小时候的我与那时已为人母的你的区别在于，无论你怎样看不起我，不喜欢我，我都还是一如既往地喜欢你，喜欢去你家；
长大后的我，虽然不爱去你家了，但我仍然不愿舍弃这份亲情，如今已成为外婆的你，是否愿意改变那根深蒂固的重男轻女思想，而重新把以前偏倚掉的亲情转移一点，哪怕只是一点点。
我想经过这十几年的风风雨雨，世事变迁，所有的恩怨对错，在你的心里都像明镜一样清晰，只是你愿不愿意去改变罢了。
——写在正文前
同事送我到路口，目送他的车消失在拐角处后，我折回到菜市场买了点蔬菜，我不知道小姑爱吃什么，就根据自己的喜好随便买了点，背着书包提着蔬菜走在满是油菜花的小路上，听着时不时传来的鸟鸣声，我感觉从未有过的轻松惬意，就像忽然呼吸到了新鲜的空气一样。
那条路虽然不长，但却够我回忆起小时候的那些心酸，都说过去的就让它成为过去，可有些事情还是不能就这么轻易忘记，在某个宁静的时候想起，不去批判谁是谁非，不去怨谁怪谁，只是单纯地怀念那些并不太愉快的日子，那些既心酸又坚强的日子。
到了小姑家，见到了好多年没见的小姑，她老了，瘦了，憔悴了！这是我看见她时的第一印象，曾经那个人见人夸的漂亮女人，在生活的重压下，渐渐失去了光彩，在那一刻，我从心里感受到这些年小姑受苦了，她一个女人操持一个家真的不容易。
在我记忆里，小姑是一个大美人，她有一张白白嫩嫩的长脸，身材高挑，每回她从别的村庄过，都能听到大婶们在背后夸她长得标致的话。
小姑嫁了一户好人家，至少在那时候别人都是这样说的，因为小姑嫁到了城里，那里有非常热闹的集市，有白白的极富嚼劲的大包子，还有色香味诱人的米粉……漂亮的发卡，美味的食物，这对我们大山里的孩子来说是多么的新鲜和充满诱惑啊。
记得小时候，我跟着大人们早上四点多起来赶路去集市，要到下午四点多才能回到家，我走这么远的路，就是为了去集市上吃一碗米粉，把粉吃完后，还要把汤汁喝得一滴不剩，每次去集上吃粉时母亲都会把她碗里的粉夹一半到我碗里，然后看着我吃完，再看着我把汤汁喝得干干净净。
正因为如此，我和姐姐还有堂哥们才特别喜欢去小姑家，每次去她家我们都会特别兴奋，然而每次我们和堂哥们在她家受到的待遇都是不同的：
买鞋的时候，小姑给两个堂哥还有堂姐买当时孩子们最喜欢的鞋，而给我和姐姐买的是解放鞋，要么就是很老气的一种鞋子，记得当年她给我买了一双十分老气的鞋，但我还是当做宝一样的欢欢喜喜；
玩烟花的时候，堂哥和堂姐的烟花都是又大又长的，而我和姐姐的就是又小又细的；
记得有一次，我和姐姐去她家住了几天，她问姐姐喜欢吃什么菜，姐姐说喜欢吃蔬菜，然后那几天里我们吃得都是蔬菜，住了两三天的样子，她就对着表妹大吼：家里的梳子怎么梳得这样脏，卫生纸也都快用完了……当听到她骂表妹时，我第一次有了想要回家的念头，也是从那时候开始，我和姐姐都不爱去她家了。
小姑不仅在她家里对待我们跟对待堂哥的不同，就连她每次回娘家带回来的吃的，她都要多给堂哥家一些，她如果带回来一箱苹果，最多只是给我们几个，其余的都给了堂哥家，记得小时候邻居叔叔外出打工回来时，隔壁奶奶总会抓几把糖给我和姐姐吃，因此我曾经一度以为邻居奶奶跟我家也有亲，就像我们跟小姑一样的亲，要不然她怎么会像小姑一样给吃的我们呢。
那时候还小，根本不懂什么叫做亲疏，小姑是我的姑姑，我是她的侄女，而她在我小时候的心目中，却是一个邻居的角色，更多的时候也没有邻居温暖。
小姑回娘家很少帮我家做事，即使是农忙季节她也是先给堂哥家干完活来，然后再匆匆忙忙的给我家插一天或者半天的秧，第二天就要回家里去了。
小姑每次回娘家都住在堂哥家，每次母亲炒好菜叫我去喊小姑来我家吃饭，她都说不了，我在你大伯家吃。久而久之，母亲再叫我去喊她来家里吃饭时，我就不愿意去了。
小时候不懂这是为什么，上了五六年级才慢慢懂得这叫看不起，看不起父母，自然也看不起他们的儿女，如果我和姐姐都是男孩，也许小姑和别人就不会看不起我们了，我和姐姐也就不会被她同堂哥们区别来对待了。
有时候想想，在一个大家庭里面，对自己的兄弟姐妹，侄子侄女都如此区别相待，真的很难过。
仅仅因为性别，仅仅因为家里穷，没有犯什么错的孩子，在未成年之前一直要被看轻，甚至在成家立业之后ta们也不会改变这种看法，因为在ta们的骨子里，ta们认定龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子生来会打洞。
我从来对这种看轻不太介意，看轻不看轻那是你的事，但与你的亲疏关系却由我自己来定，既然你看不起我，那我只能与你保持距离，像认识的人一样的距离，认识但不亲密。
