01.
我曾听过一个非常极端的案例。
有一个北京的妈妈，从小不让女儿做主自己的任何事情。不管是学习上的还是生活上的，大到选择学校专业，小到穿什么衣服、剪什么发型，甚至是女儿该吃什么菜，妈妈无一不去干涉控制。
因为妈妈非常强势，女儿只能事事顺从，甚至她的爸爸也不敢忤逆自己的妻子。女儿内心的痛苦无从宣泄，女儿青春期时屡次三番偷偷自残都不敢反抗母亲，长期的压抑让女儿的精神活动非常不稳定，然而她的妈妈却一点都没有发觉。
终于在女儿毕业工作之后，女儿迎来的迟来的青春期大叛逆。
她爱上了一个大她十五岁的农村男子，那位男子不仅又穷又丑，还有些残疾。明眼人都看出那位男子是为了她北京户口才对她好，但是她因为能在那位男子身上得到在家里从未得到过温暖，而死活不愿意分手。
妈妈用了像往常一样的极端手段，强行制止两人来往——她把女儿锁在家里，逼迫女儿分手，女儿用绝食来反抗，妈妈都不为所动。最后女儿趁妈妈外出买菜的时候偷偷跑出家门，与那位男子同居，不肯再回家。
妈妈从女儿的单位跟踪女儿回家，找到那位男子，用尽恶毒的话语咒骂女儿和她男朋友，搞得楼上楼下邻居人尽皆知，女儿不得已只好搬家。
02.
后来女儿回家找母亲拿户口本，要去和男友注册结婚。妈妈又借机把女儿锁在家里，天天咒骂女儿，期待女儿回头是岸。
可惜，在母女对抗的时候，女儿情绪失控晕厥，醒来后的女儿就有些词不达意，经精神科医生诊断，女儿因长期精神压抑，导致精神失常。
医生叮嘱妈妈不能再刺激女儿，但是妈妈依然不肯同意女儿和那位男子在一起。女儿偷偷去派出所开证明，偷偷与男子结了婚。
妈妈震怒，跑去女儿单位大闹一场，女儿情绪失控再次发病。这次发病惊动了单位领导，女儿也因此丢了工作。女儿扬言要与母亲断绝关系。
听起来是不是觉得这个妈妈太不近人情了？可是如果我说这个妈妈这么做，是因为她自己年轻的时候憧憬爱情，嫁给了一个农村小子，本以为有情可以饮水饱。可是当她看到自己的同学朋友全部都做官的做官、经商的经商，个个非富即贵，自己只能住在祖辈留下来的拆迁房子里。
妈妈的心里非常不平衡，为了避免女儿走她的老路，她为女儿安排了一切。只可惜妈妈的这种密不透风的爱，更是将女儿推向了深渊。
因为爱女儿，妈妈想把她当年走过的弯路都替女儿避开，可是妈妈却不明白，女儿走的这条路是阳光道、还是独木桥，只有女儿自己走过才知道。
像妈妈这样事事都为女儿安排，其实就是踏入了女儿的领地，是缺乏边界的表现。女儿所有的反抗就是为了抵抗妈妈的入侵，母女俩一生的精力都用在互相对抗中，亲子关系何其悲哀。
中国人普遍缺乏边界的概念。人们常常觉得，因为我爱他，所以才会管他呀。但是，当我们在家庭关系中陷入无界限的纠缠时，哪怕我们的出发点是为了家人好，但是结果却搞得大家都痛苦不堪。
新时代的我们学了不少育儿知识，懂了得更多育儿的理念，我们以为我们能做得比父母更好。然而我们依然会免不了像这位妈妈一样，喜欢踏入孩子的领地，干涉孩子的决定。
生命在轮回，唯有划清界限，我们才能看清生命本来的样子。
03.
