这篇文章我写了好久，写写停停，终究还是慢慢不再遗憾了。这是一种记录，也是一种内心之火的传递。
不求读者心生感动，只愿打开它的你认真看完。
一、初入高中我傻傻的
我这时候看初中叛逆期的我就是一没心没肺的学渣。(不过由于妈妈的一场病，我临中考前的一段时间曾很认真学习)那时候的我什么都还不懂，多好。
后来我以微弱的优势超了小镇重点高中的录取线，临开学，我心怀壮志，以嘴里说者不怕输的口气告诉我妈我可以做的更好。那时候能拼命努力，什么也不想，多好。
二、高一我单纯的以为自己挺好
由于超出分数线不高，我便难逃分到差班的命运。(那个暑假我并不知晓如何分班，而此时我这个成绩段的人有的靠关系已然摆脱差班，后来我才明白，但我又能怎么办呢)那时候的我没想那么多，时间匆匆到期中，班级第一的名次代替了初入的第十，我高兴啊！但你却不知道，全校两千多人我只是从900多到600多，就算你努力也要看看差距啊！
也许我们努力了好久达到的成果却是别人不在意的起点，但是只要能努力你就能不断进步；也许，我们内心燃起一个个灯笼又一个个被大风吹灭但是肩上越是沉重，信念就越是巍峨；也许我们的心事总是没有读者，但是只要你还在写，在呢喃，这条路你总会感到幸福。
再后来到下一学期，我怀着执念，奋笔疾书，(真的是一天手都没有停，我永远都不会忘那时候手腕酸痛是因为我不甘心，想搏一把，选择的方式也偏激了些)我越是这样就越觉得自己已经很努力了，但是只是看起来啊。结果惨不忍睹，高一结束我还是年级三四百名，执念过深，我不肯放手。虽然如此，那些日子是快乐的。因为不合群，在宿舍我早早就睡了，我的高一除了上课小课间几乎是和初三朋友一起度过的，她所在的好班我甚是艳羡，连朋友也是如此。那时候我们都还在一起，一起热爱语文，多好。
三、高二我高中从此与语文纠缠不休
高二分班(我没坚持自己喜欢的文科，但不后悔)我被分到一个加强班(比火箭班要差但比我高一的班好很多)，我从天堂跌落谷底，高一的班级第一到现在的班级二十九，我只能什么都不说默默做我的事，努我的力。因为没有经历相似的人，我只好把这些都埋在心底，让那些落差与无数心酸都安放至此，之到它们在心底积聚成力量给我勇气，让我不脸红的写成文章，一而再再而三的失败，家长会数学只考了四十多分的我在妈妈面前再也忍不住了，哭的像个丢了最喜欢玩具的孩子，不知所措。您安慰我说努力早晚会有回报，不要太心急，只有历经大量的量变才能引发质变，你要循序渐进，积蓄经验而不是伤心埋怨。
我的名次停滞不前，直到下学期第一次考试，我的班主任也就是语文老师让我的语文成绩超过了120，(自此我便在文字里无法自拔)数学也过了百，那时候我热爱文字，喜欢历史，还会抽出时间来看书，周末与朋友分享趣事，多好。
四、高三我消极到整个人没有力量
我多希望有人会问我为什么把所有的悲伤都藏起来这样我就可以告诉你那些深夜躲在被子里哭的日子，那些自己不坚强、不努力的画面，高三那年悲伤的寒假。
那是16年的春节前夕，也是高三上学期的末尾，从第一次期中考试的失利，给原本怀揣者像高二一样雄心壮志的我一当头棒喝，懵懂的我以为我的努力与期待已被淹没，但我绝不会放弃，等我收拾好心情再出发时却发现我的内心满是悲伤，再找不回那个阳光激情的我了。接踵而至的就是一场罕见的大雪，就在那一天，哭的莫名伤心的我借了同学的手机向家里打了一个电话，在整个通话过程中我用哭腔向妈妈诉说了关于考试的事情，在被窝里一直哭到睡者。还想者为了妈妈把昨晚效率低下的学习时间补回来的我早早的起床去读书，那时候的星空就照着我一人而我却没心思再抬头看，那是我迄今为止最悲伤的夜晚之一（在此之后也有几次），我鼓起勇气去改变自己但是悲伤一直环绕，爸爸的突然到来并没有引起我的疑心，朋友的理解暂时宽慰了我的悲伤。
