曾有人说：“父母最大的失败，就是养育出一个‘非常懂事’的孩子”！

深以为然！

我们的父辈，几乎无一例外地对于教养出“非常懂事”的孩子，有着深深的执念。而这一教育理念也在本届父母中得到了较广泛的传承。

那么，父母眼中“懂事”的孩子都是什么样子？

1、懂事=听话

不接受反驳，你只需回想一下，父母及长辈们最常挂在嘴边的口头禅是什么？

“乖，听话！

“你要是有姐姐一半听话，我就省心了！”

“怎么这么不听话？你想气死我吗？”

……

无需赘言，显而易见，很多父母都希望孩子听话（但是否想过，孩子为什么要听话，听你的一定对吗？）

2、懂事=不任性、特别善解人意

什么是善解人意呢？

那一定是时刻关照别人的感受，甚至能为了顾全大局、体贴别人而愿意舍弃自己的某些利益，掩藏自己的真实想法与需求，不使小性子，不让大人为难。

3、懂事=自律

不需要大人检查和要求，第一时间努力把一切做到最好。

“懂事”还意味着什么？

或许不同的父母由于关注点不同，对“懂事”有着不同的解读，但总而言之就是：不让人操心、不给人添麻烦、特别省事。

作为成年人，似乎我们在日常待人接物时，都喜欢这样懂事的人，因为对方的善解人意，令人轻松愉悦。

很自然地，想把孩子培养成为一个受欢迎的人，有什么不对呢？

是啊！有什么不对呢？培养出“特别懂事”的孩子，让孩子具备受人欢迎的特质，这难道不是一件对孩子有益的事吗？怎么却说这是“父母最大的失败”呢？

看看下面的真实故事，或许你会认同我的观点——

家里有个特别听话懂事的孩子，是什么样的体验？

《少年说》节目中，有一位高一的女生走上勇气台，大声读出一封信，那是她写给刚满2个月的弟弟的一封信——

“姐姐希望你可以做一个单纯快乐的孩子，可以不那么懂事，不那么乖……”

是的，全场连同主持人在内，看到这里都特别好奇，这位姐姐难不成是标新立异、特立独行？因为这与普世的观念好像大相径庭。

原来，她自己就是那个“别人家的好孩子”，她有多“懂事”呢？

不同于担心父母的爱被刮分，而坚决抵制二胎的老大们，她反过来撺掇父母生二胎，因为担心自己上大学以后父母会觉得孤单；

因为懂事，她在住校期间，由于怕父母担心，总是报喜不报忧；

因为懂事，她努力把每一件事情做到最好，因为怕父母对自己失望，所以把自己的小情绪小任性都藏了起来；

她取悦了所有人，但心里一定很苦吧，所以才会想让弟弟做一个与她不同的人：

“姐姐希望你可以做一个单纯快乐的孩子，勇于索取，能被拒绝。”

尹建莉老师说过——

 “孩子表现出和年龄不相符的“懂事”“礼貌”“关心”等现象，其本质是儿童对自己的扭曲，是孩子长期不被尊重，心理边界被长期侵犯，个人意志被长期践踏的后果。表面的“懂事”不过是讨好，是尽量让别人舒服，以憋屈自己来迎合别人。”

直到30岁，对于父母的不当要求，我仍不敢反驳

我从小也是别人眼中的乖乖女，学习勤奋，品学兼优。

我从小被灌输：你是姐姐，应该懂事，应该让着弟弟。

于是，家里有了好吃的好喝的，我从来都紧着弟弟，我从很小开始就会自我暗示：我不想吃（喝）。

弟弟蛮横，有时候会打我骂我，甚至撕烂我的作业，我偷偷哭也从不求救（心里委屈，但是知道父母也不会站在自己这边）；

那年中考，我是全校年段第一，考上县里最好的高中，父母说家里穷，只能勉强供一个孩子读书，我便笑着说：“没关系，只要你们供我上中专，四年后我毕业弟弟还在读高中，我供他上大学。”

