自诩“天使”的巨蟹

将近一年了吧,自己不愿提笔写东西,或许是为了安慰自己心里小小的那片柔软,也或许只是觉得只要自欺欺人的不去记录曾经,不去写下早已尘埃落定的事实,曾经就永远持续着现在,未来永远不会离曾经多么遥远。然而,现在却清醒的认识,曾经只可能作为过去时,而现在,永远通往无知的未来。

此时此刻的我,站在行驶于荒芜中的火车上,无所谓疼痛,无所谓喧哗,无所谓疲惫,这样一场八小时的独自旅途,足够我想清楚这两年多来的一切。或是甜蜜,或是苦涩,或是未知明的情愫。

我是一个典型的巨蟹座女孩儿,有着巨蟹被认为典型的柔软甚至到软弱,善良甚至到不明是非。却也坚硬甚至到幻想改变人性,偏爱甚至到无理霸占,执著甚至到明知不可为而为之。然而,击溃我们的只可能是一丝丝感动,一丢丢无足轻重却也无法忽视的细节。这就是巨蟹,自诩“天使”的巨蟹,若是不愿向你展示,邪恶的灵魂面将永远封存于你终究无法看到的蟹壳中。在追寻生命所爱中,不断探索,不断改变与成长。

极度骄傲与极度自卑就像是一枚硬币的正反面,在展露一面的时候总无法避免另一面呈现的可能。刚上大学的我就像是这样一枚硬币,努力的展示着自认为会被大家接受的一面,爱笑,乐观,容易接近。然而,并没有彻底让自己的悲观彻底掩埋。面对陌生的城市,一群永远微笑却永远无法吐露心声的同学,孤独的感觉总是难以抑制的出现。然而,碰巧的是,每当这种感觉袭来,身边总有F先生陪伴。

F先生是那种传统刻板的男生,就像是教科书里走出来的人。相处久了,会发现,其实,他也有自己独特的幽默,温暖细心,仅仅会因为你发的照片记住你喜欢的偶像,有些中国传统男性的责任感。虽刻板无趣,却也温暖。于是一段时间的陪伴后我们自然而然的在一起了,没有心动,没有欣喜。那时,我觉得,这样的温暖或许也就是爱情了吧。

我们也曾有一段甜蜜没有争吵没有分歧的美好时光,可是之后就是无休止的间歇性争吵。在我看来,他永远在无休止的挑战我所能接受的底线,而他认为,我们俩之间,在乎付出的那一方永远都是他自己……现在回想起来,那段记忆很模糊,甚至连一丝细节也无法记起。有人说,最好的感情是双方是彼此进取动力的存在。很显然,我们,并不是。八个月后,暑假里我恍然间似乎明白了自己的感情,对于F先生,从来都只是感动而非爱情。于是,我们分手了。我知道F先生心里是怨恨我的,在他看来,是我背弃了他。然而,我并不这么认为,周围所有人都可以这么认为,我不介意,只有他不可以。我清楚的记得,当初我问他,“如果我分不清自己对于你是感动还是感情跟你在一起,你介意吗?”他的答案是否定的。所以,既然我们俩都选择对自己不负责任开始这段感情,我们就该承受这段不成熟感情的代价,不同的只是终究我还是认识到了感动非感情的事实。所以,这是我们两个人的错。

曾经有人问我,你相信一见钟情还是日久生情?我相信一见钟情的存在,可绝非是在我这种人身上。

对G先生的第一印象:干练,有一双很漂亮的眼睛,爱笑。那是初升大二,我作为早已与大一小鲜肉混得很熟的学姐去见大一学弟,当时,他的一句“在那儿别动,我们去找你”瞬间被击进心房,直至现在仍然留存心底。

对于G先生,很奇妙的感觉。最初,我们双方似乎从未想要逾越正常的界限。可是相处下来,慢慢的,他的一些细节总会不自觉的留存心底。比如,当你说饿时,他的反应是“走,吃饭去”,而非“要不要吃饭”或“想不想吃饭”。他说的话总是能直击心底最深的欲望……

