成长就是一场背叛|如何与你的原生家庭和解?

文/凌的天空

一个人的行为模式,跟他原生家庭有极大的关系。

如果父母给予了充分的关注、肯定、自由,那么他可能会成长得相对顺利。

但是,如果父母自己过得不好,并且不加思索就把一些不好的行为施加到孩子身上,比如随意打骂,侮辱,控制等,孩子长大也会出现各种行为问题,难以获得幸福。

因此,与自己的原生家庭和解,是一个重要课题。

与原生家庭和解,不是为了避免纷争而顺从父母,也不是一味反对父母、去过跟他们完全相反的人生,而是你理解了过去发生的一切,不再对你有负面影响。

与原生家庭和解,重要的不是你对现在年迈的父母去做些什么,而是在内心去理解自己。

小时候,与父母相处的模式已经深深地印在你的心里,你需要花一些时间去处理心中的凌乱。

因此,即使你现在不跟父母一起生活,你依然可以通过处理自己与内心的关系,达到与原生家庭的和解。

说起来简单,但做起来却非常困难,因为这是你熟悉了几十年的模式,不要幻想短时间可以打破。

它可能需要几年甚至十几年的时间,最好在心理咨询师的陪伴下进行。


一、看到原生家庭的真相

每个人都有很多防御机制,有的比较成熟、健康,有点却僵硬、幼稚。

那些僵硬幼稚的防御方式,在童年时期保护着你,以便跟父母更好地相处,在不被抛弃的情况下尽量保全自己。

但是离开家庭出了社会以后,这些机制就显得不合时宜,让人不幸了。

比如说一个人宅、内向,对谁都不愿意敞开心扉。很有可能,他小时候,每当他开始表达自己的观点,一开口他妈妈就批评他嘲笑他,然后还对他事无巨细刨根问底。自然,他就什么都不愿意跟妈说,最好就是闭上嘴巴,在自己和妈妈之间建起一幢厚厚的墙,以保存自尊和思考的空间。

但是他这样的性格特点,长大以后就很可能让他处处碰壁。他可能因此而不敢追求喜欢的对象,难以交到朋友,或者在工作中不敢表现自己,错过很多机会。

因此,想要摆脱原生家庭对自己的影响,第一步就是看到真相。

最好的线索就是你的感受。

从自己的感受出发,在什么样的场景里,你会有跟情景明显不相符的负面感受,就是说,你感觉到的负面情绪远远大于事情本身带来的。

比如,在一个跟陌生人聊天的情景里,你总是不敢看别人的眼睛,不由自主地紧张,担心自己说的东西低级无趣,不能引起别人的好感,因此回避与他人的交往。

这些情绪的背后,就隐藏着你和原生家庭背后的故事。

重要的是在感受之下,解读出这些故事。

这最好是在心理咨询师的陪伴下进行。

因为,你需要一个人去支持和相信自己的感觉,那些曾经被你自己否定和压抑了多年的感觉;

你也需要一个安全的空间去与人建立关系,在不担心自己被人嫌弃的情况下,才能展现自己一直隐藏的一面;

你也需要一个人去托住看到这些真相之后,无助的自己。

如果感觉连通了,你会回忆起你跟父母的相处模式。

你可能会回忆起你父母凶恶的眼神,批评你的语气,回忆起一个个他们伤害过你的证据,甚至重新体验到她曾经羞辱你、虐待你,长期忽略你的存在。那些曾经不愿意承认的事实,都一一浮现在眼前。

你也看到你造成今天行为的原因,就是为了得到妈妈的关注和认同,为了在妈妈的负面情绪和行为的暴风骤雨袭来时,尽量感觉良好。


二、迎接所有感觉

看到这些之后,你会迎来巨大的感受,那些你曾经用防御机制逃避的感受,现在无处可逃,你只能迎接它们。

这些感觉可以分为两类。

一类是你在某个情景下,预期中父母的反应带来的负面感受。

就拿上面内向宅的例子来说。当他离开舒适区,暴露在人群里,他首先感觉到的是不安全感,这个不安全感来自于他心中臆想的,父母批评、否定、羞辱的声音。

他把这些投射到他遇到的人身上,尤其是那些跟他父母有相似气质的人,然后在这些场景里,他就会感到难堪,好像无论他做什么,别人都不会有好脸色似的。

过去,他通过逃避人群来逃避这些感觉,但为了改变,他需要面对这些感受。

其实,这些感受都是他自导自演的内心戏,客观世界里,根本没那么多人否定他。但是,别人的一个无意的眼神,却可以被他解读为厌恶、憎恨、不屑等。

面对这一类感受,我们要分清真相与幻想,最好的方法是与人澄清。也就是用语言来跟对方确定,你刚才那个眼神、那个表现是什么意思?

