回家的末班车上，我用手机看着17岁小男孩绝望的跳下了天桥，失去了生命。而我的左边坐着给家人打电话，因为工作不顺而止不住眼泪的陌生人，本想给她一包纸的，想起自己也没有了，就静静地坐着，听着她哭，慢慢的自己的鼻头也有些酸了，为了赚钱打着两份工的我，又能比她好到哪里去呢。
我不知道压倒我的最后一根稻草到底是什么样的，有可能重如泰山，也有可能轻如鸿毛。我问过自己很多次你为什么活着，我能找到的唯一答案尽然是我还有外债没有还完，如果我死了谁来替我还呢？爸爸妈妈？还是男朋友？爸爸妈妈在我活着的时候没有让他们过上幸福的日子，我死了他们应该不愿意帮我还我两万块钱的外债吧，男朋友更没有能力承受失去我的同时还需要还我对于他来说比较难还的外债这样的打击吧。
其实小小的两万块钱，对于很多人来说并不算什么，对于我来说也不难，但是爸爸妈妈从高中的时候就不管我的经济了，从那时候就开始借钱还钱，再借钱再还钱，挣钱还钱，这样的生活方式让我自己喘不过气来。也让别人瞧不起我，所以理所应当的我成了校园暴力的受害者，或许从那时候开始我不愿意和人交流，不喜欢和别人谈钱，眼神慢慢的变的空洞。
第一次想到死的时候，我有点害怕，我怕我自己生病了，怎么会想到死呢，可是后来我才知道，我只是不太愿意面对现实了，只是想给自己的无能找个理由罢了，我知道现在能治我这个病的就是把这些钱都还完，我想那时候的我应该会又变回那个活泼机灵的小丫头吧。
如果真的有一天我死了，爸爸妈妈应该会很伤心吧，有可能对自己没救我而自责，也有可能因为我的不负责任而生气。可能会把没有给我的爱，都放到妹妹的身上，然后平平淡淡的度过一生吧。男朋友应该也会自闭很长时间吧，因为自己没有能力帮我而感到惭愧，可是总有一天他也会找到另外一个人相爱的人相伴到老吧。公司里的人应该会当我离职了吧，把我的会员分给其他的教练，练出可能比和我练更好的身材，有知道我去世了的人可能会来悼念一下吧，朋友们……会来吗？我还有多少朋友呢？好像没有几个了，能称上好朋友的几个人应该会哭吧，也可能不会。
我走了能想起我的可能就这些吧，也可能会有因为我的死心生雀跃的人，但是我觉得以我的为人，除了那位高中同学，不会再有人因为我的死而快乐了吧。最多就是再我死了很久以后同学聚会时谈起死去的我，发出几身叹息罢了。
对自己一生的总结:
二十多年的人生给世界留下了什么？什么都没留下。
自己最快乐的一天是什么？或许是还完外债的那天吧。
最痛苦的是什么？高考落榜吧。
努力吗？努力，努力到自己都心疼自己。
努力后得到了什么？得到了一句人生感悟，不是努力了，就会成功的。
以后还努力吗？努力，因为钱还没还完。
