见字如面。
最近是否一切安好？突然意识到自己已经有很久没有跟你联系过了，不知道你是否习惯不跟我联系的日子，反正，我现在才发觉，我是挺习惯的……
回顾我们相处的这几年，竟然也没有什么故事发生，我总感觉我的人生应该处处斑斓，至少你会是我浓墨重彩的一笔，没想到，处处寡淡，你也不过如此。
我们认识了四年，我能想到的事件，除了我们每天发信息，后来的两年每天通话一小时以上，你偶尔来看过我几次，我们真的没有什么好故事可以说。
我说你是我最好的朋友，你说陪伴是最长情的告白。我们就这么驴唇不对马嘴的维护了我眼里的友谊这么多年。我现在都觉得神奇的是，除了最后，我们居然没有意见不合过，我是不是真的像人们说的那样真的有一副好脾气？
我前几天翻知乎，看到有个词叫慢热婊，我才反应过来，哦，原来你骂我白眼狼也是不无道理的。本来在我眼里，你那都是表白被被拒后的恼羞成怒，总而言之，不欢而散是肯定的，只是我没有想到，你能说到做到真的不联系我，我也没有想到我居然还适应的挺好。
身边的人都说你是个值得托靠的好男人，要我抓紧别错过。我只能笑着说别闹。是啊，别闹了，那么好的你，我怎么配的起。
在所有人的眼里，是你苦追了我多少年，我不是东西的享受你的好却从不给你承诺。可在我眼里，是我躲了你多少年，忍不住不靠近却又本能的闪躲。因为心里总有个沙哑的声音在告诉我：“别闹，肮脏的你，怎么配的起。”
我以为你会是我生命里最绚烂的一朵烟花，现在想，更多的，还是像个哑炮，只留一股青烟，可能和别人不同的是，你的烟飘的分外的久。
你知道，我小的时候被我爸妈留在农村，一直跟我目盲的阿奶生活。我学成绩一直不错，初中毕业前，我每年都能在镇里排前三。我本来以为我可以和其他人一样去县里念高中，去城里念大学，可是九年义务教育一结束，我妈就跟我说，我那个跟他们一起在城里生活上六年级的弟弟需要报补习班以及他们需要为我弟攒楼房首付款的时候，我想都没想就答应他们出来打工补贴家用了。
我不是不知道读书能改变命运，而是我真的想离开，离开那个看着山清水秀人人朴实但其实黑暗的像地狱一样的地方。当时在学《乡愁》的时候，我就在想，为什么我的乡愁就不能是那抔黄土，我在外头，他们所有人，都在里头！
我是不是吓到你了？你是不是没有想到我这么黑暗？我能告诉你我在大家面前得表现都是装的么？我不通情达理，也不向往阳光，我恨不得一些人突然暴毙，尸蛆从他们的眼睛框里爬出，恶臭弥漫方圆十里，也没人愿意给他们收尸！
每次休假，你从你们工厂坐两个多小时的汽车来我们工厂看我，一起并肩走在路上，你若有似无的触碰，看到你想又不敢的样子，我总觉得又可笑又可悲。如果你知道发生在我身上的烂事，你还会视我为珍宝么？
你连我的手都没有拉过，我在你眼里干净纯洁的像只兔子，可是你知道么？我的初吻在八岁，舌吻，和一个女孩儿，在一个老头的见证之下，不懂方法和技巧，抱着啃了一下午。那个老头是我们村的村长，十里八村的人都夸他，说他人好还有本事，在那个下午我也是那么觉得的，因为在玩完互啃的游戏之后，我和那个女孩一人得到一根棒棒糖，我是荔枝味的，她是橙子味的，我俩相互换着，一人一口舔着吃掉了。
棒棒很廉价，跟你给我买的一些零食根本没法比，一股糖精和汽油味，但那却是八岁的我吃到过最好吃的东西了。后来我还因为游戏玩的好，除了能得到好吃的，偶尔还能得两块橡皮。我当时为了这些奖品，一直不敢把游戏分享给别人知道，我怕别人抢我的，毕竟，我目盲的阿奶一天做不熟两顿饭，你看，我从小就自私。
后来我在别人家的电视里看到有人也在互啃，知道那是所谓的接吻和其代表的意义……那时候我应该是要念五年级了吧，不记得了，只记得那阵子我见了村长就跑，我隐隐的知道，村长不是别人嘴里的什么好人。
