重读《非暴力沟通》有感

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这几年一直在寻寻觅觅寻找真相,问苍天问大地,山谷回音去找去找,大地回音去寻去寻,于是在寻寻觅觅中时喜时忧。


自从妈妈走后,觉得没有人可以让我敞开心扉,也不是没有,只是不想让朋友亲人自己还一大堆事情不知如何解决而徒增烦恼,但是妈妈她不会,她和我聊过就忘记,她总是可以以她独特的想法和眼光为我排忧解难,让我有种顿悟的感觉 。

俗话说:儿行千里母担忧。自从上小学四年级之后一直在外面生活,一年之中在家的时间很少很少,有时候我也会花痴的问妈妈:妈妈,你会想我吗?你们猜猜妈妈怎么说的:不会,因为想了也没用,还不如不想。其实在当时听了还是有些不舒服的,觉得自己不被妈妈重视,想都不会想下。


这几年内心一直活在困惑之中,总想跳出这个怪圈活出自己的丰采,所以看了不少灵性的书 ,也听了一年多灵性课程,才明白:妈妈的活法几乎超脱了,很多人一辈子也达不到这种境界,只能望其向背独自叹息。


一直搞不明白,一位乡下没有上过一天学的女人竟然可以活的如此的通透,这是我之前没有理解到的,时至今日,当自己遇到内心深处一直解不开的疙瘩回味之前妈妈给我的建议时,有种豁然开朗的感觉。


今年一直处于混乱状态,所以一本书都没读,每天就是陪着儿子9点多就睡了 ,活在当下,这样安慰自己:因为此时睡觉是我最享受的,每个当下做自己最喜悦的事情,哈哈,这个解释多少有点牵强附会,不过也可以有。

去年和娟一起听了好多本的书,有些书名都忘记了,但是《非暴力沟通》以及 《爱的五种语言》一直印在我的脑海中并且把这两本书买回来,之前大概读过一遍之后就束之高楼。

忘记在某个时刻,因为和朋友聊天时,她向我抱怨一些事情时,忘记当时是怎样回复她的,但是觉得她并没有得到想要的结果,我们的聊天并没有抚平她的忧伤。


忽然有了想读《非暴力沟通》5遍 10遍的念头,说来也奇怪,之前读的时候感觉观察和评论好难分清,这次一读就懂了。


之前老师说他有的书读了好几十遍,而我觉得读第二遍好枯燥无聊,而这次一 点也没这种感觉。


今天5点不到就醒了,鲤鱼打挺一翻身就爬起来洗了个脸开始看书,外面小鸟叽叽喳喳叫的正欢,听着儿子均匀的呼吸声,感受有家有孩子的温暖,沉浸在书带给我的喜悦之中,一会看,一会做笔记,好久看书都没记笔记了。

看了1小时左右的书,斜靠在床头想起近期的一些事情,如果换作此时此刻我会怎么回复呢?这样回复会不会让人更容易接受和平和呢?

愤怒的背后隐藏着悲伤,我一直不理解这句话,直到现在才有些明白过来,如果当时换作用非暴力沟通法和他沟通,当时的结果会不会不一样呢?

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一切都是最好的安排,总是想起一句话:所有来到生命中的人 事 物都是来祝福我的,不评判,时刻觉察自己的情绪,接纳它,允许它以它独特的方式流经我的身体,开心时踏喜悦之道,伤心时格物至知。


老师说:一个人如果学会了处理自己的情绪,就有了把沙土变成黄金的潜能,而我希望自己有一天可以成为这个管道,疏通情绪的管道。


他人的言行也许和我们的感受有关,但并不是我们感受的起因,情绪的根源来源于我们的内在的需求未得到满足或得到满足。达到不以物喜,不以己悲的境界需要长期笃定的修行!!!

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