前些天回了老家，现阶段的主要任务就是带娃。村儿里地方宽广，孩子得时刻看着，否则撒手没，或者冷不丁就给你闯个祸事出来。
傍晚，给先生微信视频，结果显示对方忙线。好一会儿给我回电，说我爸找他聊天，还复述了聊天内容，我一听，心下不悦，就没好气地说，我知道了，很烦，挂了。
后来自觉不妥，又发了消息过去，他的回复如图，突然我就释怀了，会心一笑。遇见他，大概是为了治愈曾经的伤口吧，虽然我俩也时常吵架，可每一次，总有人会先心软，我们是一路走过来的，从校园到婚姻，我们携手走过了七年，深刻的爱情与亲情早就融为一体。
我一直不愿意面对自己内心最脆弱的地方，因为从小缺爱的孩子会自觉藏起脆弱，戴上盔甲，害怕被撕开伤口。大概一岁多的时候，父母外出务工，我就和爷爷奶奶相依为命，爷爷奶奶对我很好，只是我从来不知道爸妈的爱是什么。他们工作很忙，甚至过年都很少回家。所以很小的时候，别人问我，爸爸和妈妈，你喜欢谁，我从来都是说，我喜欢自己。那么小的孩子，怎么会说出这样成熟的话来。我还记得爸爸回家的时候，往往不是节假日，每次只停留一两天，就再次匆匆离开，给我带回来最先进漂亮的文具，他走的时候，我就坐在门口看着他离开，不哭也不闹。那时候我也不知道为什么妈妈不回来看我。到了六岁多，他们回家了，带着三岁的弟弟。为了我们姐弟俩，他们又开始忙碌，我带着弟弟读书，直到高中毕业去上大学。我记得我们小时候爸妈经常吵架，甚至打架，家里的电视机，桌子，凳子，总是坏的。那会儿年纪小，他们一吵架，我和弟弟就害怕得大哭，爷爷奶奶就来劝架。我自己都怕得要死，还是会安慰弟弟。高中的时候，家里做生意开店，他们依然吵架，我爸开始酗酒，喝完酒就像个疯子一样，到处找茬，像开批斗会一样，把全家人骂得一无是处。我妈在这种情况下居然可以忍他二十多年，换做是我，第一次动手我就过不下去了。那时候我和我弟每天如临大敌，等他晚上回家的时候，悄悄经过他的身边，闻闻他身上有没有酒味，如果没有，就表示今晚是平安夜，可以睡个好觉。如果有，就又开始没完没了。后来我们甚至修炼出来了一种本事，那就是根据酒味的浓厚，来判断今晚的危险指数。上高中以后，我家搬进了新房子，我爸给我设计的房间，窗户是雕花的，他说这样才有闺阁的意思，可是每次回家，我第一件事就是看雕花有没有变化，因为他每次喝了酒和我妈吵架都要砸东西，这扇窗我都记不清楚坏了多少次，修了多少次，甚至有一次我回家的时候，他还来不及修，直接光秃秃的，只有窗框。我仍然默不作声，假装无事发生。家里的瓷砖，餐桌，各个地方都能找到暴力留下的痕迹。甚至每年大年夜，我家都是在他的批斗会中度过的。我那会儿有个愿望，希望每年过年的时候能开心几天。但是并不会，新年聚会一喝酒，我的奢求就成了泡沫。我上大学后有一次回家，他又喝多了，晚上在家里大发雷霆，感觉全世界都欠他的，一辈子不如意都是别人造成的，骂完自己家，再骂外婆家，然后开始拉着我妈吵架，我妈不理他，准备去房里，他不依不挠，我妈生气了，他准备动手，这时候我拉开了他们。我说，求求你们，十几年了，你们给过我一个完整的家吗？活在这样的家庭里，我还不如去死。说完我以头抢地，使劲儿地撞脑袋，那一晚我是真的不想活了。那是我活了二十年，第一次觉得活着没有意义。我甚至劝我妈和他离婚，后来也就放弃了，能当几十年夫妻，确实需要默契，不过是一个愿打一个愿挨罢了，我犯得着操这个心吗？我妈总是觉得，他不喝酒就是好人，喝了酒就发疯。这样的人应该是有人格缺陷吧，昨晚喝过的酒发过的疯，第二天居然可以像没事人一样，只留下被伤害的我们独自抚平伤口。但是这么多年了，每一次我的伤口快要愈合的时候就又被他狠狠撕开。哪怕我出去上大学了，一吵架还是要给我地电话，哪怕我在上晚自习，也不能挂电话，否则他就要去跳江。以前总害怕他真的伤害自己，也是狼来了的故事听多了，也就麻木了。都说父母老了就像孩子，需要哄着，那会儿我不堪其扰，原本以为上大学了就远离他们的管束了，没想到亲情是斩不断的。