后来一天夜里，我睡的朦胧，感觉头顶有什么东西，我睁眼之后对上了一双黑漆漆的眼睛，下一刻我的口鼻就被一只大手紧紧的捂住，粗糙的老茧剌得我生疼一股浓烈的焦油味冲进我的鼻腔，村长把他那好像从来也不刷牙的臭嘴凑到我耳边，用沙哑的气声说：“别闹，信不信老子弄死你们娘俩！”我永远都记得那个时候的感受，身体瞬间冰凉，四肢僵硬的连眼球都不会动……
你长这么大，从来没有体验过半夜被别人从被窝里拽出来看一个老男人朝你家饭锅里撒尿的震惊气愤与哀怨吧？你也没体验过恶心的恨不得把锅扔了换一口却没钱也不敢、怕把之前一切过往都交代的纠结绝望和自我厌弃吧？
第二天夜里，村长舔着我的脖子，在我耳边哑着嗓子跟我说：“别闹，只要你乖，我明天就给你换新锅。不然你和你的瞎阿奶…哈，别闹。”我看了身旁的阿奶，她翻了一个身，继续打着咕噜。
从此我见了村长再也没躲过，在众人面前，低着头，泯着嘴，低低的叫他，五爷爷。村里有人跟我说过类似“你五爷爷可喜欢你啦”、“你五爷爷又给你争取减免学费的名额了”、“你长大以后出息了可要报答你五爷爷呀”……就连我阿奶都拉着我的手跟我说过“你五爷爷可真是个好人，这么照顾着咱们娘俩。”那时候我就在心里想，我阿奶可真是瞎了眼。所以，她就该看不见我衣服下的痕迹，就该不知道我有多乖的被那个人拉到黑屋子里玩所谓的游戏，一个人的，两个人的，甚至，更多……
我有的时候觉得那时候的自己特别傻，都不知道有一种方式，叫做死，可以一了百了。于是我就忍受着忍受着，把自己躲在角落里，希望谁也不要注意我。我不是天才，我能保持住所谓的成绩，纯粹是因为害怕，因为耳边总是会有一个充满恶臭的声音说，“别闹，成绩不许下滑，不要被别人怀疑。”
我拼命学习，从不抬头看天，也不看路上的野花，我只看地，被人用脚踩的坑坑洼洼的，红色的地皮和永远也蒸发不干的雨水混在一起，真恶心啊。
其实还有更恶心的，那个跟我一起分棒棒糖的女孩告诉我说，我们去的黑屋子旁边的那间住的是疯婆子——那是村长给他摔瘫痪的儿子花两万块买的媳妇，在我走的第二年怀孕了。
前一阵子我在网上看到了一条新闻，说有人把城里的姑娘卖到山里女孩的父母找了她好多年，可在我们那里这真的是常态，男人们娶不上媳妇掏钱买外地的就可以了，也没见过哪个女人想回娘家，谁的父母哭着来找的。你看啊，我从小生活的世界，总是和网上的不一样。
和我一起分棒棒糖的女孩子现在已经结婚了，嫁到隔壁村了，据说丈夫常年外地打工，她也不跟着去经常回娘家，最近也要生产了，你说她们生出来的孩子会像谁？还好我走了，不然我生出来的孩子又会像谁呢？
出来打工真的很辛苦，每天总有做不完的活，每周只有半天的假，你们工厂也没比我们强多少，你还时常来找我……你怎么，能那么傻呢？我不想跟你在一起你看不出来么？你就不能离我远一点么？不就是当初在一起工作的时候我帮了你一点小忙么？我用你还我恩情报答我了么？我虽然二十了但我从来没想着嫁，你都二十三了你就不想着娶么？你能不能不在我身上浪费时间？你知不知道咱俩根本不配？你知不知道我根本配不上你啊？
还好你现在不联系我了，终于不再联系我了。我终于不用在自我厌弃的同时又渴望你给的温暖了。你终于也学的聪明了，我很开心，真的很开心。
常言字如其人，我羞于见你，字也是一样的。我从未打算把这封信寄给你，你见不到我的字，所以也不再见我的人，真好，不用在你面前假装纯洁，不用去幻想我们的万一，这一切，都真的都很好。
没什么话想要再和你说了，再也不用费心思的和你说话了。谨祝你在阳光下找到你的纯洁吧。
2017年3月17日夜
