今天中午我就要离开我战の斗了三十余年的地方了。
曾经的我无比敬业，虽说我们共同工作的同事们济济一堂，但分工不同，貌似平等。可实际上，没了我，他们的工作将会很被动，也会更吃力。我绝对是那个环境里的中流邸柱，不可或缺。
其实我的老板也不想让我离开，在她的心里坚决地认定，只要我还可以用，她就绝不放弃。这个年代，找一个能在一个岗位呆上如此长了时间，并随时可以加班的员工几就如同恐龙一般，只出现在小说或戏剧里。想到这里，我很感动，对于自己的一生即感到自豪又感到有些难过：其实不想走，其实我想留……可是，唉！就在我生命中的最后一刻，我默默回忆起自己的一生。
曾经的我洁白而健康，坚定而充满力量。我曾信誓旦旦：要把我的一生献给我的岗位，要肩负起我神圣的职责，誓与事业共存亡。于是我兢兢业业的工作着，没日没夜。只要有需要，我就冲上去。想想那时的我根本不会计较报酬，甚至从没有想过。我为我老板的事业健康付出了辛劳，奠定了基础。这也是我为之骄傲的地方。再想想我那些兄弟们也都干劲儿十足，我们争先恐后地贡献着自己的力量。
现在看来，成长对于我们来讲不知是好是坏。可能好的成分还是要多些，不然我们怎会开阔眼界，见识更广？可同样，我们也会被外界所诱惑。那时候的老板还“狠狠”的年轻，像温室里的花朵。没成想一次风暴，让我们遇上了灾难，其中凶险是我一生难忘的。但我们互相支撑着挺了过来。也许就是从那时起我们这个部门就有了离乱的内因。
可当时谁也没有意料到，在某些岗位新老交替时，这种不安就渐渐浮出水面，最终引发一场内の乱。老板开始还兼顾和大伙儿的情分，不忍清查，但千里之堤溃于蚁穴，接二连三的痛不欲生，让老板不得不刮骨疗伤。在那场扫の蛀の打の黑的混战中，我们被双の轨了若干同仁，有近三分之一的被判了死刑，大部分被判了无期，很多兄弟都倒下了，包括一些新生代。现在想想，我都为之色变。韩非子说：乱世需用重典，我想是正确的。因为之后很长一段时间，我们都安定团结，廉正不阿。
我是为数不多的几个还算干净的中坚，不是没有机会而是总想着：我的路还长，不能放弃了理想。但久在江湖，也老于江湖。这些年我也想有个大房子：面朝大海，春暖花开。可买房子不容易啊，我干干净净地过了这么多年却只混了个集体宿舍，想想也不甘心。但是有个地儿“蜗”着就不错了。最起码咱不是房奴，不是？还能吃香的喝辣的，行啊，知足者常乐！
何况我和老板间有血浓于水的感情。我为她工作的时候她还是个咿呀学语的孩子。这些年来她把掌握她幸福的大权都放心地交给我们，这也令我无比感动。看看现今的风气，感情这个东西不值一提，就昨天我还听说，一对儿大学生六天闪婚，一年闪离地消息。
士为知己者死，所以我不想走，为了报答她，我尽职尽责。在工作中每有难题，我都挺身而出。位居要职的我，常会碰上一些行の贿的主儿，可我堂堂正正，怎会被这些糖衣炮弹所蒙蔽。这些年我努力地拒腐蚀永不沾。我以为自己会无欲则刚，但历经红尘，尘缘未了。见过太多，学会了圆滑，而那些不良的习气则附着在我的身上，久在河边走，终于湿了鞋。
由于我工作范围就是要替老板吃吃喝喝，坏就坏在那些无孔不入的家伙，它们无时无刻不在盯着我，我无意间的疏忽就会给那些别有用心的家伙钻了空子。人非圣贤孰能无过，何况是我？它们就是蛀虫，容留它们，无异于自掘坟墓。只是我明白的太晚，当我认清它们的嘴脸时，我已在不归路上越滑越远，越陷越深……
原本与我同岗的那个兄弟，年前就被老板开了。看到他的离去，我仿佛看到明天的自己：我又能藏多久呢？兔死狐悲，令我唏嘘不已。我原本就不堪的身体越发地堕落起来。我深知：我将会追随我兄弟的足迹。看到他留下的空位，一直没有人顶替，说实话，我不愿早走，我还想发挥点余热，可是我知道自己的时间不多了。
就在两周前，有几个多年的老友，有上司也有下属，集体犯了事儿。让老板坐立不宁，寝食难安。无奈之时，找了人来核查，结果曝光了多个蛀洞，大为光火。通通清理一遍，却没成想拔出萝卜带出泥，发现我已经坏得一塌糊涂，不可救药。她的痛心，只有我能体会。关于我的去留，她在头脑里斗争再斗争。还为此特地组建了一个智囊团来讨论，分析，决断。而我惭愧得无话可说：自作孽，不可活。
终于该走的日子到了，老板对我终究是有深情的，她为了让我走的平静，给了我昂贵的遣送费。在离去的那一刻，看见她呆呆地望着我，满眼不舍。我看了最后一眼我工作的岗位，倾尽全力告诫其他弟兄们：出来混总是要还的，好自为之吧！
随着“当啷”一生，魂飞魄散……这就是我，一颗“四环素”牙齿的一生。
