别忘了0–10之间,还有其它九个数字 - 暧昧这件事

相信选择来读这篇文章的你,或多或少对暧昧这件事情有一些疑惑。我身边有很多女生朋友,总是对我说,“我真的超讨厌跟那些男生说那些有的没的,我们交往那么久了,我就想他给我一个很明确的答复(喜不喜欢自己,要不要在一起等等)。”那时候的我们,边煲电话粥,边吐槽各种“渣男”行为,嘴里可能还嗑个瓜子😂。不过呢,这都不是重点(我就是要调皮一下:b)

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其实我每次心里都会咯噔一下,并对这个说法产生质疑。因为对我自己来说,我是一个比较注重活在当下,以及在意当下相处是否愉快的类型的人。但是,每当我旁敲侧击地和别人表达这个想法的时候,十有八九都会被“怼”回来说,“你是女孩子啊,你耗不起。咱们不是玩暧昧的这种人”等等之类的话。长此以往下来呢,就会有以下这些后遗症:

你觉得交往一段时间,感觉还行就必须要确定关系。很多人都会内心设下一个deadline,交往几次,或是几个月,我们就得要在一起。不然就别浪费时间。暧昧多久是比较合理的?我觉得这就很难说,但如果一段暧昧持续一年以上,我觉得八成是遇到渣男了吧😂😂我想要申明的是,暧昧绝对不是无限期的哦~~大家不要误解。

不过,我觉得很多想要急于确定关系的人,大多会有这样一个想法,就是“确定男女关系”了,就好像在这段关系中“成功了一半”。我觉得一个很成熟的人,其实会比较吝惜“承诺”,小心一些反倒是一种相对负责任的表现。一个太容易给承诺的人,反倒是容易引人怀疑。尤其在双方其实没有真正了解对方的情况下。(当然,再次申明,这不是绝对的)

你很相信朋友给你灌输的“人设” -— “咱们不是搞得起暧昧的人”,“是正儿八经奔着结婚的目的去的”。。。而当我们真正很相信一件事,比如别人给你的人设是,你就会潜意识很认真地去证明自己就是符合这个“人设”的证据。而这样的人,多半是无法承受暧昧张力,觉得要么在一起,要么分开,好像感情只有这两种可能。此外,其实他们中的大多数都认为自己是好女孩好男孩,可是,所谓的「好女孩」「好男孩」就真的『好』吗?你是否问过自己,这些好男孩好女孩的定义、你从小被教育要成为的那个“人设”真的是对的吗?

我想说的是,当你已经很清楚自己是谁的时候,你根本不会受外界承诺所左右。别人怎么看你无所谓,好的差的对你都没差,重点是「你怎么看自己」。


过了很久,我发现很多东西时间越久,可能就越容易成为一种精神枷锁,而能解锁的钥匙就在我们自己手上。只有当我们真正知道自己是谁,以及想要什么,才会不被外界的想法影响,变得成熟。

(作为女生,我只能比较局限性地分享从女性角度可以让我们变得更成熟的一些想法。不成熟之处请指正)

首先,感情本身是一个充满变数的事情,去经营一段感情需要很多的注意力、努力,和心力。James Collins在Good to Great里说,“Two mediocre companies would not make a great company. (两个中庸的公司合并不会创造一个更好的公司。)” 同理,两个很中庸的人在一起,彼此也很难成为更好的的伴侣。很多人会觉得,一段亲密关系,一旦得到了那个“男女朋友”的承诺以后,就可以高枕无忧了。很残酷的现实就是,结了婚还可能会离婚。如果你的安全感仅仅来源于那些外界的东西 —— 一个承诺、一纸婚书,或是其它的东西,那你也将受这些外在因素的束缚,被它们所牵制。真正的安全感,来源于自己,以及出于自己发自内心对另一方的信任。一个成熟的人会很清楚的知道,感情是双向的;TA也懂得互相尊重的重要性(长久的婚姻更需要互敬互爱为基础)。

感情是需要从对方的角度出发,尊重对方的意愿的。一个男生,之所以会宠爱你,究其原因是因为 -- 你值得。但这个说法,很容易被大家误解,觉得自己是在「做自己」,甚至将一切的“为所欲为”、“任性”的行为都合理化。尤其是现在很多冠冕堂皇的说法,比如,你爱我,就要爱我的全部,包括我所有的任性。适度的“任性”绝对是会增进两个人之间的感情。可当任性升华成了无理取闹,那就会适得其反。可能还会导致两个人最后“分崩离析”。关于我们所谓的「做真实的自己」,最喜欢亚瑟说的这一段话:

相处这回事,只要时间一拉长,原本在金玉中的败絮都会曝露出来。大部分的人都美其名,将这些败絮称呼为「真实的自己」,但我个人认为那应该叫作「只在乎自己的自己」。根本没什么东西叫真实的自己,自己的每一面都是真实的,只是因为交往了、觉得安全了,日子久了,就开始不在意对方的想法感受,只在乎自己的方便和感觉。喜欢这种东西,只要彼此不是互相,久了谁不会被消磨?谁要无止尽包容那个你所谓的「真实的自己」?