天妈自从怀孕之后，父母为了照顾她搬来与他们小夫妻同住。天妈为了科学养育，天妈看了很多育儿类的书。自从天天出生，如何照顾天天，天妈全部都要按书上说的来。
可是老人家总归是喜欢宠爱外孙，吃喝拉撒，老人事事包办。天天都六岁了，外婆还要追在屁股后面喂饭。天妈知道这样不好，但这是自己的亲妈，能怎么办呢，天妈一再向父母妥协。
天妈参加了一个育儿讲座，专家建议一定要放手让孩子独立。天妈很认同专家的话，况且天天已经六岁，马上就要上小学了。天妈不想再让父母参与插手天天的教育了。
但是这事说来容易，做起来却非常的难。天妈白天要上班，晚上回来外公外婆早就把天天的一切事务都安排妥当，天妈有心想改变现状，也不得其法。
就在天妈一筹莫展的时候，又爆发了更严重的矛盾。
六岁的天天上小学之后，小学一年级老师都要求家长要给孩子听读课文，听写生字，检查口算题等等。
天天平时生活琐事都依赖外公外婆惯了，突然之间要做作业，他一点都不习惯，每天都拖拖拉拉做到很晚，天妈不得不每天都花大量的时间盯着天天写作业。亲子关系剑拔弩张，非常紧张。
天妈觉得不能再这么下去了，她决定放手，把学习的事交回给天天。她告诉天天：“学习是你的事，妈妈再也不管你了。但是如果你有需要，我可以来帮助你。”
天天听了妈妈的话，非常高兴，搂着妈妈亲个不停。接下来连续几天，天天回到家之后都是先玩，等玩够了再去做作业的时候都已经很晚了，天天又累又困，作业做的一塌糊涂。
天妈看在眼里急在心里，为了天天她忍住自己不去干涉，但是外公却坐不住了。外公退休前本就是特级教师，教外孙肯定不在话下，他看女儿不管天天，他决定去帮天天检查作业。
天妈不想功亏一篑，她不让外公干涉天天做作业。外公气急败坏的指责天妈：“再不管他，以后成绩就上不去了，没有见过像你这么不负责任的妈妈，你这样做会耽误他的前途的。”
天妈的委屈一下子涌上心头。从小她就听话，什么都听从父母的安排，从来都没有替自己的人生做过主，虽然没有出什么差错，但是从小她的生活都是按部就班的。
别的孩子做的一些事情，她什么都不敢，遇到事情也没有自己独立的见解，缺乏应变能力和创造力，工作上的事也只能做到听从老板安排不出差错，事业完全看不到前景。她不想天天也像她这样。
天妈与外公外婆爆发了激烈的争吵，外公外婆气的要回老家去。为了给天天一个独立成长的空间，天妈觉得是时候要抵制父母伸过界的手了。
天妈想了一个两全其美的办法，她在同一个小区里买了一套小居室房子，让外公外婆搬过去住。这样既给大家留了空间，又能互相有个照应。
04.
为了培养天天自立，天妈跟天天做了一次长谈，她告诉天天：以后自己的事情要自己做，不能再依靠外公外婆和爸爸妈妈。为了防止外婆喂饭，天妈，不准天天去外婆家吃饭，也不准天天去外婆家做作业。
少了外公外婆照顾的天天非常不习惯，天天不满妈妈控制自己不准去外婆家，天天气呼呼的冲妈妈嚷嚷：“你说你不让外公干涉我的作业，你还不是一样干涉我的生活！”
天妈当场愣在那里，没想到，自己竟成了自己最不喜欢的样子。
天妈顿时泪眼朦胧，在眼泪中，她看到了那个儿时的她，那个想反抗父母却不敢的小小的她。天妈以为她是为了培养天天自立而与外公对抗，原来不过是为了替自己小的时候说话。
天妈意识到，自己也在无形之中闯入了天天的边界，在养育孩子的过程中，她陷入了可怕的轮回。
当我们深入的剖析自己，我们会发现，父母身上令我们不满的能量，在我们自己身上也一样会出现。只有我们时常保持觉知，才能够建立和谐的亲子关系。
做父母的要能管住自己，不要试图去干涉孩子，不要替孩子做决定，你会发现，当孩子自己思考，自己主宰自己的人生时，他会活的远比我们想象的要优秀。
那到底什么事情该管，什么事情可以不管？很多家长把握不了这个度。这里有一个判断的方法：这究竟是谁的事情？是否危及生命？
如果是孩子自己的事情，无论家长多么看不惯，也要努力管住嘴巴。比如：孩子放学回来是先玩、还是先做作业，可以让孩子自己决定。
如果危及孩子生命，我们可以出手干涉。比如：如果孩子因为玩手机，而走到马路中间，我们要将他拉回安全的地方，同时没收手机，直到他保证不会有下一次。
养育孩子的过程也是自我成长的过程，我们要时时带着这份觉知，不断叩问自己，只有我们留给他们的空间越大，他们才能拥有强大的内在，才能成为更好的自己。
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无为：
红娘子工作室签约作者，儿童心理学好爱者，关注儿童心理健康，与孩子一起成长。