我一直很清醒，我想早点结婚，所以我23岁结婚，24岁就生了宝宝，很大程度上是因为我想脱离这泥潭一般的原生家庭。太窒息了，太痛苦了。活在这样的环境下，日子黯淡无光。平时不喝酒的时候，似乎有几分温情，可每每都被酒后发疯打破幻想。工作以后就没什么时间听他叨叨了，接电话也不及时，偶尔不想接电话就开飞行模式。生活已经焦头烂额，哪有时间总陪你玩这些把戏。结婚以后，他开始给我先生打电话，每次先生都极其耐心地劝解，我想，上天还是眷顾我的，让我从童年起就经受那么多苦难，就是为了让我遇到这样一个知冷知热，为我遮风挡雨的人吧。
我一直是个独立的人，因为我知道家人并不能成为我的依靠，所以我人生中所有重大决定都是自己做的，填志愿，找工作，结婚，每一件都没有询问家人的意见，自己决定，有一点点报复的成份吧，因为原生家庭对我的伤害，所以我着急地想要长大。我在心里发誓，我一定不会成为他这样的人，我要给我的孩子一个充满爱的家庭。但是不可否认，我性格里的暴躁，甚至情绪不稳定，也是来源于他吧。为此我总是痛恨自己，为什么每次都忍不住发脾气，我不要像他，我要成为更好的自己。从来不奢望家人给我多好的条件，哪怕连温暖都给不了，我也会自己长大。还是很感谢他们给了我生命，让我有机会认识这个世界。但是对我情感的亏欠，他们可能从未意识到。这应该是大多数中国家庭的症结所在，从来不关心子女的心理健康，随意打骂，在孩子面前肆意争吵，让孩子没有安全感和归属感。
今晚他又故技重施，明明工作很辛苦，下班了休息一会儿不就挺好，非要呼朋唤友一起喝酒。我以前最怕他出去吃酒席，因为他吃酒席必喝酒，喝酒必喝多。现在年纪也大了，总跟我抱怨这痛那痛，可就是不戒酒，我怀疑他已经是酒精中毒了。一天两顿酒，不管有事没事，雷打不动。晚上出去吃了饭，回来开始发疯，又给我先去打电话，然后给我弟弟打电话他知道我不会接，所以压根没打。都快三十岁了，还是会受到原生家庭的伤害，似乎永远都摆脱不了。我想他内心也是空虚的吧，就是为了让大家多关心他安慰他，可是用错了方法，不是非要让别人痛苦，才能体谅你的难。我也知道你可能很爱我们，但是你也伤害了我们。长达十几年的精神虐待。如今，我早已不想被控制，我想活出自己，走出阴影。很庆幸在这样的家庭环境下，我还是很阳光，活泼开朗，甚至没心没肺。满腔热忱地对人好，从来不会防备。缺爱的孩子缺乏安全感，这一点让我很不自信，我都怀疑自己有点讨好型人格，因为小时候为了让爸妈高兴，总是装作很乖的样子。我也很羡慕别人可以和爸妈亲密无间，在我心里和父母是有隔阂的。但是没关系，成长路上我遇到了太多良师益友，有他们的守护，我也很快乐。
自从遇到先生，我的生活开始有了光。记得刚认识他的时候，我刚失恋，被初恋劈腿。他悄悄走近我，我丝毫未察觉，直到他直接表白，把我整蒙了。闺蜜推了我一把，让我试着接受，我们的故事从这里开始了。确定恋爱关系的第十天，他带我回家吃饭，见了他妈妈。一个半月，带我回老家，见了爷爷奶奶，还有老家的一票亲戚，那会儿我都不敢松开他的手，因为我一个人也不认识，生怕喊错了人尴尬。两个月，他送我回家，也见了我父母。两人在读书的最后两年，一直你来我往，在彼此家里互动频繁，双方家里都是支持我们恋爱的。于是，刚刚毕业的六月，我们都找好了工作，暑假闲得无聊，就把房子装修了。一年后，我们结婚了。结婚后就有了宝宝，生了宝宝以后矛盾变多了，总在吵架。一晃宝宝都三岁多了，我们结婚四年多了。时间过得好快，我现在还能想起在校园里恋爱的点点滴滴，人总是要长大，要学会像个大人一样生活。我不再纠结曾经受过的伤，更在乎以后的日子是不是充满爱与阳光。与其说是他治愈了我，不如说，遇见他以后，我免疫了，爱胜过一切。
现在的生活虽然忙忙碌碌，但是有滋有味。偶尔抱怨自己是个社畜，但是一回到家，就有温暖的怀抱和可爱的孩子，还有什么不满足的呢？从泥潭中走出来的人，有一颗金刚不坏之心。但愿以后，我会更加自如。行到水穷处，坐看云起时。
