如果眼前都无法苟且,还想奢谈诗和远方?

梦寐里穿透泛黄的书卷,静静地听着那冷风凄雨中悠悠飘来的汽笛声,也许,是梦呓中的喃喃自语,风动经幡禅院静,烟雨霏霏渲染,回首阡陌前尘岁月,梦里听雨,那一丝悸动如烟。

几个月前,只身一人背上行囊,匆匆忙忙的踏上了南下的火车,只是因为那一句话:想发财就南下广东,此时的我就和那万千务工人员没有什么不一样,唯有的不同就是多了一副象征所谓知识分子的眼镜,如果摘掉眼镜,我什么都不是。

当时正值夏末,那时火车的车厢里渗透着各种辨别不出的气味。人头攒动着,你挨着我,我挤着你;不会有人去分别你我的好坏,更多的是多想挣一点空间坐下来。

生活不只是苟且

夏末时节坐在火车上也不觉得热,也不觉得冷,外面正是大白天,可以很清晰的看清外面疾驰而过的掠影;以及那些渐渐远去的、熟悉的光景。

我呢,正坐在自己的位置上,离窗户隔着一个人的距离,因此我只能隔着人头看着车窗外陌生的画面,心里很空,也很落寞,总之就是感觉不到这次南下有多么激动的心情。但是我知道我这一去,就无法回头,因为这一切我都已经没有了选择,没有退路。只有一股傻气,往前冲的傻气。

在这一趟火车上我想到最多的问题就是,我能在这座城市立足吗?我能找到曾经漫无目的的遐想着那些的一切吗?我身上的那点钱能让我在这座城市存活下来吗?这些问题一直在我的脑海里游荡,包括现在也一样,从来没有停止过。

车窗外的风景如影随形

记得几个月前来到广州,那时身上只有2000块钱,我以为的以为我可以拿这点钱在这座大都市存活下来,像前人一样大干一番,没想到的是,这些只是我的以为。那次下了火车,已经快9点了,正常的情况晚上6点就可以到达,由于路途上停了一段时间。就这样按照朋友的指示,拖着行李箱背着旅行包,坐上了地铁2号线去往“三元里”,听着地铁里的轨道声,到了,就这样来到了朋友住的地方,出来地铁站,看着朋友正从远处走来,还是那么爱吹牛逼,其他的啥都没有变。到了他住的地方,放好了行李寒暄了几句,便一起出了门,朝着餐馆走去。

20分钟过后吃完饭,就在附近走了一圈,就回到了住处,洗完澡躺在用凉席铺上的床板上,就这样开始了我的投简历模式,准备第二天开启面试模式,那晚上大概投了上百份的简历,一直到凌晨1点才睡去。

在广州待了一个星期,每天最激动的时候就是接到面试通知,然后仔细查看地铁线路图,一天的时间就这样满满的被安排。有时候一天要从南跑到北的面试,午餐吃不下,只是喝几口水,早餐有时候就不吃,不是说不喜欢吃,而是,只是为了省钱,能够多面试几家公司。记得我面试过最远的地方就是叫“凤凰城”的地方,做完1个多小时的地铁,然后又要坐上一个多小时的高速大巴。就这样半天的时间过了,下午还要赶回来面试下一家。

这时候朋友出了点状况我不得不搬出来住在旅馆,然而一个晚上160块的住宿费(没有更便宜的了),就这样我住了三天,身上的钱也没有多少。看着银行短信的每次提醒,每天也只能吃一顿饭了,早上和中午都不吃饭,就晚上吃,有时吃泡面,有时买个面包,当自己实在不行的时候,就去吃个饭。

路该通向哪里

一个星期下来,实在坚持不下去了,白天面试回来,晚上就联系广州,深圳的朋友。希望能找到一个落脚的地方。或许你会问,没钱了为什么不问家里要,因为毕业了就不能再向家里伸手了,毕竟大学几年的时间伸了不少的手。好像是9月5号的前一天晚上联系上了大学的同学,然后连夜就买了第二天去深圳的车。最主要的原因就是身上已经没有多少钱了,到深圳的话,至少我还能省掉住宿的钱。

凑巧的是到了深圳也是晚上8点多,坐了一个多小时的地铁才到朋友租的房子里。所有的事情处理好了之后,又重复着投递简历的模式,从九月初一直这样投递,面试到月底。在这段时间里每天都在和时间赛跑,为了省钱而穿梭在城市的每一个角落。有的时候为了面试一个岗位还要在外面等上2个多小时,因为自己达到的时候别人已经午休下班了。还是重复着在广州的模样,喝水充饥。那时手提袋里总是会放着一瓶水,和一沓简历,到最后手提袋已经被提的不堪入目了,还是舍不得丢掉。

就这样从夏末面试到初秋,经历过的和没有经历过的,那段时间我都已经经历了,人情世故、朋友情谊、冷漠无知等等这些,我都已经尝试了,那个味道,很酸、很苦、但是很甜。甜的原因就是让我看清了一些人,一些事,让我懂得了该珍惜那些该珍惜的;对于有的时候我们不要轻易的去打扰别人,包括曾经的同学,现在的朋友,以及以后的陌路人,最好是不要去打扰别人,除非你们经常联系,感情还在。

如果眼前都无法苟且,如何奢谈诗和远方?如果你连苟且都没有,你还想着诗和远方?在那段时间里,我没有去想我应该如何的去苟且,也没有去想该如何的选择诗和远方。我只知道,接下来,我要养活我自己,我要在这个城市里存活下来。这就是我的诗和远方;我没有多么的诗情画意,也没有多少东西可以可歌可泣,我只是万千务工人员中的一个,我只是蝼蚁,苟延残喘的活在这个城市的一隅。

夕阳西下印红霞

对于我来说,不管是苟且、诗还是远方。我只是想要在某一天在那个城市里有一个家,有个累了可以一回家就能躺下的家,有一个可以牵挂的家。这就是我的诗和远方。

因为越长大越能体会得到,想要离家近一点,想要离父母近一点,想要离那个熟悉的味道近一点。如果不这样的话,不管在哪里心里总是会空落落的,像丢了什么似的。

诗和远方,还是苟且的过,我们每一个人都会经历,只是时间的问题;只是你的诗和远方是一段偶遇,而我的诗和远方却是一个家,一个可以给家人,给身边的她带来温暖的地方。

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