第十天——开始对我的早期记忆进行研究

1.首先想一想目前现实生活当中困扰着你的一件事,无论是学校方面的问题、感情问题、养育孩子的难题、金钱的问题、或者是与工作、朋友相关的问题还是其他事情。

1.金钱问题

        我感觉现阶段我很缺钱,我很想有钱完成我的梦想,我苦苦追寻了36年才找到的梦想,我想做亲子导师,想做心里疗愈师,可是我全部的积蓄六万都在孩子出生后给孩子爸爸开店了,现在因为三个股东的撤资让店铺资金周转很紧张,我实在没法开口讨要,想做亲子导师,必须要做公益演讲,虽然现在的我知识不足,还什么也讲不出来,但是我知道公益演讲需要场地,场地不会无条件提供给我,要么友情提供要么金钱租用。老公他自顾不暇,根本没法能帮助我,我只能自救。

        这是我第二次对金钱有如此的渴望,可是矛盾的是我不愿意从事获得金钱最快的金融类、销售类的工作,我不喜欢那种残酷的竞争体制,人与人之间都防着、藏着、虚着,看不到真实,我最愿意传播的是知识,是有效的育儿知识、是幼教知识、心理知识等等,我喜欢帮助别人,那种发自内心的快乐和喜悦我让我特别有成就感,我对销售物品没有兴趣和动力,它不足以支撑我在销售的路上走下去,年初去做保险就是最好的例子,还没呆到两个月我就撑不下去了,我没有感到快乐,每天早上虚渺的播报谁谁谁发了财、赚了钱、升了职等等,我相信那些人都是自己努力做出成就,成为了表率,上了光荣榜,可是我一点也羡慕,感觉和我没关系,我一直不知道为什么,直到听了卓越父母课周晓辉讲他的经历,他都做到海尔的大区经理了,负责整个华东地区的工作,他都感受不到成就感,直到脾气比能力大被人整下台,输光了全部积蓄,不服输又重头再来从业务员做起,又做到了分区经理,他还是没有价值感,一直到他听了卓越父母课,他才明白自己到底想要什么,他努力做公益演讲,完成了400场公益演讲,做到初级亲子导师,继续进修做到中级导师全国演讲,他说他以前是被事业叫醒的,现在是被梦想叫醒的。听完他的课,我才恍然大悟,原来我以前的工作都不是我的梦想,那只能叫做事业,是自己想赚钱的事业,不是精神信念,不是梦想,我在达不到目标时要么选择放弃,要么就会辞职换一份不同的工作继续,我感受不到成就感和价值感,我一直在寻找,寻找我的梦想,我现在找到了,我要为它努力!

2.时间分配问题

        我很想好好学习,这半年的时间我想努力学好正面管教里的知识,学好幼教知识,明年去做一名幼师,我喜欢孩子!我不在乎幼师工资低,我在乎我可以实践,可以学以致用,可以有周末和节假日陪伴我的孩子,还能从事自己喜欢的教育工作,在幼教工作中积累经验,以后对我从事幼儿心里疗愈是很大的帮助,可是,奶奶在不停的说要走,她走了我怎么去学习呢,孩子没人带啊,我很矛盾,一方面我不希望她在家不断的干扰和影响我引导孩子,另一方面我又需要她在我不在家时能陪伴孩子,我以为我可以通过我的改变来影响她,现在发现,我能力不足,影响不了她。她还是那么负面,那么黑洞,而我成为了仙人掌。我和她问题还是在哪里,绕不过去也压不下去。稍微不注意,就会踩雷。

2.现在假设你的生活被记录在电影胶片儿上。让你的思绪倒回童年时期具体的某一天某一刻或某一件事。不要审查你的记忆和搜寻看上去适合这个问题的记忆。

出现在你脑海中的第一个记忆,无论看起来多么风马牛不相及都正是你所需要的那一个。

一个特定的关注点会产生一个特定的记忆。

当你在寻找一个记忆是要确保你专注于一个特定的时刻,而不是经常发生的什么事情。

如果你的脑海一片空白,就想一想你小时候住在哪里,以及和谁住在一起?然后看看会有什么浮现在你的脑海中。

如果你仍然卡在那里,就是用你所听到的关于你自己的一个故事,或者描述你所想到的一张照片。

        记不清楚当时我是多大了,好像是一年级。记得那一次我和妈妈走过副食店(现在叫蛋糕店),飘香的刚烤出来面包,让人闻到就口水直流,我扒在装面包外的玻璃上看着刚出炉的大方块面包,眼睛都不肯眨一下,我急切的恳求妈妈给我买一个,当时是一块钱,估计相当于现在的十块钱吧,我说了很多的好话请求妈,妈妈没有同意,她拉着我走了,我一直不停的扭头看着那个面包,心想:有钱真好!有钱我就能买面包了。那是我第一次觉得有钱真好!有钱就能买我想要吃的东西,不用恳求别人的施舍。