久而久之,慢慢的,我逐渐开始意识到自己的感情好像发生了些变化。我不愿承认,不愿正视,毕竟,我是他的学姐啊。我虽不至于刻板或者介意所谓的姐弟恋,却也在心底里不愿主动接受如此情感的到来。于是,我不自觉的开始躲着他。直到几天后的一天,他对我说,“你干嘛老躲着我?”这样一句话,让我彻彻底底明白了,那就是:我已经喜欢他了,很深很深。

之后的一段日子,过的平淡却也幸福,现在想来,应该是与G先生度过最美的一段时光吧。除了恋人间的牵手,拥抱,接吻外,我们似乎和真正恋人没什么区别。一起吃饭,一起聊心事儿,一起坐着所有没有太多意义却永远不会枯燥的事儿。当时,脑海中偶然浮现那句话,“和对的人待在一起,无论做什么都是幸福的”。无疑,我们是这样的。

因为如此暧昧不明的关系,让生来安全感较弱的我难免偶尔也会抽个小疯,却也没有真正有什么。直到,那天晚上。他们宿舍的人一起过生日,其间,九个男生只有我一个女生。不仅仅因为我与他的关系,更是早在这之前,我与那一宿舍的九个人的关系就已经很不错了。也不记得是怎么引起的这个话题了,只是记得当时老五很严肃的在讲我们俩的事儿。老五要G先生明确表明态度,与我的关系。同样,对我的要求是,若是今天我与G先生彼此成全倒好,否则,我对G先生也只能像对待其他八人一样,不能越线。我知道老五是为我好,他不想看到我喜欢一个人喜欢的那么辛苦,让自己那么累。

那晚之前,其实我是刚刚下定决心不再去喜欢这个人的。可是,在老五讲完之后,在G先生各种述说他从小听妈妈的话,所有事情都由妈妈做主后,在大家不想在为难我。在我放弃想要听他心里话后,在大家开始聊其他事情后,G先生却突然弯下腰靠近我,用微微有些酒意却很醇厚的声音对我说,“我想要的是一直可以走下去的,可以结婚的那种,你能做到吗?嗯?”我清楚的记得当时我的回答,“我想。”以及落后突然落下的一吻。当时的我是震惊的,却又带着些许自然的开心。没有拒绝,自然而然我们走在了一起。而后,在我们彼此不在陪伴的日子里,这一幕却无数次在午夜梦回时让我饱受心理折磨……

我与G先生在一起13天后便迎来了寒假,之后是将近两个月的假期生活。但是假期临近结束,让我面对的不是久别从逢的欣喜,而是,分手的噩耗。理由是,他妈妈明确表示绝对不会接受我。我们分手了。

之后一学期心里经受的一切已不愿再提起,我与G先生从陌路,到微笑,到陌路,再到朋友,如此反反复复,最终仍逃脱不了陌路的结局,似乎上天在印证当初我对他说的,若是有一天我们分手了,就绝对不可能是朋友,我的概念里,分手了还能做朋友的,只能证明至少其中一方仍然深爱着。

之后,听到了好多事情。比如,G先生在我们分手没多长时间又闪电恋爱,又闪电失恋。比如,G先生在同我暧昧的那段时间也曾在追求其他女孩儿,却在对方答应以后对她说,只是在开玩笑。比如比如……当初听到可能会心痛,可能会怀疑,也可能去否认,去辩解……而如今,一切都变得好像没那么重要了。

我曾经深爱过的人啊,我愿意在心底为你保留最完美的形象。是谁说相濡以沫,不如相忘于江湖?是谁说想要执子之手,与子偕老?爱情啊,喜不喜欢看是否有缘,能否陪伴到老,却要靠太多太多的因素。若是爱了,痴恋一场也算是收获。毕竟,爱上一个人不容易,忘掉一个人也很难。

流年不扰,岁月静好。从此我所追求的爱情也就是如此了。

图片发自简书App

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