她说,他说,你说,我说,还记得谁说过

记得谁说过,大部分人到了二十五岁后就不会再感到迷茫了。生活基本稳定后,不能接受的,在现实残酷的教训下也都接受了。不能习惯的,在日复一日的重复中也都习惯了。话虽消沉了点,但也不无道理。可惜的是,我这注定颠沛流离的生活与那稳定二字实在沾不上边儿。毕业也有几年了,单看结果的话,混得的确有点凄凉。没事业没女人没存款不说,就连身上那点健康的零件都快被折腾残了。

每次在一通疯狂的盲目奔跑后,花光所有积蓄后,便又开始一份工作,没有欢喜,只是淡然,心无归属之地,但是还暗暗对自己说一定要很努力。我们都知道,“梦想是一个说出来就矫情的东西,它是生长在暗地里的一颗种子,只有破土而出,拔节而长,终有一日开出花来,才能正大光明的让所有人都知道。”

只是我们也都知道,现实往往不如想象中美好。 所以没人知道我的梦想是什么?知道的是我所说但是没人愿意相信只愿当成笑话的那个:“我想回家种地!”但是这梦想的实现必须要是在不为获取经济利益的情况下才显得心安理得,所以我现在依旧在外做着毫无兴趣的痛苦的销售。王小波说的没错:“人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。”我一直都很愤怒。又有人说:“人的痛苦,一小半来自于生存,一大半来自于攀比。”可攀比的东西太多了,但是我所能想到的我都不占优势,所以我又愤怒了。当后来在《关于旅行》中看到那个酷酷画画女的经历,才意识到真正有能力的人,就是无论在哪里,都能用自己喜欢的方式,过得很好的人。我希望成为那样的人。晨兴理荒秽,带月荷锄归。不是归隐,只是想回家。。。

一亩田种稻米,一亩山种野果,半亩菜园,半亩花园, 放牧山林,枕流漱石。夜来点灯执笔涂鸦,睡去入梦填词墨染。

可能是我追求的太渺小,渺小到我自己都不知其所踪。而我又对很多事都持淡漠或无所谓的态度,少了一份珍惜的谦逊之心。 所以我总是在飘荡,无时不刻的飘荡,我说我就是一个被禁锢在肉体里的幽魂。

现在我工作每天都必须去和陌生人打交道,我并不讨厌和人打交道,但是我讨厌为一点金钱利益去勾心斗角锱铢必较,所以无疑这并不是我喜欢的生活方式,因此这阵子每天的工作动力就是想着努力赚钱,要么攒够钱了我就要辞职去种地,要么就是在与内心背离的道路上越走越远最终迷失了自己,再就是没有业绩被开除了。

离开一个地方去另一个地方对我来说算是已习惯了,只是现在的我并不再愿意这样了。每次离开一个地方的时候我倒没什么遗憾或难过之情,除了有些不舍新认识的朋友。一般走之前和朋友一起吃饭,大家都会说,等你回来或者说以后多联系。其实我心里知道,对于我选择离开的地方,大多是不会再回去了。我也不是一个会主动去联系别人的人。所以我这几年一直是在记忆和遗忘的循环里。而在循环了好几遍后依然存在的,我得说你们真幸运!

其实在很早之前我就彻底觉得像我这种没毅力又怕辛苦的人是不会有什么大出息了。

有没出息,对此,我也是无所谓的态度。 原来的我至少还在是无所谓里去做一天和尚撞一天钟,去尝试着奔跑。最近,我却突然哪都不想去了。就连一直想要成为的人,想要做的事,都觉得不那么重要了,就是突然间对生活没什么欲望了。我家里的亲人,我可爱的父母甚至怀疑我受到了什么刺激,其实我也挺纳闷的。不过生活还是要继续的,一把年纪总不能做寄生虫不是。于是,便只能继续煎熬。

偶尔也会为自己的颓废感慨一下,但却又抵不过安逸的诱惑,得过且过,于是日子就这样很快地过去。我已经很少写字了,以前无论多忙多累都会持续记录,哪怕是一些心情日记,胡言乱语。一些今天写了明天就忘了被丢弃到角落的纸张,也找不回了。我一直以为即便我从不提起,但自己心中仍然坚持着那小小的信念,即便知道那光芒极其微弱。可我是在什么时候把那些稀松平常好似家常便饭的事情搁置到我自己到找不到的呐。我不清楚我的初衷变没变。

每次回家,父母亲戚循循善诱,句句真情切意。话倒是句句在理,也是字字如针呐。其实身边也有朋友劝过我,但从至亲的嘴里说出,听到的感觉就特不是滋味,会让我觉得自己很没出息。即便事实如此。说实在的,我也常常问自己,我这样做到底对不对?这样一直飘着又是为了什么?理想吗?显然我现在过的日子和那所谓的理想根本没什么关系。我甚为迷茫。