这种日子一直延续，那时候每月回家一次的高兴也消失了（晚上十一点往家打四五个电话但没人接的我有点慌了），家里不像以前生动，而是异常冷清，回到房里找东西的时候偶然发现妈妈肚子里长了块肿瘤的诊断单的我又哭了(没想到原来妈妈在我上初二时的病就是这个)，那个夜晚我偷偷的却哭的那样真实，我想一个人有多坚强就有多脆弱，多悔恨从前说“世上怎么会有这样妈妈”的我，直到最后一次回家妈妈告诉我那天我哭着打电话的夜晚姥爷没有了，因为怕耽误我的学习就没告诉我，我当时没忍住又默默地坐在车后面哭了，是女儿不懂事，妈妈没有爸爸了女儿都没能安慰你一下，还得让生病还瞒着我的你照顾着一个大“家”，那年春节我也明白了姥姥在过往的六十余年她有多不易，在这一刻回忆灼烧着我的心，从小到大的种种让眼泪汹涌而至，再不愿让你感到看着一条慢慢走着的小狗的孤单。
世间怎会有那么多的辛酸，都让您们承担
我多想此刻的自己活在上世纪七十年代，把老一辈或老两辈所经历的再经历一遍，把这个大家那时候的发生一切都看遍。是我太贪心，明明知道自己还没有能力让身边人过上更好的生活，只能扼腕叹息、徒增伤悲，不如少些主观的臆想让自己一心一意的努力，加油！
世间所有的孤单是一种心痛，那些懂事的孩子经历的苦痛更让我这个旁观者伤心，过了那年极短的春节，弟弟又在我开学前夕住了院，一个人在家睡，在爷爷家吃饭，被邻居送去车站，到老位置的孤单，爸爸的一番教导又让我落下了眼泪。越是不甘，越是着急，就越是觉得生命不公，但你心里明白哪有什么怀才不遇，分明是实力不济。直至二月份我的状态才有所改变，接下来的努力也有回报，为了节省时间一个人吃饭，走路……六月已悄悄的来到，如今的我再怀念也回不去，只觉得高三竟没有一个可以推心置腹的好友而叹息。
6.7.8——2016年高考
二天考试，平淡无奇，其实书写着的那份试卷是一根线，是一种潜在的缘分，决定着你将来四年遇到的人。
如今我在大一，用复杂的感情来怀念，希望你们慢慢成长，快乐的生活。人生要一直不断的努力，我已从那个不积极努力到现在追求极致，无止境的努力，永远不放松的过程到现在学着在追求极致与顺其自然寻求平衡，逐渐尝试一直学习。我想大概要一直热爱才会有力量，做真实的自己，爱平凡的世界。有一股傻傻的力量，不在乎别人怎么想，为你的未来努力，让你的存在有意义，这才是读书的目的。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，但是一味的鸡汤并没有深入的力量，你必须要知道支持自己的力量，同时找到自己的方法，多思考，不着急，坚持下去，加油！
总之岁月漫长，然而值得等待。
作为一个过来人，我曾想自己在那么多闲暇的日日夜夜里竟没有写一篇文章来回忆我的高中，而此刻，回忆汹涌波涛，我满腔热忱却不知道如何讲给你们，是我表达有限，但是有些日子，有些经验，就是父母、老师等过来人也无法言传身教，你要做的就是好好热爱那些日子，坚持自己的梦想，做一个灵魂有趣的人，快乐的活着。
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