愤怒的小鸟

今天早上我有情绪,又生气了。

原本是一个很美好的早上,老公早起煮了粽子,榨了豆浆。我和儿子睡醒,一家三口就吃了早饭。

但是吃完早饭老公说:“我的事情已经做完了,我要睡觉去了。”留下我和儿子两个吃吃早饭。也许那个当下,我已经不开心了,美好的感觉为什么不能善始善终。什么叫,你的事完了,你是为了完成任务才为我们做早饭的?你只是急着把肚子塞饱了,有没有享受我们在一起的美好早餐呢?

开始我还是比较体谅,毕竟我理解他,然后同意他去睡了。我吃了早饭,收衣服,洗衣服。我收衣服的时候,看到床上的老公没睡觉,就请求他帮我折一下。他拒绝了,还和我说等我洗完再叫他。

我洗衣服的时候,看到儿子特别乖,一个人在玩,一个人对话。我突然感觉他好孤独,我突然想要是生一个二宝两个小孩一起做伴挺好的。然后,洗碗的时候我听到小区楼下的小朋友都在开心的玩。转身看看儿子,只有一个孤零零的背影。

然后我就想要带儿子出去玩,希望老公不要睡觉,带我们出去,平时已经那么忙,难得周末,难得阳光明媚,我不想虚度。老公说等我洗完就出去。然后衣服洗完,他还慢吞吞的,我自己还没化妆,希望他快点帮我凉下衣服,叫他干活是出于想赶紧收拾好可以出门,因为已经不早了,而且太阳越来大,被拒绝。

然后我就很生气,不知道为什么,每次生气的时候都很想扔东西,摔东西。身上的力气,没处用。其实,我感觉到自己很想打人,如果不是儿子在,我会克制不住自己,真想走上去打几拳老公。但是那样不行,我想喊,我想叫,也不行,我只能扔东西,摔东西,其实这是最小的伤害了。

发了一通火后,尤其是当儿子看着我时。我突然想起了黄仕明老师的一句话,“六岁以前的孩子是没有自我意识的,他从母亲的眼睛里认识自己,看到是喜悦,他就是喜悦,看到的是恐惧,他就是恐惧。”在和儿子对视的那几秒钟,我突然缓过神,他的眼睛让我渐渐冷静下来,随后我有意回避了他的眼睛,我不想让他看到我的愤怒。

冷静之后,我发现,儿子没有情绪,我以为他一个人在,爸爸睡觉,妈妈做家务,很孤独,一个人自言自语,但是他没有情绪啊,他自由自在很享受啊。

是我拿儿子当幌子,说要带儿子出去玩,也许本质上是我想玩。然后,出门的时候,我对儿子说:“是妈妈想出去玩,如果爸爸和宝宝不想去,妈妈也可以自己出去转转,但是妈妈又放不下宝宝,难度有个假期,想多陪陪宝宝。”听话他转身对爸爸说,他也要出去玩,太一个劲地催爸爸。然后又过来抱我,吻我,是在安慰我吧。

其实那个时候,我已经认识到了是我自己想出去玩。但是心里还是生爸爸的气,我又说:“恩,周末对每个人不一样,妈妈上了一周班,放松的方式是想出去溜达一圈,也许爸爸想放松的方式是睡觉。”其实,已经理解老公想睡觉的想法,但是话了还是带着不开心,所有的非语言信息也在传递着我还在生气。就因为这句话,老公又陷入了“木头人”状态。最后还是儿子陪我下楼去玩。那一刻,我感受到了,儿子对我无条件的爱。真的,只有儿子对我是无条件的信任和接纳。就在我生气的时候还扔了他的玩具,他去捡回来,查看了一下,发现还能用,但是我也感觉到了他的在意,他的界限很清楚,立马去捡了回来。我意识后,对他说,并不故意要扔的,只是正好在手边随手抓起来的。

我感觉这样的生气模式,总是出现在我的生活中。我已经很多次因为周末出行,或正在出行而生气。

为什么我出去玩一定要得到老公的认同,要他带我去、 陪我去。

是的,我每次都这样,自己想做什么都要问老公,同意不同意,他不同意我就不会安心去做。然后在家里各种作。

就想是小时候,我很想爸爸带我出去玩,别的小朋友都能出去玩,我只能一个人在家。其实是我感觉孤独,把这种感觉投射到了儿子身上。因为小时候我经常只有一个人玩,爸爸妈妈也从来不带我出去玩。

可是现在,我明明已经长大了,自己想玩,想看电影,想健身,想上课,我完全可以自己去,我有腿有手,我自己赚钱,我自己完全可以满足我自己的需求呀。不需要像小时候那样求大人满足我,求大人带我去。干嘛总是要等别人来满足我。

我怕我的需求,别人不同意。尤其是有了儿子以后,我陪我走了儿子不开心。我想去做脸,去游泳,去玩,去看电影,去和小姐妹逛街,我怕我自己去了,老公不开心,生气。于是,每次他休息的日子,我也在家,他不休息的日子,我还是在家带娃。

其实我是多么珍惜难得的周末,所以我有自己的需求也压抑着。就希望三个人好好在一起。可是他总是玩手机,睡觉。只有出门了,才会看到我们吧。

哦,我还希望他能看到我。

风铎老师说,这个世界上没有一个人可以百分百满足另一个人的需求。我的需求没有被满足,于是我就有了情绪。

我的需求就是周末一家三口可以美美的在一起度假。落差是,老公睡觉,玩手机,眼看一天过去。

背后是,我自己想玩,我自己太久没有被满足,但自己又不敢自己出去,怕老公生气,没法做心安理得的去玩。又想陪娃,陪老公,又想陪自己。

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