2018再见,2019你好

      2018年的最后一天。我们将迎来2019。时光的年轮将2018拉走,不管现在的你是遗憾、是彷徨还是无奈,这一年,都值得回味。

儿时的家,旧时的巷——心悦摄

记得2018年的3月,我带着忐忑的心情,最后一次以学生的身份踏上所谓的征程——南昌。

望着一路的风景,顿时有些盲目而无所适从。

一到学校,就急急忙忙拍毕业照。穿上以前高中一直念想的学士服,扔了学士帽。

记下了那个瞬间。还记得一位学长夸我穿学士服好看。

那位学长是辩论社的办公室主任。

好久没联系,突然在我微信上说了这样一句话,说真的很惊喜。

我不敢他最近过的怎么样,因为我马上就要跟他一样,永远和“社会”这两个字难舍难分。

可是脑子却突然蹦出和他之间的回忆。

那时候,我和同届的人一块辩论,他热心帮忙指点,我也惊喜得到了最佳辩手,后来到了大二,我成了辩论社的会长。

再次请他吃饭的时候,他说:“心悦再也不是一个小姑娘了,好像长大了不少。”

我回答:“带社团真的不容易,可人总是会成长。”

之后,他便匆匆踏上属于他自己的征程。

那时候还庆幸自己能比他晚一年进入社会,可没想到一年的时间快的令人直打哆嗦。

对于现在的自己来说,带下社团是件多容易的事情。

可能人生就是这样,当初觉得难的东西,过了一段艰难的日子,便不会觉得那么那么的难。

拍完毕业照以后,已经是傍晚。

伴着夕阳,还有那闪闪的灯光,大家各自走散,我便和室友一块回寝室。

儿时的家,旧时的巷——心悦摄

不知是什么力量,以前室友和室友一块儿的恩恩怨怨到最后化为了灰烬。

寝室只剩下三个人了。另外两个,都是有了一个家的预兆。

晚上,我和一位室友在寝室喝起啤酒。

带着气易拉罐发出响声,总是带着悲伤的味道。我以为自己很会喝酒,喝了足足三听,脑子还清楚,胃吃不消了。

于是晕晕沉沉的躺在床上,想熟熟睡去。

可室友哭了,因为明天她也要走了。家里叫她回家工作。早与迟,始终要别离,毕竟以后就是社会人了。

于是那晚,我一辈子都不想忘记。

她对我说:试着接受一个男孩子,别再做万年老光棍了。

人都一样,能有多好。

尝尝恋爱的滋味,也就不会像之前一样,谈起感情,我全是尬聊。

我知道我到现在还没遇见那个他,可我还曾为去寻寻觅觅。

瞬间觉得对不起她。就这样,送走了一个室友。

在送走另一个室友期间,我不是这里聚会,就是那里唱歌。

那刻我很幸福,是现在或是以后再也没有的,可是又很悲伤。

因为,此经一别,谁知道江湖还是否能再见。

我总觉得喝清晨的粥的人,他一定很爱自己;喝深夜的酒的人,他一定有自己难言的沧桑往事。

可是我既要清晨的粥,也要深夜的酒,因为这样的人生才多姿多彩。

总说我是个乖女孩,我为了展现自己不乖,觉得自己没必要这么乖,想着快要毕业,是个社会人了。

我吸了平生一口香烟,找了个理由,是纪念青春。

拿起香烟的时候,内心的紧张与复杂难以言表。

最终还是吸了,不过肺的那种。

记得那时候自己化了好浓好浓的妆,吸下的。

现在看来那时候很傻,可是傻的不后悔。

之前一时半会难受还会手里拿着一根,不选择抽,就拿。

后来完全戒掉了。

因为进入社会后懂得,任何事情除了面对还是面对。谁都不会因为你的矫情去同情你。

儿时的家,旧时的巷——心悦摄

而后,我另一个室友也走了。

本是两个人相依为命,彼此扶持。

曾经的她,会跟我说一些男女之间成年人的事情。

我感激她。但对她印象深刻的不是这个。

她曾是一个很胖的姑娘,到现在身材完美。

都说胖子是潜力股,果不其然。

我在她的带动下也瘦了不少。

她跟我说,她太不容易了。

每次上称,都紧张的一批。

看到自己轻下来的时候,眼角里不知不觉流下眼泪。

别人在吃的大鱼大肉,她在水煮青菜。

别人躺在床上,她来大姨妈都要健身房蹦跶

那日她郑重其事的对我说:“一定要瘦下来,谁都无法预料到你瘦下来有多美。这个社会很现实,漂亮的女孩就是吃香。对自己狠点,以后来日方长。”