毕业后的工资，我总是先预留下房租和给弟弟的费用，剩下的钱才能规划着这一个月该怎么花。

四处碰壁、入不敷出的日子……我从来都是报喜不报忧。

父母说，我是他们的长女，是家里的顶梁柱，亲戚朋友都羡慕他们有我这样懂事的女儿……所以我越发不敢令他们失望，竭尽全力地付出。

直到供弟弟大学毕业，我才敢和相恋6年的男友结婚。

30岁那年，我也已经当了妈，有一次我拿了项目奖金特别开心，买了新衣服兴高采烈地回家，被正在帮我带娃的母亲看到，瞬间黑脸：“有衣服穿，为什么还要买新的？这么浪费！你有钱不会多帮帮你弟？”

我竟无言以对！后来再需要买东西，总是偷偷摸摸藏在包里带回去，快速藏进衣柜里。

我总是察言观色，谨小慎微，关照身边每个人的感受，压抑自己的情绪，常常在深夜独自崩溃。

心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

所以，“原生家庭”这个词出现之后，我们的不足与缺失似乎都找到了答案。

父母的区别对待、打击式教育、高压政策等等，都为我们的人格发展埋下了潜在风险。那种被称为“童年阴影”的东西，看不见摸不着，却真真实实地影响着成年后的轨迹。

在“乖文化”下成长起来的孩子，长大后并不会像你想的那样一帆风顺

前面说到，总是设身处地为他人着想、善解人意的人似乎更受欢迎，这也是一些父母执着于想让孩子“懂事”的原因之一。

然而，事实却未必如想象中圆满，从小被教育得“特别懂事”的人，他需要承受比同龄人成几何倍数的压抑、痛苦和心酸。

每个孩子都是一个独立的、有自己思想、情感和需求的个体。

孩子成长过程中，都要经历三个叛逆期，分别在3～4岁、7～9岁、13～16岁。

每一个叛逆期都是孩子渴望变得更加自主独立的信号。

这三个叛逆期处理好了，孩子就会活得自信、大方，光明磊落，他的人生也将丰盈而富足。

最好的方式无非是爱与爱的表达、有效陪伴以及规则的建立。

那么，如果把孩子的三个叛逆期都压了下来会怎样呢？

很痛惜地告诉你，你成功为孩子塑造了一个悲催的人生模型。

他在往后余生里，时刻都会压抑自己真实的感受和想法，看他人脸色行事，尤其惧怕权威，表现出懦弱、纠结。

我们会发现，在众多校园凌霸事件中，包括禽兽老师对孩子的性侵事件中，被凌辱的通常都是那些看起来特别乖的孩子，甚至在长达几年的欺凌里都不敢有一点反抗，活成了别人刀俎下的鱼肉。

还记得《不完美的她》剧中有的穆莲生（林小鸥）吗？如果不是遇到了林绪之，莲生的人生简直就暗无天日。

所以，儿童心理学家皮亚杰说：

很多小时候很乖的孩子，长大后普遍心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑、痛苦。

他们只能在成年后，通过不断觉醒与自我修复，让内在变得强大，从而摆脱原生家庭的桎梏，拿回人生主动权，按照自己的意愿来生活。

但是很多人困顿半生，甚至终其一生，都未能完成与原生家庭的剥离，勇敢做自己。

很庆幸的是，我后来做到了，虽然付出了无数泪的代价。

写在最后

有些家长要求孩子“懂事”，是为了减少自己养育过程中的责任和麻烦；

有些家长则是自以为“我吃过的盐比你吃过的米都多”、“不听老人言，吃亏在眼前”，所以你一定要听我的，才能少走弯路。殊不知，这个世界日新月异。

别再抱着固有的思维和认知模式，试图去操控孩子的人生。

别再将你的期待和理想，打造成“以爱之名”的枷锁，套牢孩子的人生。

当然，如果你想让他一生活在别人的意愿和目光下，那另当别论！

——感谢阅读——

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