纵情迷茫的日子

已经忘了上一次写简书是什么时候。第一天,第一次使用简书,我还记得自己写了一篇关于坚持的乱七八糟,然后希望自己每天坚持写500字的简书。然而这第二篇文字,已然是许多许多天的以后。

但是我却不想责备自己。虽然这将近一个月来天天恍惚度日,多半是偎在床头或者蜷缩在棉椅中,看许多电视剧。比往常快乐许多,当然也会有自责,每到周六必须要学习总结给导师的时候,我总是想,这周先应付着交了总结,周末便可把拉下的进度补上,下周从周一开始便好好看书学习。然而恍惚间,已是一个月之后。按着星期来过日子果然快了许多。

不能说我喜欢这种生活。每天跟进好几部不同的电视剧居然没有串戏。可是这样的生活着实没有底气。如果若干年后我是这样的生活状态,我是男人可能也会嫌弃自己寻觅婚外情去了。这不是我想要的生活。以前我总觉得所谓的有福气便是做衣来伸手饭来张口的富太太,可是渐渐却不那么想了。如果我是初中辍学、一夜暴富的暴发户,可能会觉得晒着太阳打麻将便是人生的终极追求目标。虽然自知没有读多少中外名著,但是被校园文化熏陶久了,思想也多多少少先进了一点点。做自己喜欢的事情又不为之所累,这大概才是最理想的生活。

偶尔去一下自习室。考试周的缘故,教室里座无虚席。有一天晚上,我盯着黑板发呆,突然走进来一个男同学,我无意中扫了一眼他的脸,竟然察觉出一丝我爸爸年轻时的轮廓。我突然想起爸爸妈妈,二十多年前的他们,不也像现在的我们一样吗?年轻,张扬,富有活力;他们也曾像我们一样,有怦然心动却娇羞的爱情,有满腹的伟大志愿与理想。转眼间,爸爸妈妈老了,曾经像我们一样年轻的身体变得笨重,曾经像我们一样紧致的脸蛋如今皱纹横生,曾经对爱情的美好憧憬化为吵架时的恶言相向,曾经对理想的追求如今只剩下往事不堪回首的感叹。三十年后的我,也会变成那个样子吗?我希望不是。倒不是希望自己容颜不老,只是希望我不惑古稀之年,对生活不再抱有执念,有足够宽广的胸怀包容一些。年轻时不要害怕,老了不要后悔。人生如果可以做到这样,便不枉母亲十月怀胎一朝分娩所受的十级疼痛。

只管往前走,不要回头看。很多事情都是这样。是啊,不管路走的怎么样,不管前面还有什么路要走,不回头该是一种多么坦荡的姿态。

疯狂的石头里面徐峥饰演的倒霉蛋说,人之所以跟猴子区别开来,是因为人类会用火,我觉得也许,猴子跟人也是一样的,无所谓人非要争得高等动物的名号。也许在猴子看来,人类在它们眼中不过也就是一群异类而已,不会因为人类自封的高等动物头衔便觉得我们这种生物的高贵。在它们眼中,猴家族成员的喜怒哀乐,衣食住行就是一切,它们也会因为亲人的离世痛苦哀嚎,因为新生命的降生欢呼雀跃。

人与猴子之间的关系是这样互不理会的冷漠,人与人之间又何苦不是这样。平日里擦肩而过的寒暄,或者相伴去厕所的浮夸,在一人独居的夜里,都显得那么可笑。这世上又有多少人在乎你到底过的怎么样?你成功的时候,不一定会有很多人真心祝福你,他们嘴上或许说着恭喜恭喜,心里却说不定恨透了你的幸运;你落难的时候,嘴上说着别难过,有什么我可以帮你的尽管提,心里却不知多么幸灾乐祸。能够掏心掏肺,以你的乐而乐,以你的悲而悲的,不过是家人和寥寥无几的真心朋友。

所以乐也好,苦也罢,自己心中坦荡舒服就好,无需与他人一争高下。陪伴着你的灵魂走一生的,只有你自己。

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