贱人自有天收|前男友是这个世界上最渣的生物,没有之一

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好空想
2017.05.03 17:59* 字数 10160

今天,想讲一个关于自己和某一个前任的故事。

这段感情,真的是让我大开眼界。

(一)

和他没有深交之前,对他其实没有多大的好感,怎么也不会想到会在以后和他在情感上发生交集。别说我还勉勉强强算个能歌善舞的文艺小青年,就算是一个普普通通的女孩儿,谁会看上一个没有什么文化水平,聊天聊不到三句就得扯上他无聊的当兵生活呢。

“老师,老师,我和你讲,我们当时训练的时候啊,那都得扛着沙包……”

“哎呀,你不知道,那个时候我们演习……”

刚开始,大家觉得他说话的语气好玩儿,有些我们没有经历过的事情听着也新鲜。但是动不动一节课就被他一个人扯下一大半,时间久了老师和同学肯定都会有意见的。大家就慢慢地由爱答不理变成怨声载道。

每次,他刚要开口说话,周边的男生就把手里的笔一摔,不耐烦地看着讲台上的老师,“哎……又开始了。”

太过于聒噪会削弱一个女生对于一个男孩儿的好感,更何况他不高也不帅,而且还土,真的是你想象不到的土。北京的冬天虽然风大雾霾大,但暖气供应的这么充足,平常我们顶多衬衫牛仔裤外面再加件大衣就成了,他偏偏要穿个黑色的貂儿,就算热死也不愿意脱下来。

对于这样的男生我简直是嗤之以鼻,你家有钱怎么了?钱是你自己赚的?有必要这么浮夸吗?

如果不是因为好基友想要和他一起在学校做贩卖烟草的生意,我是不会愿意帮他做平台运营的。但是既然愿意扛下这个雷,还不求回报地一味付出,肯定是希望他们的生意能够在学校红火起来。毕竟,在餐饮这方面,搁在几年前可能是块大肥肉,但一旦到了饱和程度肯定得另辟蹊径。在学校全面禁烟的情况下,他们虽说是铤而走险,但是说不定在被发现之前真的能赚一笔不小的数目呢。

更何况,大家年纪其实都不大,真的没有打算一定要赚多赚少,就是这大学生活实在是太闲了,总想找点事儿来做做。

可是这位大哥实在是太负责了,每天地主老财似的盯着我,从做策划到后台运营,再到跑腿发小传单,累的要死要活。涉世不深的我坚决不肯要一分钱好处费,思来想去的他突然在某一天丢给我一张excel表格,不停地往我的皮蛋瘦肉粥里夹他的西红柿炒鸡蛋,“从今天开始,你的饮食问题全都包在我身上了,我一定要在一个学期之内把你养胖!”

喂,大哥,你知不知道你的西红柿鸡蛋是甜口啊,这样糟蹋我的味蕾你晚上睡觉不会消化不良睡不着吗?


(二)

从那天开始,每天我的宿舍桌子上都会有一堆乱七八糟的外卖袋子。这位兵哥哥可能不知道他雄心壮志想要养胖我的同时其实养活了三张嗷嗷待哺的嘴。

每天室友都一边用筷子胡乱捣着米饭一边口是心非地和我说,“我觉得啊,他肯定是喜欢你。这种人啊,适合做朋友,但是绝对不适合做男朋友啊。“

“行,那你这饭也别吃了。”

“别别别,别啊。”

作为一个久经情场的女孩儿,其实我也不傻,每天一日三餐坚持不懈顿顿都安排好我的温饱问题的他,已经不单单是想要给我的劳动付出一点回报了。我是一个很敏感的女孩儿,只要嗅出一点点超出普通朋友的气息,我就想把它扼杀在摇篮里。

当断则断,那天和一群朋友一起刷火锅,他刚放了一颗牛肉丸,没等他把我面前堆成小山,我就放下了筷子,“你,是不是喜欢我?”

