2019-10-07

七天国庆假期结束了,说快很快,说慢也挺慢。该来的终究要来,明天开始,正式带14班了,可能21班那些小孩过不了多久我就忘了他们的名字,又或许我可能会记得好久。对于他们来说,好奇大过一切吧,我们就此别过,希望未来的日子里,能一起进步。

这七天里,好像经历了很多事情,又好像过的一点意义也没有。放假那一天,因为等人,因为跟人家车走,最后落得一个自己在马路边干等一个小时的尴尬境地,最后心情差到又开始控制不住自己去赌气。好像越来越了解自己,太要面子,以至于无数次让自己痛苦不堪,每次遇到同样的事情,心里都会无比的自责与难受,没有办法责怪任何人,只能怪自己没本事,当自己深陷于这样的情绪之中,对世界感到绝望,对所有的一切都没了兴趣,我会努力调整,不对父母发脾气,不抱怨,不折磨自己。

生命无常,越长大开始越害怕,无论是电视上还是真实的生活中,突如其来那么多事情,不敢接受,不愿相信,却的的确确的发生了,让人顿时对这个世界,对人类的存在充满惶恐与畏惧,如何才能安好过一生,亲人健康,阖家欢乐……

我不觉得二十四五岁到了不得不考虑成家的尴尬境地了,我也不想二十七八岁的时候被人说大龄剩女,我想随遇而安,我没有做好与任何人共度一生的准备,我也没想过要跟谁在一起,一个人的生活让我足够去折腾,我也不敢奢求真的幸运到可以找到一个改变我生活,让我真正看到生命曙光,充满希望的另一半。只是我的周围开始有各种各样的声音,让我开始怀疑人生,开始混沌起来,难道真是我的想法错了吗,我要求太高了吗,我心理有问题吗,别人想的我有时候真的接受不了,我不想草草将自己的幸福交给他人,我也不知道我的未来到底什么模样,终其一生,可能都难以逃脱几千年来被安排的宿命,同学朋友都结婚了的时候,我该怎么办?希望早一点遇到幸福,又希望一直是现在这种生活不要改变。不被人所诟病,不被现实所打败……

今天又发脾气了,现在已经习惯了心情不好,生气的时候对周围人冷漠,对父母,明明知道不对还是忍不住,自己是足够幸福的,只是有些时候,面对无法改变的现实与期待中完美无缺的理想碰撞,将自己推向绝路,我希望我的人生按着自己的理想活下去,可现实总是不允许,没有办法靠任何人帮助,自己又没有能力的时候,就会觉得人生无比痛苦,其实外在的东西明明没有自己想象的那么重要,自尊心却总在作祟,社会与现实也一次次将人逼向深渊。爱着他们,却也在吞噬他们,除了无法说出的对不起,只能拼尽全力去爱,去追索……

不要再想了,平平安安,健健康康就好,要知足,要善待,要敬畏……

明天开始考试了,希望小孩都能考好……

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