很多女生觉得男生为自己提供安全感是理所应当的。没错,这个世界,确实会过多强调女性是弱势群体这个概念,也存在很多真的对女性可能不那么公平的地方,但这不代表说,男性就不需要被理解,我们通常会忽略男性也会有“难言之隐”,也会遇到不顺心的地方,或是遭遇不公平的对待。不说,不代表不存在。可能很多人,不奢求所谓的“感同身受”,但至少也希望自己可以被理解。如果当下对方说想要独处,那就给对方时间和空间。很多时候,他们可能也会因为那些社会化的标签 ——“男儿有泪不轻弹”,“男生要有男子气概”所压得喘不过气。无论是哪一种性别,都会有各自的优劣势,能够最大化自己的性别优势,对opposite性别也富有compassion,这或许是一个比较健康的看待不同性别的观念。

作为中国人,我们对易经一定不陌生。而易经中的“阴阳”概念则是可以更好地帮我们去了解「男女性」。其实「男」(Masculinity)和「女」(feminity)这两个概念并不是绝对的;他们更像是两种「质」。哪怕是身为女生(born as a female),你还是会或多或少带有masculine的“质”;男生亦然。这其实也解释了“女强人”的特质;或者是为什么有些男生有点娘娘的😂。作为一个人,懂得如何平衡阴和阳这两种“质”是实现inner well-being的一个关键。

你可以是一个事业上的女强人,但不代表说你要在个人生活中也扮演同样的角色。我们所说的在感情中,要学会适当示弱,也是同样的道理 -- 你需要随时根据对方来调整自己的状态。而在感情中,你也会把对方当做一个「人」来尊重,而不是因为对方是男生,是女生,TA就应当怎样;而更多的事接受对方本来的样子。

成为一个完整的人,不能只是男人、或是女人,而是同时具足男人、女人的特质,才因此而完整。这样的两人相爱,才能达到最舒适的平衡。没有人需要任何人来完整自己,我们就是已经是完整的,两个完整的人在一起,才能够互相分享无极限的爱。没有控制对方、改变对方的需求,而是享受完整的自由。当你可以不需要依赖他人的付出来肯定自己,而是从自己如何贡献他人来肯定自己的价值时,你就得到了真正的自由。-- Dana

Beautiful things don't ask for attention. 顾好自己,是我们随时随刻都应该专注的事。把注意力放在你可以改变的事物上(具体也可以理解为我们自己),而不是外在那些让你分心的事上。更不要尝试去改变任何人,因为一个人想改变,必须是TA自己有这个念头。

如果一段感情是不合适的,就潇洒离开。我们害怕离开,往往是不想放弃那些沉没成本,也就是你过去对这段感情的投资,不管是心理上,生理上,还是金钱上。你更害怕,离开这个人可能再也碰不到更好的了。很多时候,我们就想要一个已经“谱写”好的人生,直接照着这条路走就好;或者最好是别人告诉你说,分了吧,之后保证有更合适的。当你有了外在这个100%的「保证」以后,你立马就可以离开眼前的这个人。而事实上,只要是外在的东西,没有一样是100%可以确定的。

培养自己面对暧昧正确的态度,换言之,提高自己对待暧昧的张力 -- 也就是你不会在热恋期,因为对方的忽冷忽热而心情也像坐过山车,你不会让自己被对方“牵着鼻子走”的能力。一个成熟的女生不会屈服于对自己不利的欲望与本能。无论对方的条件都优秀,但当你自己还没有准备好的情况下,你会选择忠于自己,并很真诚的说,“我对你有好感,但我还没准备好”。真正爱你的人,是会愿意等你的(不是说“绅士就是比较有耐心的狼”吗😳)当然。。。我觉得这也分情况,如果同样的情况,换成不同的人,不同的年龄阶段可能情况会不同。但不管怎样,忠于自己,知道当下的自己需要什么,怎样的对象,怎样的感情(玩玩而已?玩真的?还是其它。。)并为自己的选择负全责是我认为理性和成熟的表现。

曾经有个男性朋友对我说,男人不喜欢轻易得到的东西,他们想要的不是任何人都可以得到的(我也这么觉得呀... 傲娇脸😏)。态度上觉得感情不是0就是100的女孩子,也很容易在行为上,要么不付出,一付出就是所有;这样子的态度和行为,不仅让对方觉得有压力,还会让自己也一下子黯然失色。作为女生,如果你有一个倾国倾城的外貌,这就好像出生那一刹那就中了五百万,找到一个能疼爱你一辈子的男人当然是很幸福的事。但是,作为一个外在条件可以打一百分的女生来说,如果你欠缺对事物成熟的态度与同理心,总有一天也会被玩腻。过度注重外在,很容易让你忽视对内在的维护。做一个内外兼修的美女不是一件更稳赚的事?😊如果没有那个100%的超高颜值,那就把笑容常挂脸上吧。爱笑的女生运气总不会太差😉

最后想分享一句话,

People will forget what you said, what you did, but they would never forget how you make them feel. 

终有一天,人们会忘了那你说过的话,做过的事,但他们不会忘了你给TA带来的感觉。所以,当你在向这个世界投射什么——无论是你的能量,你的一言一行——都要带有有意识地(consciously),才不会给自己带来“后遗症”。

Peace out✌️

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