他肯定是没有料想到我会这么的简单粗暴,脸刷一下通红地说不上话,所有的朋友心里都跟明镜似的看着我和他。没等他组织好语言,我就一本正经地看着他,语气非常决绝,“我没有做好谈恋爱的准备,估计很长的一段时间都不会接受任何人。”

他没有说话,默默地站起来拿起自己的外套,“我去给你买瓶酸奶。”

大家没有想到我会拒绝得如此彻底,看着他落寞的背影行完注目礼之后都笑开了,回想着他刚才手足无措的表情,一边模仿一边劝我不要这么着急拒绝他。这么好的男孩儿,单纯又是真心喜欢,过了这村儿可就没这店了。

大家说的都很有道理,这年头,好男孩儿太少了,尤其是我身边,总是莫名其妙的渣男聚集地。不抓住实在是可惜,可是我真的饿不想委屈自己的感情。

我不喜欢他啊。

感情是可以慢慢培养的。

我喜欢听戏看戏他这种人绝对会感到无聊的。

他肯定会愿意为你改变。

我不了解他的生活啊。

他足够对你好就行了。

……

看着他买回来的酸奶,我突然意识到,我要是拒绝了他,似乎就是拒绝了一大帮人对爱情的信仰。他们总和我说,如果这样的人都不忠于爱情,他们以后是不会再相信爱情了。

的确,每天和他在一起很开心,也开始莫名其妙地喜欢听他讲他的军旅生活,每次和朋友一起看电影的时候,他害怕我生气不敢睡着总是不停地自己掐自己,听到有人稍微对我声音稍微大一点立即就上去和别人扭打成一团。

生活中太多小细节了,我一点一点地开始庆幸,其实当过两年兵的他也不是完全就不好,他比我身边好多的同龄人都单纯,一心想着怎么去对别人好。

一向独立的我慢慢开始适应有他的生活,吃东西过敏了会告诉他,他急的像个热锅上的蚂蚁到处找24小时营业的药店。出远门儿告诉他,他宁愿放弃自己的烟草生意也要赖着我生怕我被别人欺负。

突然有一天,他低着头,和我走在街边的路灯下,吞吞吐吐地数落着这些天发生的事情,我按捺不住激动的心情等着他说完了“我知道你可能不会答应我,但是我还是想试一试,做我女朋友好不好?”

“好啊。”

他刚想意志消沉地往前走突然一个转身难以置信的看着我,“你说什么?”


(三)

从那天起,我开始下定决心,一定要好好地和他经营这段感情。

清明节假期,和他回去见他的父母。回到了家的他,突然就变得和以往很不一样,但是能理解嘛,回了家的宝贝儿们,谁不像一匹脱缰的野马呢。

半夜两点,他开着姥姥的车偷偷地跑出来带我兜风,停在自己当初的初中门口,他骄傲地告诉我他初中的时候犯过的混蛋事儿,然后拉住我的手,声音突然低下去了好多分贝,“其实,当兵之前,我贼坏。”

我其实很高兴能够看到他的这一面,不再是只为别人着想的老大哥,而是一个小调皮捣蛋鬼。我想,这次,他带我回来的目的,就是为了让我看看他这与众不同的另一面。

第二天和他的母亲在车里看着他去扶自己的姥姥,我非常感激的看着窗外,“阿姨,当初您决定送他去当兵,真的是一个非常对的选择。”

如果,他没有入伍,我想,我根本不会和一个地痞流氓产生一段感情。

临回家的前一天,他带着我逛他入伍之前经常逛得商场,我能注意到他的情绪其实变得很消沉,但又不知道为什么,晚上回宾馆的时候,迷迷糊糊睡着的我突然听见他打电话要了鸡翅和啤酒。

不是酒精过敏吗?为什么还要喝酒呢。

我起身看着他,想知道他到底怎么了,握着酒瓶的他满眼通红地看着我,“我都不知道自己现在在做什么,感觉和个混蛋一样。”

刚开始还觉得他很可爱,因为之前他是一个连如何亲吻都要百度的人,我看着因为酒精过敏皮肉松塌的他,一点点地进行开导,“其实,性爱,是情到深处,必然会发生的事情。”

把该吐的都吐完之后,他爬上床,抱着枕头,流下了眼泪,“是她,让我知道了什么是初恋。我那么爱她,可她为什么要对不起我。你陪我一起,忘了她好不好。”


(四)

听完他说这些我整个人都懞了,不可思议地看着眼前这个陌生的男人。

他有一个初恋,我知道啊,背身还纹着她的名字呢。

可是……不是分手了吗?不是不爱她了吗?不是已经忘了吗?

