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Rose是我因琴结识的师姐。
真正算起年纪，她不过才虚长我两岁，可对社交“潜规则” 的洞悉，全程自带幽默感掌握谈话主动权的游刃有余，已然不是年龄相差无几的我能追赶得上的了。
我钦佩并且喜欢她，这种感觉从第一次接触她就有。
我知道她每年都会固定参加几场大型的钢琴名师讲座，好奇心作祟的我也很想去感受一下不同于 “兴趣”层面的艺术氛围。
于是我厚着脸皮发了条微信消息给她，道出自己有意和她同道去听讲座的意思，更是默默留心买好了票，毕竟一个人去听也太无趣了，我更希望得到她的“引领”和“点播”。
那天我们去得早，所以我亲眼目睹了场内人数寥寥无几到座无虚席。师姐Rose见到了很多熟人朋友，互相熟络的人自然聚到了一起热聊，因而形成了对我而言有点微妙而疏离的氛围。
我安静地坐在自己的座位上，低垂着头一遍又一遍地刷着朋友圈的动态来掩饰无人聊天的尴尬。其实中途Rose很主动地向我介绍了几个她较好的朋友，可一向不擅长搭话的话只是抛出了几个礼貌的微笑回应，便没了下文。
几个小时的讲座结束后，正好到了饭点，师姐Rose招呼我和她的朋友们 “一起吃饭”，当这个问题得到了他们热情的回应并且击鼓传花地被递到我面前时，我用很礼貌的微笑回答: “不好意思啊，我和朋友有约了，可能要先走一步了。”
实际上，并不存在与朋友相约的情节，那只是我逃避社交临时杜撰的一个说辞。
为什么每次一遇到有关社交的事，都要习惯性地逃避呢？ 总是不由自主地就向后默默撤退，退回到那个让自己觉得得以自如的“小空间”。
我不止一次为自己这样的行为感到无奈。
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我习惯了在陌生的场合和不熟悉的人面前保持缄言，而在旁人看来，不免多了几分“你是不是不开心”的理解。
这样的我，是在亲戚朋友的关心和议论之中长大的，他们都跟我父母说:你们家女儿长得挺清秀，学习也挺好，多才多艺，就是性格偏内向了，怕以后上大学会跟同学处不好。
我妈当然信了，而且是坚信。
往后，无论她带我去什么样的大小场合，一定会 “压” 着我多说几句话，催着我去和同龄人玩，如果我撇着嘴或者拒绝，她就会说“你这么内向，上大学一定会废的”，
长时间乐此不疲地用这句话来教育我。
效果出乎意料地好，因为我常会被这句话堵的无言以对，也开始会正视和反思自己这么不讨喜的性格。
我很内向，寡言少语，不热衷社交，不善于表达，不擅长沟通，结果真的会导致我上大学以后废了？
虽然理智上觉得不至如此，但我还是产生了一定的担忧。
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我在刚上大学的第一年，为了不让别人觉得我太内向，以广撒网的方式报了各种各样的社团活动，想以此来克服自己不善交际的毛病……以为这样就可以让自己变得更加外向。
实际上，这么多年过去了，当自己更加清楚认识自己后，才发现其实性格自始至终从未改变过。
很多时候所表现出来的很 “外向”，反而会有种莫名的“扮演感”。
我自始至终都不是一个懂得用话语来进行周旋的人，我会的只是在几个好友面前不顾形象地耍耍嘴皮子，而永远学不会在刚认识的人面前应对自如。
可能今天我刚在几个好朋友之因为几个话题间侃侃而谈，等次日参加了一场活动，换了交谈的对象，脱口而出一句“你好” 便会戛然而止。
改变有着潜移默化的潜伏期，就算是想逼自己在某一方面变得外向一点，找到和不熟悉的人相处最自然的方式，也需要花很长的时间找到自我平衡。
我也知道，自己在大学里的状态是在内向和外向的坐标线上来回滚动的。
躁动与安静并存，多话与寡言共生，我对自己说，只要不走向极端，就暂且保持这样的平衡吧。
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和Rose师姐谈论“性格”这件事，说起了自己对于社交方面的“两面性” 不知好坏时，她没有过多犹豫就回答:
“保持不走极端的平衡就好了，在合适的圈子里，你就不是内向了，人际关系的checklist 上不一定都要有一个对勾，表现出过分的热情，也会不小心灼伤别人烫伤自己。”
细细反刍，“自我平衡”还是合情合理的。
半只脚踏入社会的我，已经可以接受现代社会的大部分朋友，是靠大段大段未必有效的交流来盖章和经营的，我也一直努力练习自己“知世故，懂人情”的社交规则。
该聊的要聊，该张口的要开口，该打招呼的打招呼，毕竟我们深处在这个社会。同时我们也要警惕一些过分热情的人，保持适当的距离。
既懂得人情世故也有所保留，把真诚的一面给为数不多的知心朋友。
我们之间没有“礼尚往来” 的客套虚礼，不顾忌交谈内容的体面、有趣，更不在乎对方每隔几天就会出现的“坑队友”行为。
大多数人的内向或外向，只是随交谈对象“因人而异”，像我们这么内向的人，也有内心丰富温暖的一面，我们在大学也有令人羡慕的死党和朋友。
相较于和什么样性格的人交朋友，我更在意的是我们的三观对不对口，我们能不能聊得来，这才是最重要的。
