一篇长而健康的情书。

明天冰雪封山的时候我也光着双脚

站在你翻山越岭的尽头,正当年少。”


“他们在别有用心的生活里翩翩舞蹈

你在我后半生的城市里,长生不老。”



5月25号早晨五点五十三的时候,我突然喜欢上这首歌的这四句歌词。

5月25号下午你走了之后,我用这张歌词截屏发了一条朋友圈。

后来删了,因为我觉得没人能看懂我的意思。反倒糟蹋了这四句歌词。


这一个多星期经历了好多事情,感觉自己在心里走了好长一段路。

之前写过一篇文章“你应该一直成熟,而不是早早老去。”当时写这篇文章是因为发现自己永远对生活毫无激情,对关乎自己的所有事情永远都是无所谓。

所以觉得自己其实从未成熟过,而是在内心里老得太快。

昨天那个下午,是一个很平静的下午,但是对我影响很大。

我开始觉得,我需要为了某些东西而变得勇敢一点。

又或是,有血有肉一点。


从认识你开始,有那么几个节点,让我感觉自己活的不对。

也可能是这几个节点,让我觉得,我再回到沈阳的时候,身边还应该是你。

从5月25号开始,我就总觉得这四句歌词是我们这段感情以及我们所共同期望的那种生活的,最好写照。

我开始超级喜欢这四句歌词,时不时就拿出来念一念。

那天晚上,你说了一句话“我想和你在一起,哪怕不再是别人的焦点,每天只过属于我们两个人的生活。”这话当时超契合的感觉。可能你被我带坏了,开始喜欢写一些矫情的词句。


我会永远记得这段行尸走肉的时间,记得又一次觉得自己活不起的这段黑暗。

可能导致这些事情的根本原因还是距离吧。

就像我给你写的,我和你在一起时从未期待过情侣之间的“甜蜜的100件事”,我只期待和你一起生活。可对我们来讲,情侣之间的每件小事都那么容易,唯独这生活最难。


四年前,我一个特别好的发小给我说“我好希望你能早点找到那个人,把心早点定下来。”

半年前,临毕业时见面,她又对我说“你还是心太野了。”

我超级羡慕她和她那个五年多的男朋友,就像超级羡慕那种两个人熟悉到打嗝放屁都从不嫌弃的爱情一样。

我总觉得,见到你,我把心定下来了。


我妈那天晚上问我,你觉得在他身上,哪里是让你觉得非他不可的一点。

我想了一个晚上,该怎么用一句话概括。

第二天上午,我和我妈说

“遇到他之前,我觉得生活没意思。”

认识你,我开始觉得生活不再是一个巨大的、空洞的联想,而是一段丰富的、充满细节的路程。


我一直以为,无论我再怎么成熟,父母永远能理解我的想法。

后来这些事情我发现,明白我内心深处的人里面,没有我的父母。

无妨。

习惯了。


我从来没在朋友圈正式公开过你的存在,可我真的很想让身边朋友都知道,知道你对于我的意义。

但我没办法用语言表达出来,所以我迟迟没有说。

可能越会写字的人,越觉得语言总是很无力吧。

大玉儿对我说

“你总是喜欢那种能够在思想上契合你的人。”

对呀,我就是喜欢,从内而外合拍的人。

差之毫厘 ,就缪以千里了。


培训中的某一天,我们两个站在窗口,我指着你歌单里老薛的那首《狐狸》问

“你喜不喜欢这首歌?”

你毫不犹豫说了一句“不喜欢。”再没有多余的解释。

那一刻,我就知道,你从来不会因为要讨好谁而改变自己,也从来不会因为要迎合什么而掩盖真实。

真好。

你让我觉得,与我合拍的这个人,至少是现在这个真实的你。


是你教会我怎么在人生中途变得更“自我”,更勇敢。

是你让我重新对美好有了一点点期待。

是你让我,甘心情愿捡起这破败潦倒的生活。


我还是习惯把所有的事情都看得大而悲观。

于我而言,最后的最后不是你,那生活可能就重新了无生趣了。



天天啊,

我只是想和你一起生活,

在某个小镇,

共享无尽的黄昏。