“其实在北京,我真的把她给忘了……可是,刚才走在那些地方,我每个地儿都和她去过……”

我背过身,眼泪哗一下子就流下来,“你别说了。”

我从来没有想过,你还爱她?

你竟然还爱她,那你这样对我公平吗?

为什么要对我这么好?

为什么要带我见你的父母?

但那个时候,我竟然却会是未来几天最清醒的时候,尽管止不住自己的眼泪,还是努力去控制自己的情绪,“如果,你还爱她,就去找她,继续和我纠缠是我对你对她其实都不公平。”

我能够感觉到他的无助,真的,我完完全全彻彻底底地感受到了。

“可是,我爱她,却对你有责任。”

“你自己都明白,你对我的,是责任,不是爱。”

我都已经起身准备离开他了,他突然一下子抱紧我换了一副嬉皮笑脸的面孔,“干嘛呀,我逗你玩儿呢,我就是不想让你出国。”

什么?

你看,你今天一直在说,要出国找个老外嫁了,可是我英语又不够好,陪不了你,所以就编了这么一场戏。

那你为什么要喝酒?

因为你睡着了嘛,他们敲门了你不就会醒吗?就能看见我喝酒了,你也不劝劝我,可把我难受死了。

我不可思议地看着眼前这个男人,直到他给我跪下说离不开我的时候,我才勉强愿意留下来陪他。那天晚上被他折腾的睡不着了,玩了好几次他在部队里的侦查和反侦查游戏之后,我才愿意躺下来。

可是躺在床上的我,非常清醒地回忆着晚上发生的每一个细节,我能够明显地感觉到,那个时候他说的每一句话绝对不是为了阻止我出国,他的每一个字都是真的,他,肯定还忘不了她。


(五)

第二天,本来应该是晚上六点的火车,但是两个人一直窝在宾馆,动都懒得动。他躺在我的腿上,我数着他头上立得很精干的头发。

“要不,今天你一个人回北京吧。”

我瞪大了眼睛,努力地去控制好自己的情绪,“好。”

“我想回趟部队,想回去看看。”

“好。”

虽然很不高兴,但是在和男方谈恋爱的时候,大部分时间我希望自己是一个懂事知书达理不惹人烦的女孩儿。

其实,我知道,他想回的,绝对不是部队。

我看着他退了回北京的票,订了一张去阿拉善的火车票,他看着我,语气非常冰冷却又显得非常小心翼翼,“你能借我一千块钱吗,等我妈20号给我打生活费的时候还你。”

“好,到了那儿没钱记得再问我要,你也冷静一下,思考一下你昨天晚上和我说的话,我希望你做个正确的选择。我给你,三天时间。”

他愣愣地看着我。

我知道,从他问我借钱的时候,我就知道,我们俩不可能在一起了。

因为,他已经不再愿意把我当成他的女朋友。他是一个坚决不愿意吃软饭的人啊,上次为了借给别人一千五晚上打了好多电话给自己的老战友借钱,我就一直等他和我开口呢可他就是不开。

我看见了,他给学长发的短信,他说,他不可能问我要钱,他不会做一个小白脸。

我也知道,此次出行,他的终点,绝对不会是阿拉善。

我去一个中餐厅等他,那个时候他来了一个电话,起初我以为是他嘛,但是二十分钟过去了,三十分钟过去了,四十分钟过去了,他一直不愿意进来。

哦,那就应该是前女友了吧。

我终于等到不耐烦,跑到门口大喊一声,“你给我进来。”

他进来了,胡乱的扒了几口饭,抬头看着我,“八点一刻,我要去趟呼和浩特。”

“找她?”

他点点头。

“行,那你去吧,把你和她的问题解决好。”到这个时候,我还在逞强,努力去保持自己仅剩的一点尊严。

“我会的。”


(六)

我的火车是八点半,七点的时候他拉着我进站,从来没有挽留过男生的我突然觉得,自己以前的感情都不成功,会不会是因为自己太犟了从来不知道挽留呢?

我停下了脚步,看着他,“你能不去吗?”

摇头。

“你有想过我吗?”

“我不是没有想过你,但是这个问题,我必须解决好,不然我怎么面对你怎么面对我自己。”

哇,多么冠冕堂皇的理由啊,你以为我不知道,只要你这次决定去了呼和浩特,我们俩就再也没有可能了吗?

