孩子,为什么我宁愿这个年纪的你不要那么善良

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晚上临睡前,照例给小妞讲故事,不过不同于白天的读绘本,一般这会儿我都会根据她最近的表现,用她熟悉的动画人物现编故事。

比如,她最近见人不爱打招呼,我就编一个火火兔讲礼貌的故事。

比如,她那次跟我出去玩,上完厕所自己先走了,把我吓一跳,回来后就给她编一个小脚鸭不听话与妈妈走散的故事。

比如,她在上厕所,对门小哥哥突然闯进来,晚上就给她讲女生上厕所、换衣服、洗澡的时候男生不可以看。

说实话,随着女儿慢慢长大,我的焦虑和担心反而越来越多。

我害怕未来的她受到欺负了都不敢说,害怕她因为单纯善良被人骗,害怕她因为无知而受到伤害……她是那样单纯美好,却又柔软脆弱,仿佛一不留神,我可能就保护不好她。

所以,我宁愿在她单纯清澈的世界里加点晦暗的颜色,宁愿她的童年里永远绷着一根不能抵触的弦,宁愿她在这样的年纪不要那么善良。

因为:

善良在于内心,不一定要用行动证明

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我一直觉得,善良,是一个宽泛而模糊的名词,有时连大人都无法定义,更何况是未发育成熟的孩子。

我们无法判定一个不扶摔倒的老人的人就是不善良的,也不能断定一个平日本本分分的人就是善良的。因为人有很多面,善良亦是如此。

而且,善良在于内心,不一定要用行动证明,尤其是对于手无缚鸡之力的孩子来说。

当一个人的能力无法支撑他想要做的善良之举时,一味的逞强只会害了自己又麻烦了别人。

这就好比一个不会游泳的人,看见有人落水后二话不说就跳进水里救人,不但没有把别人救上来,反而把自己也搭进去了。

这种善良之举,不但不会得到赞扬、不值得提倡,反而会被认为是鲁莽、缺心眼。

你的善良,有时会给恶人以可乘之机

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每当儿童性侵案一出,常被拿来当例子的韩国电影《素媛》,就会像一把利刃刺痛无数父母的心。

八岁的小女孩素媛,在一个下雨天好心为一个大叔撑伞,没想到却把自己送入虎口,遭到大叔的残忍侵害,不仅落下一生的残疾,心理大厦更是轰然崩塌。

帮助他人的行为,固然是善良而美好的,只是这份善良,有时恰恰给了恶人以可乘之机。他们亦或用赞美的话语,亦或用自己瞎编的悲惨遭遇,让你慢慢敞开心扉,继而掉入他们精心设计的陷阱。

我们总告诉孩子要善良要有爱心,可是当他们的纯真变成别人利用的软肋,我们又如何 帮孩子重新定义所谓的善良呢?

所以,与其告诉孩子怎样乐于助人、充满爱心,不如告诉他们如何给自己的善良安一把“防盗锁”,学会对于超出他们把控能力的事情加以拒绝。

比如,可以给陌生人指路,但绝不带路;比如不随便要陌生人给的食物、玩具、衣服;比如不跟异性大人单独待在同一个房间……

作为父母,我们无法把保护伸到孩子触即的每一个地方,只能教会他们如何最大能力的防止自己处于危险之中。

比起一味的善良,理智分析更为重要

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曾经在一篇文章中看到过这样一个事例。

一个小女孩想要收养一只流浪狗,但鉴于妈妈不许养在家里,于是央求妈妈在楼道里给狗狗安一个家,自己则每天负责喂养和遛狗。

这位妈妈没有简单的告诉孩子行还是不行,而是给孩子列出了几条理由:

1.如果这是一只有主人的狗,它应该回主人家去

2.如果这是一只流浪狗,它应该自己学会觅食

3.楼道是公共场所,我们无权决定让狗狗居住

4.既然我们确定无法收留这只狗,就不要对它太好,让它满怀希望,却无法达成,所以这次喂完,就不要喂了。

于是,小女孩思量片刻,决定听从妈妈的建议,不再出门喂小狗食物。

孩子有爱心、懂得扶持弱小,当然值得父母欣慰,但抛开这些人性固有的东西,我们更应该教会孩子如何多方位思考问题并且做出理性的决定。

因为,当一个人要施展他的善良时,就不仅仅是他自己的事情,还必须考虑到别人的利益。

如果你的一意孤行,带给他人的是痛苦和不悦,那么即使初心再好,依旧会饱受诟病。

善良从来都不是随性而为,而是理智分析后的兼容并济。

在分辨能力欠缺时,先谨慎保护自己

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曾经有一条“妈妈一句话关键时刻让孩子免于绑架”的新闻刷爆了妈妈圈。

事件中带着四个孩子的妈妈JodieNorton 早上送两个儿子去上学时,突然腹痛难止。于是匆匆忙忙的带着孩子们去医院就医。

到了医院后,JodieNorton 把两个最小的孩子摆托给护士照看,然后安排两个儿子坐在医院长凳上等着,她打电话请邻居大叔送他们去学校。

由于小区离医院的距离比较近,邻居开车赶到医院最多三五分钟,想到邻居很快就到,于是JodieNorton 放心的抓紧去看病了。

不巧的是,邻居大叔当天外出,需要四十分钟才能赶到。

然而就在这四十分钟里,一个打扮怪气的阿姨不断向两个孩子请求帮忙,帮她说服躲在卫生间的男友出来看医生。

庆幸的是,无论这个阿姨怎样哀求,两个男孩都拒绝帮忙,正在她想法设法攻破孩子心理防线时,邻居大叔恰好赶到了。

两个男孩回到家把这件事告诉妈妈,Jodienorton 马上报了警,最后警察证实,那个怪阿姨竟然就是不久前一起儿童绑架案的嫌疑人。

而两个男孩之所以能够脱险,则得益于妈妈平时教导他们的一句话:“如果一个正常的成年人需要帮忙,他肯定找同样的成年人,而不是找孩子寻求帮助”。

万千世界、人性复杂,我们必须让孩子明白,在没有足够的分辨能力之前,先谨慎保护好自己,永远比其他任何事情都重要。


结束语

在这个每天都有儿童受到伤害的复杂环境里,我们的神经也渐渐崩的越来越紧,既想给孩子一个无忧无虑的童年,又担心因为没有给到孩子足够的安全教育而让他们受到伤害。

然而,我们终究是无法随时随地保护孩子的,更无力阻挡外部不利因素的到来,我们能做的就是尽早教会孩子如何提高警惕、保护自己。

既有单纯美好,又有明智的界线,这或许就是我们送给孩子最好的童年吧!

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