对方可能会告诉你,没什么啊,我只是在想自己的事情,完全没有要忽略你、批评你的意思。

通过一次又一次的澄清、确定,你就可以更有现实感,知道自己生发起的这些负面感受,原来是一场幻想。

就好像坚定地以为前面就是一个危险的悬崖,吓得手心出汗,而事实上,那里什么都没有。


而你将迎来的另一种情感,却完全不同。它强烈而迅猛,直指你的父母。

通常是愤怒。

与原生家庭没有和解的人,其实愤怒一直都在,只是埋藏在一个很深的地方。当你开始触碰到这里的时候,愤怒便喷涌而出。

你可能愤怒于,曾经被忽略,被置于一个无助的角落,而大人却只顾自己生活,没有拯救你;

你可能愤怒于,曾经被控制,去做一些自己完全不想做的事情,过了一段被安排的人生;

你可能愤怒于,曾经被深深地伤害了自尊,无论做什么都被嘲笑、怒骂,真实的想法从来没有被肯定过;

你也可能愤怒于,身体上曾经受过伤害,至今还留下无法消去的疤痕,告诉你那是来自于你曾经最信任的人。

愤怒像龙卷风一样强烈,把你包围。

伴随而来的是深深的悲伤和无助。为一直以来无法卸下的痛苦而感到悲伤,为命运的真实和无可抗拒而感到无助。

但除了沉浸于此,陪伴自己,你别无他选。

这种感觉是很珍贵的,此时你是在拥抱最真实的自己,拥抱自己内心、曾经缺爱的小孩。


三、面对真实的世界

当这些感受处理得差不多时,你已经改变了,成为另一个你。

你脱去了曾经的伪装,那些为了保护自己而穿上的不必要的盔甲。你可以以真实的面貌去面对他人,因为你知道,别人没想伤害你,就算他想,你也有能力保护自己。

有了这个领悟,你就可以去面对现实社会。

你可以用全新的你去面对你的父母。你会发现, 你对他们不再有期望。

你曾经对他们有过的期望,希望他们能成为更好的父母,希望他们更关注你、赞美你,希望他们能给你更多的空间,希望他们能明白你的心思想法……这些期望,你都可以放下了。

你明白到,原来父母也是凡人,或者说,就是一个巨婴,他们也有他们自己的局限,自己的懦弱。因此,你可以从心底接受,他们就是不完美。

但是没有关系,你已经成为自己的救赎者。

你也可以不再接受他们对你的期待。

他们可能曾经希望你听话,不能反抗他们,或者希望你出人头地,不顾一切取得最好的成绩,你曾经被这些期望推动着,去做一个自己不认可不喜欢的人,扭曲了自己的想法。

但是现在,你可以对这些期望说不。你就是你,你有自己的世界,不再为满足他们的需求而活,而是为了自己的感受而生活。

放下了期待与被期待,你和父母之间就建立了边界,你就是以成年人的身份去面对他们,而不再是一个嗷嗷待哺的孩子。

然后,你用这个态度面对这个社会,复杂的人际关系。

你不再为别人的期待而活,也不再希望他们对你的幸福负责。

不再那么在乎别人的眼光,而是去寻找自己的方向。

不再对别人充满敌意,而是更有现实感,通过充分的沟通去了解别人真实的想法。

这时,你就跟父母和解了,跟这个世界和解了。

事实上,你是跟自己和解了。

有人说,成长过程就是一场背叛,不再以讨好父母的方式去生活。

如果遇上心智比较健全的父母,他们不那么需要你的讨好,那么你就成长得比较顺利。

可是如果遇到需要扭曲孩子来满足自己的父母,那些如果你想成为真正的个体,你确实需要寻找内心那股背叛的力量。

其实,那种背叛是对自己的忠诚,忠诚于自己生而为人的感觉。

跟原生家庭的和解,归根到底,就是跟自己的和解——不再以那股防御的力量,去隔绝自己最真实的感觉。



简书大学堂无戒90天挑战营  第五篇