烟瘾

走到回家的路上,路过商店的时候,买了包烟,点上烟的那一刻,仿佛在说那个我终于回来了。

戒烟有一段时间了,为了做个好女孩,从初三叛逆着开始学着抽烟,慢慢的上了瘾,没有什么理由,谁的青春里没有叛逆过。

大二的时候喜欢过一个男孩,他说他不喜欢的抽烟的女孩,好,我戒掉。爱情的力量真的很伟大,戒烟那段时间是大学最痛苦,最美好的回忆,断断续续抽了5年了,怎么会说戒就戒。自己忍着痛苦,依然没有戒掉,会偷偷的抽烟。

但是从来没有在他面前抽过烟,他勉强和我在一起了,带着一脸的委屈,被我逼的吧,两个人在一起的时候包里从来不装烟,更没有打火机。

我很爱他,可惜他不爱我,我把他骗上床,我宠着他,惯着他,可是爱情从来都不是可以用感动来衡量的,我知道他不爱我,在床上的时候,我看穿他的心。

但是在一起真的,他找不到理由拒绝我,对他好,听他话,不撒娇,不作,不闹腾,不抽烟,爱到这种地步,我知道我在爱里迷失了自己。

那天我们和朋友出去唱歌,我喝了点酒,去了洗手间,在洗手间碰到了,陈晨出来了,我和陈晨大一就开始认识,两个人谁都看不上谁,但是关系又很好,纯洁的男女友谊。

他拿出烟问我:来一根吗?心里痒,手贱,就拿了一根点了,跟他在卫生间一起抽了一只烟,这个时候他进来了,我下意识的把烟藏在身后,他带着愤怒的眼神看着烟气从我身后冒出来。

他去了,卫生间,我把烟用水龙头浇灭扔进了垃圾桶,我跟着他回到了包间,我往他身上蹭,他嫌弃的推开了我。

回到宾馆,我去亲吻他,他并没有回应我,他问我为什么还抽烟,我说:只不过是陈晨给了一只。他从我包里翻出一包烟。问道这也是陈晨的吗?该死,下课走的太急,忘了放宿舍。我还在狡辩着陈晨放我包里的。他说:冰心,你什么时候开始说谎了,你说的爱我是不是也是说谎,下午我给你拿包的时候翻你包的时候就看到了。我大声问他:你凭什么翻我包!

我们两个沉默着做了很久,我坐在床边,想点烟,没找到打火机。他说他要洗澡睡觉了。我在洗澡的时候自己哭了,有点委屈,不知道他为什么会那么生气。

为了挽回关系,我跟他和好,我跟他吻在一起,很快就结束了。我躺在床上问:你爱我吗?他跟我说:我们分手吧。我望了他一眼:为什么?他说:我们不合适。我再去抱他的时候,他甩开了我的手,我知道我们完了。

分手后拉黑了他,删除了关于他的所有联系方式,我不知道这是一段什么样的感情,自己一个人坐在看台上哭着,陈晨带着烟和酒过来找我,把我搂在怀里。我趴在他的怀里哭,我说为什么就因为我抽烟吗?

陈晨没有说话,我一根接一根的抽着,下雨了,那晚很冷。我回到宿舍,在烟台抽了一晚上烟。寝室没有一个人理我。第二天感冒了,嗓子说不出话来,发烧,39度。陈晨把我送到医院,在医院照顾我,跟我说了一句:别抽了,为你好。突然眼泪就流了下来。三天后出院了,嗓子也能勉强开口说话了。

我把烟戒了。那晚我们出去喝酒,太晚了,没有回去,我和陈晨睡在了一个屋,我们清醒然后又醉着,在床上的时候我才明白,这个世界上最痛苦的事情就是和自己不喜欢的人做爱。草草了事,我说困了,然后就睡了,背对着他。第二早上我醒了,动了一下,他被我吵醒了,他伸过手来想要揽住我,我挣脱了,我起来去洗了个脸开始穿衣服,他在后面抱住我,对我说:昨晚对不起。我说:没关系,我不怪你。他知道我们没有感情,任我走了,从此,我再也不相信男友之间有什么纯洁的友谊。

毕业已经两年了,从大二到今天我已经四年没有抽烟了,今天却又忍不住点一只怀念一下那年的青春。

前天早上接到一个电话,他打来的,他说他到济南了,问我出来吗?我知道电话是陈晨给的,我说好啊。我跟他在大明湖逛了一圈,晚上在翠湖居吃了饭,他说回我那里吧,我说好啊。他住在玉田森信酒店,距离我工作的地方很近。

我洗完澡出来,看到他床头的烟灰缸里有四个烟头。那一年的忘事似乎都涌上了心头。

我没问他为什么开始抽烟了,这些都是没有用的东西,他快要订婚了,他不喜欢那个女生,但是家里喜欢,他也只能将就,我说很好啊,家里满意就好,我知道他即使是不喜欢也会勉强,就像当年的我们。第二天他走了,我去工作,仿佛一切都没有发生过。

上夜班,办公室就我一个人,我在想,这些年我都干了什么,装成一个好女孩,除了一个人在夜里孤独,好像没有什么区别,在没有感情中度过,忘了爱,更不会被爱,孤独那一刻来临的时候,我想点支烟,公司附近没有卖的。

我收拾好包,来到家下面的商店买了一包万宝路,和一个打火机。那一刻,放佛压抑着的我,终于随着烟圈都吐出来了。

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