已经没有陪着一穷二白白手起家的时间,想要坐享其成。代步车,不嫌弃的话,我有。房子你得有。我不需要你年入百万,可是要能支付得起家庭支出,以后孩子一个1万2万的早教费要能掏得起,平时安安稳稳,就够了。可是我也知道自己没有年轻小姑娘年轻的资本,如何去要求对方能够做到这样。但是我有年轻小姑娘没有的阅历和懂事,这也是我的优势。我不会监视对方的行踪,不会要求查看对方的手机,不会天天让他说爱我,会做一个成熟的大人。有时候社会就是这么现实,狠狠地扇一记耳光,让你成长!

如果时光可以倒流,我想我不会去谈那些无聊的恋爱,我会好好谈一场以结婚为目的的恋爱,执子之手,与子偕老。

可惜,没有如果……

我希望寻着一个人,向我包容,容我做个孩子,保护我,爱我,而我,也爱他。这一生如若遇到得比较晚,那就一起共度往后的余生。而这位与我契合的灵魂,会是谁?会在哪里?

我希望我用前半生的等待,换来的是后半生的值得!