看着他跑去检票口的时候,我给闺蜜打了个电话,简单地说了一下这两天发生的事情。

“我快撑不住了,腿发软。”

“说实话,我真没想到,他会做出这样的事情,太让人失望了。明天几点到,我去接你。”

上了火车之后,他和我简单地发了一条信息,他告诉我,就算这次他和她复合不了,回来之后也不会再谈恋爱了。

哇,故作镇定的自己看起来真凄惨,我删去了他所有的联系方式。

好不容易愿意再次相信爱情的我,你又给我这么重重一击,算什么呢?

我突然发现,从来不愿意记号码的我,他的手机号码竟然牢牢地记在我的脑海里,我非常冲动地决定再挽留一次,但我用了非常不理智的方法,“你不怕我怀孕吗?“

“呵呵,你现在用怀孕来威胁我?你以为我现在把你手机号码一拉黑你能联系得到我?”

心死,我为自己的愚蠢所不齿,为自己的威胁感到羞愧。

十点的时候,我猜到他应该已经到了呼和浩特,脑海里想象出无数个他们见面之后拥抱在一起的场景。不停地刷新班级群,他换头像了,前女友的照片显得这么刺眼,就连网名也改了,“只有你”,好讽刺啊。

我看着对面空荡荡的床,这里本来应该是他的位置,一整晚没有睡得了觉,因为高原反应不停地流鼻血,把别人的床单弄红了一片。害怕的我第二天早上用被子盖住,迅速地逃之夭夭。

见到闺蜜的那一刻,我立即晕过去被送进了医院。

一直到我醒来,闺蜜都不愿意相信他竟然让我一个人回来了。平常连远门都不让我出的人,竟然放心把我一个人丢在回北京的火车上。

她问他,你为什么要这么做?你知不知道她回来的时候立即进了医院?你怎么忍心?

他不停给闺蜜打电话,闺蜜怕影响我心情不敢接,本以为是因为我着急呢,想着他还有点儿良心,没想到他发来一条短信,“你就别看她演戏了?”

什么?我演戏?

我去你们家的时候就一直是高原反应,难道你不知道吗?你还说我演戏?

闺蜜想弄清楚怎么回事,去给我买饭的时候顺便给他打了个电话。

回来的时候,闺蜜一言不发把餐盒放在了我旁边。

“他说什么了?”

闺蜜惊恐地看着我,“他说,你完全在演戏,其实他知道你一直都不是真正地喜欢他,还一直和那个外国老师有联系,他还说……你经常背着他和别的男人胡搞。”

什么?

我脑子像炸开了一样,一直以来,为了让他相信我,我努力得想了一切能够让他涉足我生活的方法。所有的社交账号哪个他不知道,甚至连手机一般都放在他身上,一天24个小时恨不得每一分每一秒都黏在一起,怎么可能有机会和别人胡搞?

怪不得前几天他老找那个外教的麻烦,是不是真的因为他,他是不是故意气我?不行,我必须得和他解释清楚。

我发了一大段文字给他,向他解释所有的事情。他不停地说风凉话我就不停地解释,大概失血过多的我脑子有点不清楚,还妄想说不定他是为了气我才去找他的初恋的呢?

一来一往的他终于忍不住了,给我回一个电话,是我完全没有听过的语气:

你以为你做的那些破事儿我不知道?还想让我给你背锅?我难道是傻子吗?你不要逼我把你做的那些破事儿闹得全校都知道,大不了我不上了呗。你不要再找我了,听见没?我有女朋友了。

你说话!

说话!

说话!

这还是我之前看见的那个连说喜欢都支支吾吾的大男孩儿吗?在我还没有反应过来的时候,他挂了电话。

闺蜜心疼地看着完全没有血色的我,我无奈地笑了笑,“嗯,我知道,她前女友,哦,不,女朋友在他身边呢,他和我说这些,完完全全是为了给她一个安心。”

他会和我道歉的,他肯定会和我道歉的,我知道。


(七)

果然,第二天晚上,他再次打通了我的电话,如果是别人的号码,删去了联系方式的我一定会拿起电话就说,“喂,你好。”

可偏偏是他的,该死,我记住了他的号码。

电话里的他显得既焦急又没有底气,“你怎么了?”

