其实我还好

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今年,在以二字开头的年龄,我遇见了一个人,我们的年龄差在超出了我能接受的范围;我一直觉得在爱情里如果年龄差距太大,必定会有很大的隔阂,也会很少有共同语言。



然而,我遇见了那个特殊的人。我们相识于校友群,刚开始的时候还会有很多话说,可能是因为新鲜吧,聊得久了话题也就越来越少了。我们接触的社会层面不一样,所以现实中的我们之间并没有很多的话题可以聊,即使想聊天也不知道可以聊什么。在我们确定关系以来,我没有太多的过问关于他的生活,身边的人问起关于他的事情的时候毫无例外的得到的都是我的不知道,他们都说我好傻,在什么都不知道的情况下就和别人确定了关系,而且还什么都不问,他们认为如果他对我是认真的,他会主动告诉我关于自己的事情以便于我们之间互相了解,但事实上他没有,当我偶尔无意间问起的时候我们也不会谈论太多。



我总觉得和他在一起不能太随意,那样会很冒昧,所以我不主动问他的事情,只是偶尔聊天的时候会涉及一些,我觉得他如果愿意对我敞开心扉自然就会告诉我一切,我要做的就是做好自己该做的就好。



和他约好见面的时候我都会挑一套看着随意但也不会缺少温暖的感觉的衣服,我觉得他平时上班很累,和我在一起的时候我不想他的神经还是紧绷着的,我想让他得到放松;我们见面的时间并不多,和他在一起的时候我也会适时的保持沉默,依偎在他怀里,放空自己也让他放松,我很喜欢这种感觉,静静的躺在他怀里听着他的心跳声,这会让我有一种莫名的安全感,即使我们什么也不说,也觉得是一种幸福。

和他在一起我总会觉得莫名的心安,我本是一个性格很急躁的人,但见到他的时候,再多的烦恼都会被抛之脑后,脸上不自觉的就会有笑容,这是不是就是所谓的找对人了?



我们的最后一次见面是在我二十岁生日那天,不知为何那天晚上我特别渴望可以见到他,刚好那天是周六晚上,他也有空,但他喝酒了不能开车来接我,所以我自己打车去了他家,当我下车看见站在小区门口等我的他时,很奇怪,我心里竟有一种归属感,那天晚上我们坐在沙发上看了很久的电视,经不住周公的召唤,我靠在他胸膛抱着他的胳膊就安心的睡去了。

在我睡醒一觉醒来的时候他还在看电视,我实在是困的不行了就回房间睡了。他回来房间的时候我很自觉的就缩进了他怀里。

第二天我被手机闹钟叫醒以后就再也没有睡着了,而他关了闹钟又继续睡了。当我睁开眼看到他的那一刹那我突然觉得自己是幸福的。

当我发现不对劲的时候是我洗漱完看见他在捡房间里的头发丝,而我没有到过的地方他竟然也捡起了头发丝。但我当时什么也没说。

这一次见面以后我们也很少聊天,知道一个星期以后的那个失眠夜,我把憋在心里的话全部用键盘敲了出来给他发了过去,应该是闺蜜说的话真的刺激到我了吧,也可能是因为是深夜,那些不该表现出来的情绪又跑了出来。第二天早上醒来我就后悔自己的冲动了,但是消息已经发出去了没办法撤回了,于是我很忐忑的等着他的回复,明明有很多事情要做,但我依然手机不离手,一遍遍的刷新消息记录,希望看到他的回复,几天后我终于等到了,但只是一个表情而已。

上周五晚上上完舞蹈课回来宿舍收到了他的消息,我赌气说我不想理你,他问了为什么,我说没有理由,他就真的没有再理我,我多么想他能来哄哄我,但他并没有,换来的是我的又一个失眠夜,我又给他发去了很长的一则消息,在消息的末尾我说我们结束吧,以后别再联系了,就当从来没有认识过。第二天下午他又回复了我一个表情,我没有再回复他。

我们之间就这样匆匆开始又匆匆结束了,我甚至不知道他的真实年龄。或许好静的他和好动的我相遇本来就是一个错误吧。



静心,跟着自己心底最真实的心声走吧,那样未来才不会有遗憾。

有些再见,或许真的就是再也不见,再美的誓言终敌不过岁月的洗涤。

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