“我的任何事都不关你事了，
所以别再说什么我们还是朋友，
我不想换电话号码，所以求你别再找我了！”
我最后还是忍不住发了这条短信。
我们分手三年，完全没联系，
今年开始，他突然总是在节日里给我发祝福，
“祝你新年快乐，你今年最大的愿望是什么啊？”
“祝你情人节快乐，幸幸福福，你快乐我快乐！”
“祝你生日快乐，你想要什么生日礼物啊？”
“愚人节了，你有没有被愚了啊？”
“清明了，我知道这节日你总是有点不开心对吧！”
刚开始我只是无视，然后用最快的速度删掉，
因为我怕我自己会忍不住回复，
我也怕迟一秒我就能记住他的电话号码，
然后会在那些乱七八糟的夜晚忍不住打给他，
谁能肯定不再有那些“偶尔想起他一下”的夜晚呢，
我小心翼翼到连我自己都感到惊讶，
“所以求你不要再若有似无地说着一些不痛不痒的话了！”
现在的我，吃饭睡觉很轻松，
也习惯从爱里解脱很自由，
没有你，没什么，我不脆弱，
没有你，没什么，我依然过得很好，
但这些“无意中”闯进生活的嘘寒问暖，
好像在那一瞬间，用一秒就拆穿了旧伤口，
用一秒就戳破我花了很久累积起来的成熟。
我很生气，
我看到这些短信，我很生气。
曾经我像电视剧里的傻瓜一样，
刻意不换号码，等着某个人打来电话。
曾经我假装着像往常一样买了两人份的便当，
以为某个人会在家里等我回家。
曾经我看电影都忍不住买两张票，
觉得看到恐怖画面的时候还是可以抱着某个人的肩膀。
而转眼，很长很长时间过去了，
时间慢慢告诉我，
那个电话不会再打来，
打开家门是不会有那个人，
我买两张票也只是浪费钱，
逐渐的，
时间慢慢告诉我，一切都结束了。
逐渐的，一转眼，
现在，我确定我不再期待这些事情，
我也确定这些事情不会再发生了，
我终于不再为过去而汹涌，
我的心也不再为那个人而悸动。
所以我很生气，
明明我已经从那样的折磨里挣脱出来了，
但为什么有些人还是像骄傲的风一样，轻易撩动我的喜怒哀愁，
“但我是在生气他，还是生气我自己？”
我也一点都不想搞懂这个问题。
“总之，请不要再闯进我的生活，
请不要再嘘寒问暖关心我。”
对我而言，这就足够了。
所以，你是不是也有这样的片刻，
有些人，即使若有似无的轻轻触碰，还是很折磨。