          一个偶然的机会,姐姐带我到楼下二楼罗伯伯家玩,我家住在四楼,他家小女儿和姐姐是好朋友,我们在她家要捉迷藏,我记得当时是在她大嫂的房间玩,姐姐想让幼小的我藏进屋子的大衣柜里,她把我抱起来塞进了衣柜,我躲了进入,她关上了衣柜门,里面好黑啊,我有点害怕,我用力抓住可以让我感觉到安全的东西,黑暗中我抓到了一件毛绒绒的衣服,我感到里面有个东西硬硬的,我放手了我有点害怕。正在这时衣柜门打开了,姐姐让我下来,她说大嫂要拿东西,姐姐抱我下来,我们向门外走去,快走到门口时,我鬼使神差的回头看了一眼,我看到大嫂拉开了那件毛绒绒的衣服,手伸进衣服里面口袋拿出了一个牛皮纸信封,打开信封里面有好几张毛爷爷,她数了数又原封不动的放回去了。我的心里有什么东西响了一下,那个信封让我很激动。

        我们又进入了那个房间,姐姐再次把我抱进了那个柜子,我赶快藏好,我摸到了那件衣服,我很想拿里面的钱,可是我不敢,游戏结束了,姐姐打开柜门让我下来,她没有抱我说是去拿什么东西,我坐在被褥上慢慢向下滑下来,那件衣服不知怎么也掉了下来,信封从衣服里掉出来掉在了我脚边,我头脑一热,立刻捡了起来藏在衣服里,随后姐姐喊我回家吃饭,我们就回去了,我很害怕怕被人发现,忐忑了一个晚上,我安慰自己那是我捡到的,不是我偷的,它自己掉下来的,一直到第二天中午什么事都没有发生,我安心了,我把信封藏在过年吃完的饼干罐里,拿出了一张毛爷爷,把罐子藏在床下,下午我去上学了,焦急的盼着放学,放学了快速跑去面包店,买了一个刚出炉的大方块面包,太好吃了,我一个人蹲在小河边慢慢的吃完了那个大面包,打着饱嗝回家了,剩下的钱我原封不动的放回了饼干罐里,我晚饭只吃了几口借口肚子疼就上床睡了,我没发觉爸爸妈妈都在偷偷观察反常的我,第三天下午放学回家,一进门就感到气氛不对,我假装啥事也没有,进我和姐姐的房间放书包,一进门我看到那个饼干罐打开了放在桌子上,我的头翁翁直响,怪不得爸爸的眼睛瞪得那么大,原来她们发现了我藏在床底下的秘密,我要倒霉了!我还是装做没事人一样,走出去,爸爸大吼一声:给我跪下!我直接跪下去了,我知道我只要乖乖认错,我就没事。爸爸很生气的的说:你胆子真大啊,敢偷钱?我不甘示弱的说:我没偷钱!一皮带抽了过来,打得我的背火辣辣的疼,爸爸说:你还嘴硬!人脏并获,你还敢嘴硬!我眼泪出来了,我说:我没有偷钱,我是在地上捡的!爸爸更生气了,他举起手上的皮带又连续抽了几下在我背上,他怒骂:打死你个小畜生,丢人现眼!偷钱还说谎!我把嘴巴都咬破了,心想:你打死我吧。你不相信我,我怎么说也没有用。姐姐在一边急得直冲我眨眼睛,我知道她是在暗示我——快点服软!向爸爸认错了就不挨打了。我朝她笑了笑,意思是我没事,别担心!爸爸看到了更火了,怒骂道:谁敢说话,我一起打!妈妈拉走了向劝说的姐姐,我心想:你不挨打就好!写到这里,突然明白了我为什么喜欢琼瑶的«情深深雨蒙蒙»和«还珠格格»了,那里面的倔强卑微的如萍的性格特别像我,马虎天真的小燕子受伤后出宫看紫薇,她说幸好受伤的不是你。我当时也是这样的想法,我犯错你不要受牵连就好。手足之情很微妙!我有点怨恨妈妈,班里的同学们都吃过大方块面包了,就我看着她们吃在一边直吞口水,如果你肯给我买,我何必要这样做,过年说好的给我的压岁钱也被你拿走了用了,我都没有支配属于我自己的金钱的权力,我很生气!

