让“我们”以真实的模样,相爱吧!

人最痛苦的不是我爱你你不爱我,是我爱你你爱的是别人,是我演出来的别人。——樊野

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亲密关系中,到底要不要坚持“做自己”,这是一个问题。

KnowYourself 发起的一项“在爱情中坚持自我还是妥协”的小调查显示,高达79.72%的被访表示自己在亲密关系中,有过“因为担心破坏感情,不敢坚持自己真实想法的经历”。

我觉得这挺正常的。
因为人际关系,本来就需要相互的理解和妥协。双方若能达到“求同存异”,也才有继续交往下去的可能。

亲密关系作为一般人际关系的升华,自然也逃脱不了这种基本模式。

但,也因为亲密关系的价值超越了一般人际关系,所以,在此关系中的人在面临“做自己”还是“妥协”的时候,抉择起来会相对艰难一点。


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这种艰难,尤其体现在交往初期。

毕竟,为了能让对方看到自己的闪光点进而对自己产生好感,几乎所有人都会刻意将自己的缺点隐藏一番,并且无意识地通过“迎合”让对方感到和自己在一起是“舒服、开心”的。

但,“隐藏”在某种程度上也意味着“压抑”,而压抑,无疑是不那么好的体验。
也因此,短期的暂时的压抑尚可承受,但时间长了,难免疲惫,然后“暴露”出真面目。

这时,就可能出现三种情况:

一是,双方就自己逐渐暴露的“真面目”进行坦诚沟通,并积极调适相处模式——关系更上一层楼;

二是,双方虽无法接受“真面目”,但因为“习惯”而勉力坚持——关系逐渐进入“鸡肋”状态;

三是,双方都无法接受“真面目”,且明白此问题无解——关系破裂。

第一种情况,自然是最好的;
第三种情况呢,也算是一种解脱和重生;
所以最糟糕的,就属第二种情况了。


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那如何才能避免关系陷入“鸡肋”状态呢?

要么拥有“断舍离”的魄力,要么拥有接受并改变的勇气

都不容易,但必须得做。

所以,我更加推崇第三条路:从一开始,就勇敢地“做自己。”

心理学研究证明,在亲密关系中更多的自我决定(self-determination)会带来更少的负面情绪和更多的积极行为,提升关系的整体幸福感。

这个“自我决定”,就是“做自己”。

伴侣是要和我们长久相伴,甚至共度一生的人。
彼此是否真正的契合和匹配,是决定亲密关系能否健康、持续发展下去的重要因素。而这,只有靠双方都“坚持发出自己真实的声音,同时也鼓励和允许对方表达真实的声音”来获得真实的答案。

用隐藏或伪装获得的爱情,大概率会伤人伤己。
因为,尽管你可以“演”另一个人,却很难心甘情愿地“变”成另一个人。

所以,“让小白兔找小白兔,大灰狼去找大灰狼”,某种程度上能起到从源头避免“虐恋”发生的作用——
“选择>努力”这句话,对亲密关系同样适用。

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