直到现在,我一直铭记着。不管是健身房晕倒,或是多次低血糖,我也义无反顾。

尽管路很长,我心头也一直有执念。

明年,我就24了。

是不是要在青春绽放自己最美的时刻,还是不管年龄多大,一切都来得及。

但是,瘦,太不容易了。或许正是因为不容易,才那么诱人,让自己觉得秀色可餐。

还有一件记忆犹新的事,是我突然喜欢了一个男生,恰好,那个男生也喜欢自己。

那晚,我睡不着觉,还是傻乎乎的说出自己的心思。

可当说要在一起的那刻,我怕了怂了。

我们都毕业了,不会在一个城市。

谈何爱情。

与其痛,不如,最开始断了缘分。

长痛不如短痛。

这好像真的是真理。

当我现在想起的时候,内心的波澜已经不那么明显。

我不知道那个决定对不对,我再一次错过了感受爱情的滋味。

可是人生已经有那么多那么多的心酸苦楚,就不要让自己没必要的不快乐了。

在学校的前一日晚,我和同学坐了南昌之星的摩天轮,谈起10年之后的我们会怎样

突然好沉重的,人生又有几个十年。

有时候,不是努力奋斗,人生就是精彩的。

现实终究是现实,不会因为什么改变。

但不奋斗的人生,一定不精彩。

走的那日,一位同学送了我一程,也对我说了一句话:“好好生活。”

于是我与学校挥手作别回到了自己的家乡,对每位大学说了一句:“江湖再见”。

本以为自己会大声的哭一场,可是哭不出来,只觉得,心里空落落的。再见,那就好好再见。不管江湖还会不会再见。

儿时的家,旧时的巷——心悦摄

毕业后,我如愿得到一份工作。而且是自己喜欢的工作。

在一家私企搞企业文化。

公司董事长,是个女强人。

在职场上叱咤风云,在家里感觉她也是一位贤妻良母。

一时她成了我的典范。

每次和她谈话,都会涨一点见识,多一点所谓的工作学识。

最开始日子反反复复,也平平常常。

有时会感到麻木,因为职场的一些事一些人忘了自己的初心。

也渐渐深刻意识到。

这个社会弱肉强食,一旦触碰到利益,谁也不会让着谁。

有段时间,我逼自己看《厚黑学》。

但又因为《厚黑学》的一些内容望而却步。

公司有位年长的同事跟我说:“社会混两年,胜读十年寒窗。”

我想是的。

在体会着茫茫人间刺骨凉却仍要继续往前走,不是因为什么,总觉得,是因为我们选择了人生。因为人生没有退路,只能硬着头皮。

哭也好,难受也罢。

这个世间的每个人都渺小的像一粒尘埃,没了谁世界照样运作,还可能会越来越好。

于是那句“莫忘初心,方得始终”这句话的价值与分量越来越重。

我也因此被社会一点一点的磨平棱角,那个内心 孤冷的自己再也不敢展现在别人面前;

有些事情不得不一笑而过,因为你改变不了事实,世俗那么强大。

让每个人都俗气透顶。

自己的孩子是否优秀,这个包的价格是多少,还有柴米油盐酱醋茶这些费用怎么花可以省一点。

可人生,就是一个过程啊。

一个从幻想天真到看透一切的过程。

迷茫时,也唯独守着内心最初的世界。

我知道,自己也曾狂妄任性。任性到买衣服,把自己存了两个月的工资在一瞬间花光,花光以后也只能父母接济。

但至少在付钱的那刻,我很自豪。

自己赚的钱,没有靠别人。老娘想怎么花怎么花。

偶尔看书喝咖啡,感受生活的小资情调和仪式感。

只是明白了,自己想要的仪式感,得自己去挣,想要的生活也是

也有多少次,我想一走了之,离开这个地方。

后来想想,有个地方能容下自己何尝不是件幸福的事情。

总有条路要自己去走,总有磨难要自己去承受。

“少年多磨难,年老少流汗”这句话一点都没错。

儿时的家,旧时的巷——心悦摄

现在的自己,还是选择做回之前的乖乖女。

只不过,或许与之前不同了。

不再沾染烟酒,这是最弱智的做法。

不再只听父母的话,会有自己的思想。

我相信岁月,带给自己的不仅仅是眼角的皱纹和嘴巴旁的法令纹。

更是一份对事物的认知与对待事物的坦然。

我自风情万种,与世无争。

还有啊,2019。

我还是希望晚点遇见那个他,因为自己还不足够的优秀。

还未走过自己想独自走的地方那个浪漫的法国和开满樱花的日本,还有离天堂最近的西藏。

儿时的家,旧时的巷——心悦摄

2018马上就过去了,愿2019我能加油,朝着梦想出发,也守着内心的一片小天地,越来瘦,越来越漂亮,工作越来越顺手,多赚钱,能实现自己想要的东西。

                                                                                                                                                 王心悦

                                                                                                                          写于2018年12月31日

本文作者——王心悦

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