这几年一直在寻寻觅觅寻找真相，问苍天问大地，山谷回音去找去找，大地回音去寻去寻，于是在寻寻觅觅中时喜时忧。
自从妈妈走后，觉得没有人可以让我敞开心扉，也不是没有，只是不想让朋友亲人自己还一大堆事情不知如何解决而徒增烦恼，但是妈妈她不会，她和我聊过就忘记，她总是可以以她独特的想法和眼光为我排忧解难，让我有种顿悟的感觉 。
俗话说:儿行千里母担忧。自从上小学四年级之后一直在外面生活，一年之中在家的时间很少很少，有时候我也会花痴的问妈妈：妈妈，你会想我吗？你们猜猜妈妈怎么说的：不会，因为想了也没用，还不如不想。其实在当时听了还是有些不舒服的，觉得自己不被妈妈重视，想都不会想下。
这几年内心一直活在困惑之中，总想跳出这个怪圈活出自己的丰采，所以看了不少灵性的书 ，也听了一年多灵性课程，才明白：妈妈的活法几乎超脱了，很多人一辈子也达不到这种境界，只能望其向背独自叹息。
一直搞不明白，一位乡下没有上过一天学的女人竟然可以活的如此的通透，这是我之前没有理解到的，时至今日，当自己遇到内心深处一直解不开的疙瘩回味之前妈妈给我的建议时,有种豁然开朗的感觉。
今年一直处于混乱状态，所以一本书都没读，每天就是陪着儿子9点多就睡了 ，活在当下，这样安慰自己：因为此时睡觉是我最享受的，每个当下做自己最喜悦的事情，哈哈，这个解释多少有点牵强附会，不过也可以有。
去年和娟一起听了好多本的书，有些书名都忘记了，但是《非暴力沟通》以及 《爱的五种语言》一直印在我的脑海中并且把这两本书买回来，之前大概读过一遍之后就束之高楼。
忘记在某个时刻，因为和朋友聊天时，她向我抱怨一些事情时，忘记当时是怎样回复她的，但是觉得她并没有得到想要的结果，我们的聊天并没有抚平她的忧伤。
忽然有了想读《非暴力沟通》5遍 10遍的念头，说来也奇怪，之前读的时候感觉观察和评论好难分清，这次一读就懂了。
之前老师说他有的书读了好几十遍，而我觉得读第二遍好枯燥无聊，而这次一 点也没这种感觉。
今天5点不到就醒了，鲤鱼打挺一翻身就爬起来洗了个脸开始看书，外面小鸟叽叽喳喳叫的正欢，听着儿子均匀的呼吸声，感受有家有孩子的温暖，沉浸在书带给我的喜悦之中，一会看，一会做笔记，好久看书都没记笔记了。
看了1小时左右的书，斜靠在床头想起近期的一些事情，如果换作此时此刻我会怎么回复呢？这样回复会不会让人更容易接受和平和呢？
愤怒的背后隐藏着悲伤，我一直不理解这句话，直到现在才有些明白过来，如果当时换作用非暴力沟通法和他沟通，当时的结果会不会不一样呢？
一切都是最好的安排，总是想起一句话：所有来到生命中的人 事 物都是来祝福我的，不评判，时刻觉察自己的情绪，接纳它，允许它以它独特的方式流经我的身体，开心时踏喜悦之道，伤心时格物至知。
老师说：一个人如果学会了处理自己的情绪，就有了把沙土变成黄金的潜能，而我希望自己有一天可以成为这个管道，疏通情绪的管道。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，情绪的根源来源于我们的内在的需求未得到满足或得到满足。达到不以物喜，不以己悲的境界需要长期笃定的修行！！！