        爸爸还要打,楼下的罗伯伯赶上来了,阻止了爸爸,他说:孩子还小呢,你下那么重的手,她怎么受得了?钱找回来就好,我大儿媳妇说衣服掉在地上,估计是信封也掉出来了,孩子好奇就捡回去了。爸爸听了没那么生气了,他大概也觉得捡和偷是不一样的性质吧,罗伯伯还是他的领导,他不敢不听他的话,他赶快赔礼道歉,说了好多陪不是的话,(写到这里,感觉这画面怎么这么熟悉呢?)喔,原来我对龚一铭也是这样啊,骨子里有奴性,当别人在我面前告状说龚一铭打人或是推人时,我第一时间就是赔礼道歉,从来不听孩子怎么说,我偏执的认为他让我丢人现眼,和当初的爸爸对我一模一样,我们都只看到了表面现象,在乎自己的面子和别人的看法,不想知道事实的真相,我们都认为事是孩子做的,他的错我做家长的来认,该打该罚别人说了算,却不愿意听听孩子怎么说,为什么他会这样做。学了正面管教,我知道他所做的一切都是在寻求关注,当初的我只是想要那个面包,现在我还是对大方块面包情有独钟,我怀念那个偷偷藏在小河边的玉米地里默默吃完一个面包的小小的卑微的自己,现在味道不一样了,感觉一直都在,再见,我的童年!我终于可以正视这段阴暗的过去了!当我做了妈妈,我就发誓我一定尽我如能给予我的孩子他想要的,其实这就是过度补偿,我想把我没能得到的、没能尝试的、没能玩的用的吃的,都让他尝试,我想给他一个没有缺憾的童年,何尝不是想弥补我缺失的童年了。

        当我听到甜妈说起甜甜偷拿了同学的漂亮的本子,她买了一个更漂亮的本子让甜甜还回去,还当着所有同学的面送给那个同学,向她道歉,我很震惊,原来还有这样完美的结局啊!那样的做法赢得了同学们的赞赏,女同学得到了更好的本子,甜甜的心灵也没有受伤,事情处理的那么圆满,皆大欢喜,如果当初的爸爸和妈妈也能像甜妈这样,带着我上门道歉,当着大家的面把一块钱的两倍或是十倍还给罗伯伯,事后再买一个面包给我,我这辈子可能就不会这么极度自尊又自卑了,那个面包让我有了很强的“不配得”感,到现在我都喜欢那一款面包,是在证明我值得拥有吗?


3.把你回想起来的记忆准确的记录下来,并包括所有细节,不要担心是否有人告诉过你事情不是那样的——重要的是,她在你的记忆中什么样。

          ——在爸妈和邻居们的眼里,我就是一个假小子,活泼好动调皮捣蛋,个子长的快,衣服裤子永远都小一号,裤子永远都是磨得洞洞,新衣服永远穿不到几天就会破洞,不爱惜衣服(和我儿子现在一模一样),在我记忆里的她是快乐的、爱笑的、也是敏感的、自卑的,她爱着妈妈又处处在讨好妈妈,她爱着姐姐又处处嫉妒姐姐,她爱着爸爸又处处恨着爸爸,她没体会到到价值感和存在感,日子得过且过。直到姐姐高考失利,她才找到她在家里的价值感。

4.现在,写下你在那段记忆中的感受、你当时的年龄、以及的你的内在孩童当时有什么想法和决定。

为探索你的早期决定,要问你自己一个问题:我的内在孩童在想什么?

        那时,我好像是六岁吧,那段记忆很不开心,事后很长时间我都不愿意和爸爸说话,处处躲着他,也不愿意亲近妈妈,我怨恨她在爸爸打我时没有出来说一句说话,我亲近姐姐,成了她的小尾巴,她成了我的“小妈妈”。

内在孩童的感受、想法和决定:

感受:委屈、难过、伤心、疼痛、

想法:爸爸,不相信我,你还不如罗伯伯在乎我,他都知道你下手太重了,你却在怒火中打的那么痛,一点也不在乎我。

        妈妈,在我渴望你能相信我,能站出来为我说话时,你选择走开了,还拉走了想求情的姐姐,你在乎姐姐比我多,如果那天是姐姐,你会这么做吗?你会让爸爸打她吗?你会不管她吗?你真的好偏心!

        姐姐,谢谢你心疼我,可是连你也不相信我,你可能还在埋怨我连累你了吧,放心吧,我不会让你挨打的,如果爸爸打你,我一定挡在你身前。

        决定:等我长大了,我一定要离开你们!离你们远远的!让爸爸再也打不到我!让妈妈眼不见为净,不再为我头疼,恨铁不成钢。

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