彻底爱过,彻底痛过,彻底活着

当走过十七岁以后,身边的人就渐渐散了。如今,忽然从qq、微信上看到你们成双成对的身影,看到红色的证,恍然间似乎回到当年大雨初停时。空中飘着渐渐变细的雨丝,校门外,汽车疾驶过,压起水声一阵。我们在走廊下等着彼此,然后说再见,或者不说,只是等你下楼,才走。

时光就这么散开了,那总是潮湿的路延伸向带我走向校门口,那灯光照着湿润的空气。我哭过,内心郁郁,很久不能正常的交流。都说:没有在深夜哭过的人不算真正体验过生活。可是,当时的我,痛苦地想为什么做什么都不够好,为什么总是有人讨厌我,明明我没有伤害别人,为什么呢?有人说,你不要在意。可是年少时,憧憬着最干净、纯粹的心怎么能轻易就放手呢?明明那么真实的热爱着,却被误解,明明那么用力的解释,却被排挤。后来,才知道,被误解,被排挤……所有的被动都是他们的主动,我再怎么用力,再怎么努力,都没有用的。

旁观者,对那样的我说:你不要这样,不要那样!请问,应该不要怎么样,我的言行有哪些不对?没有不对,旁观者其实不是真得为你好,而是要找个地方安放她那张说个不停的嘴。我以为她是我的好朋友,然而在痛到要死的时候,她只会冷嘲热讽。等你死过一般熬过去的时候,她又会说,那有什么。

不,那是很有什么的,在积郁成疾的时候,我要忍住自虐虐他的疯狂,那份压抑与执着是熬出来的。面对人生的波折,我是毫无招架之力的。而伤害我们的,永远是最亲近的人,是我自己把她们当做最亲密的人,于是在我最痛的时候离开或者笑着制造最深的伤害。这份沉重的煎熬,旁观者的你嘲笑着把我推到一边去.。

渐渐,那一颗勇敢付出的心就冷掉了,死掉了,绝望着活着。而这一切,曾经是朋友的你们永远不知道,你们的世界精彩地让我好羡慕,时常想,就这样静静地离开这个世界吧,起码我没有给别人带来伤害,没有背负着罪恶。

可是,夜深的时候,我的梦穿透一层又一层的孤独,告诉我:我也曾手握太阳。我也曾手握太阳,醒了,满脸泪水,我的人生不应该沉沉寂寂郁郁而终。我热烈地爱过这世界,我不相信我在这世界活不下去的啊!活下去,活下去。且看这人生的激流会把我带向何处去!

四年前,或者更久以前,选择放任这人生的潮,随它把我推向哪里去就推向哪里去。三年前,艰难从抑郁中走出。两年前,答应去未知的远方。一年前,骨折忍痛假装自己还好着。半年前,左眼失明,才发现,我从来就应该是自己,我从来就要走我自己的路。

朋友在春天的时候对我说:你知道么?每次看见你在看书,觉得好安静啊!

我脱口而出:因为太寂寞了。她看着我。那时候,有春风从我们的站着的巷子吹过,绿色的柳树枝条摇曳,阳光投在我们的身后,深深的寂寞是我的故事,我终于说出来了。火锅的热气里奔腾着我们彼此的故事,原来在这个世界上,我们都是很寂寞的,原来还有着同样的你和我啊!

春末,边疆还飘着雪,我做过了站,漫天大雪,像是倒着飞行的水母,白色天地里,只有我一个人。刹那间,感动到不能自已。

时光漫漫,我慢慢。可我一直在寻找真的自己。从东到西,从南到北,有好多好多人离开了我,喜欢过我是真的,嫌弃我也是真得,离开是你的选择。

那个时候一路向西的我真是好孤单啊!然而,我并没有期望能找到怎么样温暖的友谊或者是见到真实的美好。

不可欺自己,不可欺他人,我在这一座孤寂沉默的城里稚子般地活着,看到那么多被忽视的美好,忽然,整个身体都是沉醉的感觉,我终于明白,爱,友谊与音乐都回来了。

在陌生的地方,看人潮来又复去,看夕阳落山,晚霞映天,明月东升,江河竞流,大漠孤烟。千里江山,万里雪飘,秋木落下,簌簌有声,歌舞起时,日光升平。一座陌生的,灰色的城,忽然间向我展开了它温柔的笑,把我包裹进它的怀抱。心中那一棵安静的苗,竟从枯萎里返青,长成了我幼时期待的干。未来可期么?未来,可期的。因为,我彻底地爱过,彻底地痛过,彻底地活着。

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