一个公式,让你从此说话不伤人



1

有很多朋友让我推荐沟通相关的书籍。


然而,他们不知道,从沟通的角度来说,这个问题问的本身就是一个无法有满意结果的沟通。

因为……目标不明啊……


我在一不知道你是什么人(沟通对象不明),二不知道你看沟通的书是为了什么(沟通目标不明)的情况下,怎么可能做到,推荐适合的书呢。


但有人问我,小荻老师,你有没觉得哪本关于沟通的书,是只要想提升沟通能力的人,无论处于哪个阶段,都应该看一看的?


这个问题问的清楚多了,我想了一下,我还真有一本拼死推荐的。


2

我是偶然间发现《非暴力沟通》这本书的。

偶然到我已经不记得原委了。


这本书让我想清楚了很多的事情,也让我给原来一些我下意识的作法和行为找到了一些合理的依据。

举个例子吧。


小时候,我是个疯丫头,我妈妈嫌扎头发麻烦,然后她也不太擅长,所以就不让我留长头发。

(这是我长大了之后她某次供述的,小时候我一直不理解为啥不给我扎辫子)

所以,每次我头发长了,她就让我去剪,我就很不乐意。


她会说,你看你头发长的跟狗啃的似的,赶紧去剪!

我就一千万个不乐意。


长大了我发现不只我一个人不喜欢剪头发。

某次听到我领导教育一个男同事,你看你头发都长成什么样了,赶紧去剪剪。

我同事也一千万个不乐意。


3

事实上,头发是长还是短,这事儿是个特别主观的看法。

当然了,在商务礼仪中有一些明确的标准,说明什么样的长度会让别人的观感比较好,但对于个人来说,觉得头发长还是短,每个人有不同的看法。


我可能觉得长发及腰算才算长。

但对男生来说,长发过肩他可能就已经觉得很长了。


如果想让对方比较乐意的剪头发,可以怎么说呢?

XX,我看到,你的头发已经长到脖子根了,这让我看着有点不舒服。


在我心目中,我一直觉得你是个挺清爽挺阳光的男生,我对你的发型的印象一直是旁不过耳后不过颈的样子最适合你了,特别帅,结果这次见你长了这么长,我看着心里有点闹。


所以,你要不要考虑理个发啊。


4

非暴力沟通有个模板,可以快速拯救我们的语言表达。

这个模板总共分四步。

1.描述客观事实;

2.说自己心里的感受;

3.说产生这个感受的原因;

4.提出请求。

看上去蛮简单的,不过有一些特别容易出错的点。


比如第一步,描述客观事实,很多人就做不好。

就像很多人很容易就说出“我看到你头发长了”这样的话,但这不是客观事实,这是评价。


第二步描述感受的时候,也有很多人不会描述感受。

比如有人会说“我觉得你很过分”,这其实是评价;感受的描述应该是“我觉得很难过”。

我在前面的文章《80%的人不会说话,是因为……》中有描述过关于【感受】的正确表达方式,80%的人不会表达感受,这其实很麻烦。


第三步对原因的表达也不容易,有很多人会陷入很表面的原因或者评价,而不愿意说出自己心里的真实感受。

比如,“我难过是因为我觉得你对我不好”,事实上,“我难过是因为我跟你说话你没有回应我,并且后面也没有解释你为什么没有回应我”。


第四步提出请求时,也依然有很多人习惯用命令式的语气表达意愿,其实请求式的提议,要么用“建议你XXX”来表达,或者,最简单的方式是,在你说的话后面加上三个字:好不好。

吃完饭你负责洗碗。

吃完饭你负责洗碗好不好。


你感受一下。


5

用非暴力沟通的方式,可以有效的帮我们澄清误会


比如,在公司,一个年长的同事,对另外一个新同事说,你有什么地方搞错了吧,检查一下。

新同事很有可能以为对方在找茬,内心下意识的就很抗拒。


假如年长的同事这么说:


小张啊,我看到你的这个数据结果第一行和第三行的数据差距已经到30%了,我有点担忧。

平时我们报表里这两行的差距最多也不过20%左右的样子,你这个数据差距这么大,让我不禁担心你是不是哪里算错了,万一真错了回头又要改,今天周末你可能就得加班了。

所以,我建议你最好再检查一下,比较稳妥。


对,有点长。但是不是误会少了很多呢,同事关系也会好很多呢,对方也比较容易领情呢。


再比如,在家里,老公答应了陪老婆去玩,但突然临时加班。这种情况下,话说不好可是分分钟翻脸不高兴的。


老婆,今天五点钟的时候,我们老板突然给我派了个活儿,这让我很郁闷。

因为我清楚的记得我答应你了明天我们一起去XXX的,但他给我的这个活儿让我免不了又要加班,这已经是最近的第三次了,我觉得你又要不开心了,所以我很郁闷。

可是工作的事儿我又无法避免,你看,如果我周六加班,但我周日再陪你去,好不好呢?


好吧,老婆还是有可能不高兴。但总归我们把该解释的都说清楚了,不是吗。


6

我曾经很困惑为什么这个沟通模型非常有效,但在我了解了如何用DISC体系快速辨别一个人的行为模式后,我就突然理解了。


如果你不了解,你可能看不太懂下面一段话。

但你对DISC体系很好奇的话,可以看我的这一系列的文章来了解。


1.描述客观事实,这照顾了对描述、细节特别关注的C属性的需求。

2.说自己心里的感受,这照顾了对人的感受特别在意的 I 属性的需求。

3.说产生这个感受的原因,这么细致的解释,让C属性得到了“证据”,也让S属性感受到了周全和在意。

4.提出请求,这让D属性知道了目标和行动标准。

这样看来,这个模型从四个角度对一件事做了全方位的阐述,让不同需求的人都听到了自己想听的重点。

所以,这个模型才如此有效。


7

《非暴力沟通》中还有一章很有意思,叫做【充分表达愤怒】

哈哈!这太好玩了,表达愤怒就算了,还要充分!


事实上,有很多人对【情绪】的认知是不完整的。

H先生很早的时候就一直认为“有情绪”是对解决问题毫无帮助的,所以每当我们争吵的时候,他就陷入到纠结为什么我一定会有情绪这件事儿里。

但《非暴力沟通》告诉我们,表达愤怒也分四个步骤:

1.停下来,除了呼吸,什么都别做;

2.想一想是什么想法使我们生气了;

3.体会自己的需要;

4.表达感受和尚未满足的需要。

在这样的表达之后,我们的对象除了会感受到我们的愤怒之外,还能够理解我们的想法,甚至配合。

这简直是不可想像的一件事。


8

但是,非暴力沟通很难

就像我的真爱萧秋水,在她对《非暴力沟通》的书评中就提到:

书很好,不过,如果要大范围地被人接受,还需要很久的时间。

里面所述及的沟通习惯,即使是在文明程度较高的西方,其实也是有一定难度的(需要学习),东方的沟通习惯,与西方有很大不同,尤其是家庭之间,更多来说是命令,而非沟通。

语言暴力,比比皆是,网络上更是习以为常。因为很多人并不认为,自己的言行有什么过分之处,或者更有甚者,是有意为之,做为发泄手段。

可是,你已经感受到了这一切,并且愿意用自己的努力,去改变自己,甚至影响身边的人,为什么不试试呢。

请相信你自己,然后,慢慢来。

不如就从……先买本儿书开始?

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