“我很好。”

“嗯,我和她复合了,我在回北京的火车上,明天十一点到学校。”

“我知道,但是,你不想和我说声对不起嘛?”

“为什么?”

“你难道不觉得你说的话太过分了吗?”

他停了好一会儿,似乎还有些不太情愿。“嗯,我那天说话,是有点重,对不起啊,但是我们以后不要再有任何联系了。”

我自然不会和他再有任何联系,我没有那么贱,我从来不会主动去找一个男生,之前和他说的那些话已经是我的极限了。

但是闺蜜斩钉截铁地看着我,她说他还会来找我,千万不要再理他。

不知道出于什么样的心理,我竟然希望他再找我,愚蠢地问自己的闺蜜,那他什么时候还会再找我呢?

接下来的几天,每天我都过得和行尸走肉一样,看见吃的都想吐,走到哪里都想哭,这样的状况维持了四天。

而他,回来之后似乎非常沾沾自喜,一脖子鲜艳的草莓印那么刺眼。我的室友们暗自讽刺他,也不知道收敛一点,不怕出人命?

所有的人都觉得我没有人气,像死了一样。在外漂泊这么多年,我是第一次想家了,想爸爸妈妈,却始终不敢给他们打电话。

我突然恍然大悟,这个世界上,永远只有爸爸妈妈最爱自己啊。

每天低头不见抬头见的,他大概是真的觉得对不起我,到学校的第二天就打电话告诉我,“我到学校了,以后咱俩就没啥关系了啊。”

同样的电话,他给我打了四遍,每次都是为了重复对我的愧疚和咱俩以后不会再有关系了。

这个人是不是有病?我没有缠着他啊,有必要重复那么多次吗?

可是我真的很难过,以前谈男朋友分手的时候狂购物一次就像什么都没发生过一样,可是这次我再怎么买,那种占有欲都不能埋盖住我的难过。

原来,我是真的,很爱很爱他。

该怎样证明我爱他呢?又不能把心挖给他看,我决定拉着我那个大大咧咧的室友去纹身。拿纹身枪的小哥,饶有兴趣地打量我,“小情侣哦,好甜蜜啊,也不知道什么样的男人有这样的福气?”

“不是,这是我前男友的名字。”

小哥突然一顿,把纹身枪差点收起来,“都前男友了,还纹了干嘛?”

“要你纹就纹呗,哪来那么多的话。”

那天,我的室友,也在脚踝纹了一只猫。

第二天,我闺蜜回来的时候,把我们劈头盖脸地一顿乱骂,尤其是我那可怜的室友,“你非但不拦着她,还和她一起纹了是怎么回事?”

从决定纹身的那一刻起,我同样也决定了,以后不会再和其他男生有任何接触了。我那个时候才突然明白,以前自己也伤害过别人那么多次,是有多么混账。这样的事儿,以后不能再做了,会有报应的。

他喝酒的晚上,哭的很凄惨,他说了两句让我印象非常深刻的话,也是这两句话让他即使伤害了我,也不愿意去埋怨他去恨他的原因。

我刚进部队那会儿,战友们就和我说,你头上带的就是顶绿帽子,所以必须要做好心理准备。

她等了我两年,我过生日那天她给我写的信第一次叫我老公,你说,我这辈子有什么东西比她这两年更珍贵的呢?

的确啊,就算在此期间给他带了无数顶绿帽子的初恋,也依然愿意和他逢场作戏拖到现在,多么不简单的女人啊。

我一直都很想见见他的这个初恋,到底是有什么样的能力,即使他明明知道是飞蛾扑火,也依然愿意奋不顾身。

不就是等吗?她等了你两年,那我等你四年行不行,四年不行六年啊,六年不行八年啊。老娘等你到28,等到非嫁不可的年纪。

所有的人包括他自己都知道,这段感情不可能再维持多久的,他知道,那个初恋唯一爱的,是他的钱,但是他愿意奔赴啊。

我也做一回他,好不好?感情里从来不分对错,你选择了她我不怪你。


(八)