身边闺蜜好友结婚。男友是相亲时认识的,相处时间不长,彼此感觉还可以,双方家长又比较着急,就定了。我问:你爱他吗?她干笑下说:有什么爱不爱的,他人还行,家里条件也可以,对我也行,这就够了。这不禁让我想起了钱老《围城》里所言:“结婚也无需太伟大的爱情,彼此不厌烦已经够结婚的资本了。”

那我是不是也不要在等了?只是,我人没能力,个子矮,家里条件也不可以,可悲的是现在还长胖长丑了,这便是不够了、、、、

我想大部分人都是过着这样的生活。工作依旧繁忙而劳累,但相对很稳定,薪水也可以,不喜欢倒也不厌烦了。夫妻之间虽说没有爱情,但这并不影响他们即将出世的孩子以及慢慢凝结的亲情。 一年去周边旅游一次?有钱时随旅游团去远一点的所谓景区,被导游带着盲目的转一圈?要么哪里也不去,省下钱一直存着。。。。。????

我如今的工作依旧走马观灯,断断续续,但养活自己倒是没问题。我虽然没有结婚,但也正因如此,还有得到爱情的机会。我虽说这几年没攒下什么钱,但好歹也去了一些地方,过得也还算开心。

这样看来,貌似并没有谁的选择比较好这一说了。我不能接受我的人生以那样方式度过,她不能接受她的人生以我这样的方式度过。所以很多时候当我们说羡慕对方的生活时,多半也只是说说而已,即便是这样想,也不会真的去那样过。

就像同学和朋友经常说羡慕我单身, 每当我又换工作的时候,再加上我这性格,就会劝我结婚生子,稳定工作,熬一熬就好了,不行就回老家,说辞和我妈的大致相同,反正就是各种好。其实我是想回去的,只是大家都这么说,特别是“不行,就回老家吧。”这让我只好把想回去种地的想法压制住了。

可当我反问,你什么时候回去?朋友就会沉默片刻说,我才不回去呐,都出来这么久了,以后再不济也得在二三线生活。看吧,还不是这样。就像我总和别人说,你现在多好呀,结婚房子车子工作孩子,要什么有什么,人生也不过如此了。可是要真让我现在过那样的生活,我才受不了呐。没有爱情的婚姻,完全不喜欢的工作,没有自由的生活,一眼就差不多望到尽头的未来,想想都觉得痛苦。

还有那些说羡慕我生活的人,想去哪就去哪,生活随心所欲,工作不爽了就换。其实要是真让你这么过,你势必是不肯的。飘来荡去没有归属感,累死累活总搬家,生病难过也没人管,还没有个稳定而光明的前程。那些风吹日晒爬山过河的徒步旅行,更是听着洒脱刺激实际辛劳狼狈。

其实不用说什么现实怎样怎样,你之所以没放弃现在的一切去追求别人那种看起来还不错的生活,只是因为你打心底还是觉得自己现在的生活才是你最终所能接受的。

虽说我们一直在不断地失去,但也一直在不断地得到。只是暂且,有些人得到的都是看得见的,而有些人得到的都是看不见的。

就如武三所言:“一个人的一生,就是他自己做的各种选择的衔接和延伸。”

也许人生中的任何选择都会留下遗憾吧,但是如果再给我一次重新选择的机会,我仍旧还会坚持当初的选择。我想,这就够了。

推荐阅读更多精彩内容

  • 01 你有没有爱过一个人,说你会爱她十年,一百年。 你有没有爱过一个人,说你的星空被她照亮,被她点燃。 你有没有爱...
    古小枫阅读 111评论 1 4
  • 楼下,有一株栀子花树,今年又如期开放,醒目的白色,清甜的香味,真的诱人。 清晨,匆匆路过花旁,忍不住停...
    正月棉阅读 118评论 4 5
  • 注:本文是日本相声演员入船亭游京“人伦大同,和平友好”中国80天单程票旅行的游记,写于3月6日。 晚上12点要搭从...
    80天旅行阅读 58评论 1 0
  • 其实,我从小也是个喜欢骗人的小孩。 经常,他们在问我你吃过了吗?没有来我家吃吧?我明明没吃过,却会面不改色...
    不如早还家阅读 12评论 0 0
  • 卡哚寄语 最近看到了一篇完全颠覆了我对“窦靖童”这位星二代印象的文章。这篇文章看得很认真,原因无他,我是个不折不扣...
    卡哚亲子阅读 421评论 1 8