在生命的浩劫里坚韧的活着(一)

在这个早晨,注定是要写些什么么?

随意浏览到这个题目,眼里的泪qu然而下。

从眼角心底无声的流出划落。

无声无息的,畅然无声,毫无阻力的流出,划落。

泪,是我心里的珍珠。

又有一个伤口,我平时未意识梳理到的地方

被光照到啦~照耀到啦!

有一束光照到了这里

这些时光,于我,是真正美好享受的时刻。

我可以好好的看到自己,陪伴自己,治愈自己。

把一个个伤口拔弄开再包扎好,抚平它,然它完全愈合。

我有这个能力,也愿意花时间做这样的事情。

于我,没有比这个更重要更重要的时光了。

我们开始吧~

我生命中的那些浩劫

第一

应该是,我7岁那年,我们从熟悉的山西的那个小山村,搬回了河南,那个离老家祖先们所在的地方有一段距离的村子。

那是我噩梦开始的地方。

虽然我学习好,得人喜爱尊崇,也有快乐的时光。

但是,在环境中的那种疏离感,被排斥感,和害怕被人欺侮。

就是那时种下的种子,种在我幼小的生命里,颠沛流离,伴我一生。

团为那个环境的不友好和排斥,还有侍强凌弱,被边缘化。

小小的,小小的就让我深刻的感受到,那种环境给我带来的压迫感和疏离排斥。

小小的我,过的并不开心,一点也不。

我的家庭在周围人眼里的份量,周围人如何看待我们,对待我们。

我都异常的清晰和敏感。

生活在小小的我的心里,种下了各式各样的种子。

我是一个不受欢迎的人

我的家庭是卑微的

别人可以随意欺负我们,因为在那个完全陌生的环境里,我们没有依靠和支持,没有所谓的自己人。

我们是弱势群体

周围人看不起我们,排斥我们,欺负我们。

写到这里,有些隐隐的心痛,心痛。

这还是一个孩子的视角

不知道,我的妈妈,做为一个成年人,一个当时我们家里的当家人,是如何度过那些岁月的。

我不知道,不知道,不知道……

妈妈最后得的那场大病,夺去她生命时光的癌症,必定是拜时光所赐。

那些漫长的郁郁寡欢又看不到希望的日子,最终夺去了妈妈的健康,妈妈的生命,我的家庭。

这是我人生的一大浩劫,第一次迀徒。

是拜我的姑姑所为

那个口口声声最爱我们的人

可是,我们没有感受到爱,只有恨:深深的恨,悠悠的恨,跨世纪的恨,跨越生死的恨

绵绵不绝,绵绵不绝啊

这次迁徙,打破了我们平静安详相对安宁的日子。

回到了所谓的老家。

但是,这个老家,没有给我归属和温暖。

相反的,我总是忆起之前的那个小山村

质朴,安详,宁静

青石板的道路,坐在家门口抽烟的女人……

都让我无限的留恋和回味,甚至回去寻找……

那是我记忆中的儿时少年

是我温暖的回忆

记忆中的一束光

相反的,这个真正的所谓老家

让我厌倦,逃离,伤痕累累,不敢面对

想起来就满目羞愧,甚至于不敢去想

那些岁月,是人生的暗夜

我7岁后就开始了

从那个所谓的老家,从那个她嘴里最亲我们的人

是T们带给我的

永生难忘,不可磨灭的印记。

我恨那里,我恨那里的人,我恨那里的一切

我恨那个过往,我恨那段时光

我希望,我的生命永远停止在7岁

停止在那个温暖美好单纯质朴的小山村

我生命诞生的地方。

虽然贫穷,虽然简陋

但是有爱,有温情,有融入其间的归属

有人与人之间的善意和真诚

我梦牵y绕的地方,我心中的小山村。

但我却没办法把你称为我的故乡

我没有故乡,没有根,没有归属

我是个无根的人,浮苹

这也是我,心里恍然,无法落地,安心的原因。

一直在寻找,心中的故土

那个可以依托,安放我魂灵的地方。

今生,我还能找到吗?

我渴望着,期盼着~

生命不息,寻找不止

这点我象谁呢?

不知道

在寻找自己的路上永不停息……