那个时候,不管是谁替我抱不平,我都不愿意别人说他是一个渣男。他不渣,我也相信他真的喜欢过我,只是那个人,刻在他的骨头里了,太深刻太深刻了。

这算不算我从来没有经历过的情感?等待,从来都没有试过。

后来有个男生一直试图让我去洗纹身,他说这样对后来的人太不公平了。

可是,我压根,就没有再想到过后来。

我开始每天给他写信,把他之前送给我的所有东西收在了一个精心准备的盒子里,上面写着一句话,谁敢动这个盒子,我和谁拼命。

闺蜜一直在劝我放弃,她知道我有多么难过,每天晚上觉都睡不踏实,从来不说梦话的我竟然会一次又一次叫他名字。

如果没有我这个好闺蜜一直陪着我,能不能顶过这一关,其实我也不知道。从来喜欢独处的我就因为一个人回北京而开始害怕一个人,每天都是她陪着我,逼着我吃东西逼着我说话。我感激她。

直到有一天,他又给我打了个电话,他问我,愿不愿意和他去吃一碗面。

本来都洗漱好的我立刻从床上蹦起来开始梳头化妆。

“你去哪儿?”

“他找我,我出去一趟。”

我走了之后,闺蜜和好室友简直是要气死了,她们甚至偷摸地说,如果我和他复合了,一定再也不会理我。

以前的他,的确是适合你。可是现在的这个他,真的,放弃吧。

我不是故意穿了一条v领的裙子,而是那条裙子那天上午正好穿过。本来坐的好好儿的,他突然看见我胸上的花体,“你纹身了?”

嗯。

纹的什么?

本来不想告诉他的,最后还是被他知道了。突然一下子他的眼睛就红了。

很久他都没有说话,如果就一直这样不说话,说不定我会一直喜欢他。

其实,那天和你在一起的时候,我觉得到处都是她。可是和她在一起的时候,我又觉得到处都是你。

我像是被雷劈了一样,不可思议地看着他。

“我忘不了你。”

哇,突然我的心一下子沉了下来,就这样一下子,我脑海里就只剩下四个字。

他是渣男。

我终于愿意承认了,他就是个不折不扣的渣男,一个连什么是触景生情什么是爱的人都分不清,难道不渣吗?

恍然大悟,我就是个大傻逼!

后来坐出租车回去的时候我看着窗外,不想说话,他一下子抱住了我,我突然有些心生厌烦,“你别闹。”

他的声音里还似带着哭腔,“我没闹。”

见我没有反应,他松开了,强忍着他自己的泪水。

你知不知道,你这个拥抱,太迟了。

一回宿舍,死寂一般的气息被我给惊天动地地打破了。

同志们!我突然反应过来!原来!他!是!个!大!渣!男!啊!

宿舍一下子炸开了锅,问我是怎么突然想明白的,我把自己刚才发生的一切都通报完毕之后,大家舒了一口气。

闺蜜阴阳怪气地看着我,“纹身后悔吗?”

不后悔!

我做事!

从来不后悔!

我这边是好了,但是他那边不安宁了。当时他去纹初恋名字的时候,说好是和她一起纹的,可是到了纹身店之后那个女孩儿又不愿意了。他从来没有想到,竟然会存在一个女人,愿意把他的名字纹在身上。


(九)

他开始不停地给我发短信,说实话,我很心疼我的短信费用啊,可是没有办法啊,她那个女朋友只许州官放火,不许百姓点灯。每次趁他不注意的时候都会登上他所有社交软件的账号。

他告诉我,他的烟草平台不做了。

这是最让我震惊的事情。曾经,我以为他一定会做好,毕竟,他肯努力,有蛮劲。这个世界上,最可怕的就是这种有蛮劲的人。但是他却因为她,不做了。

好的恋爱,不应该是两个人一起成长吗?为什么你就愿意让她把你往泥潭里拖呢。

接下来的几天,他总是重复着说觉得对不起我,也慢慢地从觉得对不起我变成了他以为的地下恋情。

他总以为,我会一直等他,可是他不知道,他在我的心里的位置已经没有那么重要了,已经不属于再正儿八经想谈恋爱的人了。

所以,在他一次次和我说他和她女朋友吵架的时候,我总是开导他怎么去哄她。他也一再地暗示我,希望我提出让他和她分手,再和我一起。但我不会这么做,因为我知道,即使我和他在一起了,他以后还会再去找她的,我何必犯贱呢。