父亲还在世时，我依然还是喜欢小姑的，即使我知道她偏心，知道她不喜欢我们，但每次看见她回来我还是会满心欢喜，父亲去世后，有五六年的时间我们和小姑都没有交集。
我相信小姑和大伯是父亲此生最信任的人，因为父亲生病去医院检查从来都只要他们两人陪他去，大多数的时候父亲都是叫小姑陪他去的，因为伯母不准大伯陪他去看病，在父亲生病的初期，小姑瞒着父亲和我们一家人说父亲只是其他的病，就这样父亲天天吃药，天天吃药，家里只要有一点钱父亲都拿去买药了，然而我们连他是什么病都不知道，他自己也不知道。
父亲生病的那几年真的好心酸，不管什么时候回想起来我都觉得难受，那是我最不愿意回忆的日子，家里没钱给他看病了，他拖着虚弱的身子跑了十多里的路去向两个姑姑借钱，却只在大姑家借到了100块钱；
本来那厨房是两家的，一家一边，父亲在路上歇了三次到学校跟大伯说：老房子常年漏水，快要倒塌了，你把前屋里的碾米机腾出来，给我家做厨房吧。大伯无论怎样都不同意，那可是在爷爷手上大家一起建的啊，就算父亲一个人干活，你们两个人干活，这么大的一栋房子，父亲总有一间吧。可是没有，老房子倒塌后，我家就在屋后搭了个木棚厨房。
父亲的身体越来越虚弱了，那时姐姐早已辍学在家干活，十四五岁的孩子带着自己的父亲去医院检查，医生跟姐姐说了实话，父亲的病已经到了晚期，没得治了，从那天起我们才知道父亲生的是什么病，但一切都晚了。
我那可怜的父亲，当他知道自己的病情时肯定非常的伤心，父亲的离开是我此生最大的遗憾，作为女儿当时没有能力给他治病，也没能让他过上一天的好日子，父亲的一生都被别人看不起，最寒心的是被自己的父亲和兄妹看不起，他什么都没做错，就仅仅因为家里穷和生的是女儿，被自己的至亲看轻。
父亲去世后一年，母亲带着我和姐姐出去谋生，因为在家里实在是站不住脚，父亲下葬没几天那些人就联合起来说我家哪里的东西是他家的，茶山上的哪棵茶树是他家的，父亲还在世时从来不会说那些是他们家的，那时的我觉得心都凉了。
没回家的那几年，村里的人总是说我家的坏话，说我们不会回去了，说我连姓都改了什么之类的，在我上初中到高中毕业这些年我跟小姑他们没有任何联系，在那些年里，他们对我来说就像陌生人一样。
父亲的葬礼小姑没有参加，因为那时姑父出车祸了，她在医院照顾他，后来姑父出院了，她也没有回来，对于这点母亲很生气，母亲认为姑父已经出院了，你好歹回来一下，看看自己的哥哥葬在哪啊，小姑在别人那里听到这些话后就跟那人说：她愿意跟我来往就来往，不愿意来往就不来往，我自己的爹去世我都没回来呢……
我上大学的第一年，开始跟小姑有了联系，那么多年没有联系，我跟她却没有半点陌生感，我也不会去在意她是不是依旧还看不起我，偶尔她跟我说起两个堂哥和堂姐，我从她的语气里知道她的思想还是没有改变，在她的心里堂哥们永远都应该要比我们有出息的，但我并不介意，因为我觉得我没有介意的必要。
记得有次我问小姑，“刚开始检查的时候我爸就是这种病吗？”小姑说：“是的，”“那你那时候怎么不告诉我们呢？”“这种病治不好的，只能靠养着，”“还是初期的时候怎么可能治不好呢？一发现就去治，能治好的。”
小姑听了我的话后沉默了，其实我知道她想说的是，当时你家哪里有钱给他治病啊？看着她沉默，我就也不说话了，我想，说起那些往事她的心里也一定不好受。这些年姑父不顾家，就靠小姑一个人撑起那个家确实不容易，过去的事就让它过去，过不去的就让它留在心里，直到白发苍苍老去。
前几天大伯叫我帮忙带一下东西，他把东西给我时，我才近距离地看清了他的脸，这是一张饱经沧桑的瘦脸，因为瘦的原因，颧骨看起来很高，看着他瘦削的脸庞，我的心里难过了一下，岁月不饶人，原谅曾经的偏心和自私，让它们搭乘时间老人的风帆远去，在那些远去的日子里，是否他曾经也躲在黑夜里嚎啕大哭过呢。
听说某村庄有户人家，因为妯娌关系不好，弟弟一家就离开家乡到别处去落户，在弟弟一家离开的一年里，哥哥天天夜里一个人躲起来嚎啕大哭，第二年哥哥就把弟弟一家接回来了，还提供地皮给弟弟家建新房，然后一大家子其乐融融地生活在一起。
随着年龄的增加，开始慢慢地体谅一些人，原谅一些事，刻意不去回忆父亲生病的那些年，每每想起就觉得非常难受，然后就选择中断回忆。
我想，那些年大伯的心里也一定不好受吧，他也曾经无数个夜里躲起来嚎啕大哭过吧，还有小姑，当她回忆起她二哥时，也一定是泪流满面吧，只是他们黯然神伤时，别人都不知道而已。
