失恋后的反思

2019年6月27日,又失恋了,我提出来的,但是好像难过得比较多的也是我。

但是我又没有我自己想象中那么难过,我照常吃,照常睡,照常上班,虽然比之前瘦了七斤,但是一切好像都还在可控范围之内。

夜深人静之时,我突然发现我好像根本就没有爱过他,更多的是把他当成了我的救命稻草,遇到他时,我刚经历了我人生中最黑暗的一段时光,我像一个快要被溺死的人抓住了任何飘到我眼前的、可以带我上岸的浮木。

我想他永远都不会原谅我,在这个时候离开他,尽管我有自己的苦衷,但是如果恨我、怨我能让他好受点,那就恨吧、怨吧。

只是再一次的失恋经历让我开始反思自己,为什么,为什么我的每一段恋情都是这样的结局?甚至连分手的模式都是一模一样:我提出分手,他不再挽留;我挽留,他却不再回头。

在某微信公众号上做了一个关于“原生家庭伤痛评估”的测评,我想我是病了,我始终没有摆脱掉原生家庭对我的影响。

小时候,家庭关系的淡漠造成我冷淡疏离的性格,父母从未表达的爱让我怀疑自己是否值得被爱,我对爱情强烈的不安全感让我产生强烈的自我怀疑:我能配得上这份爱?他是真的爱我吗?

我不会和人沟通,有话不会好好说,只会吵架、说那些人伤人的话,可是恶语伤人六月寒,说出去的话覆水难收,即使我们原谅了彼此,但是这无疑是对感情的巨大内耗,终会到耗尽热情、再也无法回头的地步。

我想自己真的需要静下心来,静下身来,好好治愈自己,否则我会永远陷入这样的恶性循环里,一辈子都找不到自己的归属,因为即使我遇到了那个真心爱我的人,我也会因为自己的不安全感与自我怀疑毁掉我们之间的感情。


图片发自简书App


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