我一向不喜欢跟别人主动提起我的母亲。

活动传送门        我的母亲，很瘦小。佝偻着身体，就像弯曲的虾米一样。她也很矮，还不到我的肩膀。她一头白发。从前只有稀稀疏疏的一两根，到现在，白了半个头。她的眼睛总是很浑浊，时常流着泪水。所以，她总是拿她的衣袖去擦。她的衣服穿得也没有一点的讲究，时常是两件有领的叠加在一起，还老是穿着一双旧的布鞋。

        从我记事起，我母亲就是这副模样，只是随着年龄的增长，白头发越来越多，身子越来越佝偻，眼睛也越来越浑浊。

        我打心底里不喜欢我母亲的打扮。所以，我很少跟别人提起我的母亲，甚至不喜欢她跟我同框。她见识也很短浅，没去过旅游，晕车，搭不了车，就是搭个20分钟以上的车都喊着不舒服。她每天就是两点一线，家，市场。所以我是路痴，她是路盲。

        如今我已经大学毕业工作好几年，但是我母亲依然不知道我曾经就读的学校在哪里，叫什么。虽然我从小学到大学我从未离开过从小长大的城市，而这些学校距离我家也就不到五公里。

我母亲读书少，文化水平不高，也不懂得如何为人处事，在情商方面，也略为低。我母亲喜欢用她自己的一套去限制别人。她总是让别人按照他的那一套去做事，甚至是一些鸡皮蒜毛的事。例如，洗碗的时候，水放多了，她会说你浪费水，然后一直在旁边絮絮叨叨，甚至是，毫不夸张，连盆子放的角度，她也是有所规定的。所以这些框框条条，时常都会让我跟父亲踩着地雷。毕竟每个人都有自己的一套方法，条条大道通罗马。但她不懂，所以在家里，她时常责备我和我父亲，生气时，甚至破口大骂。通常我父亲都不吭声，随着我母亲骂。但我不行，我性子有点刚烈，所以我总是跟我母亲对着骂。说到最后耐不住，我总是用力摔门，进入自己房间，以此结束这场口舌之争。

        回到房间，一个人静静呆着，时间仿佛静止了，渐渐地我也越发变得平静。回忆总是会一点一点向我侵袭。

        我的母亲，何尝不是一个让人暖心的人，她带给我太多温暖的瞬间。

        还记得在高中读书的时候，由于宿舍很紧张，我没能住宿，所以，每天晚上晚自习之后，我都要骑着自行车自行回家。那天刚好下着雨，我没带伞，而平常一同骑车的小伙伴都有父母开车接送，所以我独自一人努力在雨中狂骑，但雨水还是把我淋得湿漉漉的。在差不多到家的时候，我听到有人猛喊我一声。我听出来，是我妈喊我，声音很急切，让我不禁紧张起来，立马停了车，回头一看，在漆黑中，我看到了一个小小的身影。那个身影撑着伞，正迈着小碎步急切向我跑来。

        我问她，你怎么在这，这下着雨呢。

        她说，我担心你，这下雨天，路滑，你骑自行车不安全，我出来看看。她满脸的着急。

        看着她的样子，我有点心酸，但我嘴巴上却说的是，你出来也没用啊，我都快都到家了，要淋也早淋湿了。走走走，快回家去。然后不由分说的往前快步走去，留她一个迈着急切的小步伐跟在我身后。

        当时，一个劲往前走的我其实眼睛早已湿透。

        尽管过去很多年，每次谈起母亲，这个画面总是第一个浮现在我脑海。可能因为这是我跟我母亲最好的一个写照。

      母亲没文化，没能力给我最好的，但是总是用她的方法待我好。而我，在她的供养下，我接触的事情多了，我越发自卑，越发攀比，想要努力过得体面点，我努力往前跑，想要努力挣脱原生家庭带给我的自卑感。但同时我也恨自己不争气，到现在还是没能力照顾母亲，还得她处处念着自己。

        因为念着我，她会早起煮饭让我带回公司吃，为了省钱，也为了让我多睡会。

        因为念着我，每次我晚上出门，晚点回来，她总是睡不着，硬是看到我安全到家才安心睡觉。

        因为念着我，四处问人借钱，把老底都拿出来了，硬是把破旧的房子拆了重建，因为她怕我将来连一个好点的住所都没有，让人家看不起。

        明明已经到了一个需要别人照顾的年龄，但是却还是藏不住对我的好，对我还是百般照顾。在她心里，我真的永远是个孩子，躲不过，逃不了。

        每次吵完架，等我出房门的那刻，我还是看到那个佝偻着身子的母亲，柔柔地问我，今晚想吃啥。我笑着说，随便啊。然后就去帮她做家务去了。

        我想，无论将来怎么吵，都吵不断我们之前的感情。你的臭脾气我都记着了，但你对我的好也忘不掉。愿我还是能像孩子一样享受你对我的庇护，同时让我也有能力去照顾你。

        母亲，我爱你。