我必须承认,虽然已经意识到他是个渣男,但我还是喜欢他。我甚至有过非常错误的想法,我想,如果那个女孩儿死了,他是不是就不会再去想她了?但是《45年》这部电影让我知道,她就算死了,留在他心中的永远都是年轻漂亮的模样,到时候我还是敌不过。

所以,干脆你们就好好在一起吧。他做事冲动,我愿意去开导他,他把自己的高中时代都奉献给了部队。所以,他的情商其实一直停留在初中时代,我愿意像个大姐姐一样陪伴他,看着他长大。

可我,不是余春娇,他,不配做张志明。

之前和他分手的时候,我一直很困惑?我到底算什么?前女友?第三者?备胎?知己?现在,我明白了,我什么都不是,我只能算是他寂寞的一个陪伴。

异地恋辛苦啊,我知道。

我曾经还幻想过两个场景,一个场景就是有一天他突然意识到我才是真正爱他的对他好的,但当他回头的时候却发现我再也不停留在原地了。

另一个场景就是有一天他知道自己错了,我烧毁之前所有的物品和信件,和他重新认识重新开始。为此我还准备了一条红色的长裙作为长袍,连梳好什么发型我都想好了。

但是,第二次死心的时候很快就到来了,那天和他一起去吃饺子,我认真地听着他是怎么认识初恋,怎么和她在一起的。通过他自己简单的故事,闪亮的眼睛,我终于明白,他最爱的还是她啊,我再怎么拉扯都没有用。

还是,人生出场顺序不同。

那天,我抱了他一会儿,我告诉他,这是最后一次,他没有拒绝。

我决定给自己请个小长假回趟家,用一个月的时间忘记他。我实在是没有想到,自己愈合能力太强悍了,一回家我就也变成了一匹脱缰的小野马,什么都忘了。

他和我说,他想我,思念我。但他也说,“我和她彻底分干净了,但是我也不会再谈恋爱了,我以后不会联系你了。”

那个时候的我一点也不难过。

你别等我了。

嗯。

我这个嗯,是真的。

谁都知道,他们还会再复合,他也还会再找我。所以隔了两天就找我的他,我已经不再愿意去搭理他了。

可是,这时候我突然意识到,我又快两个月没有来过大姨妈了,这个事情我只和闺蜜讲,并和她约定好等回了北京一起去做个检查。

没过几天,他又给我发了短信,这次发短信的目的是借钱。他把他家里的车撞了,需要钱修。

每次都这样,一需要钱的时候就找我。

可我和他不一样啊,我不啃老,所有的钱都是自己一分一分赚来的,我怎么禁得起他一次又一次地索取。况且,如果真怀了,我必须得给自己留条退路。

禁不起他的软磨硬泡,我告诉他自己可能怀孕了。

他的反应足以让人瞠目结舌,我的举止也实在是蠢到家。

何必告诉他这个呢?

他说回去之后他已经和她订婚了,孩子是不是他的,是他的他就坦白,他会负责。但是,他需要DNA检查结果。

他甚至还不停地以为我是在欺骗他,说等他有钱了之前欠下的四千一定会还上,又不会一直欠着。

他说我,天真。

那一天,他再次,用他最恶毒的语言中伤了我,但是我已经无所谓了。

不是失望,不是绝望,不是死心,是恶心。

我说过,不要他负责。他不配负责,他自己都长不大,不知道什么是怎么人,怎么会有能力负责?

他太自恋了。

你说呢,这么久,我图你什么?

图你高?图你帅?图你有钱?图你懂得风花雪月?

你说,你占哪样?

唯一可以的,图你情真,不好意思,也没有了。

那个时候,我第一次明白,什么叫后悔。心脏上那个证明爱过他的纹身就像耻辱一样的存在。

认识他,我后悔。

爱过他,我后悔。

纠缠他,我后悔。

等他,我后悔。

他不值得。

所以,以后,我不会再这么傻了。

他不是长不大,而是他的本质,就是一个渣到骨子里的人。


(十)

姑娘们,好马不吃回头草。如果有一天你们的前男友再回来找你,请一定要拒绝。你这么好,他不配如此糟蹋。

要知道,同样的错误,一个人绝对会犯两次。找前女友,对于他们而言,只是一个刺激的游戏。

保留最好的你自己,去接受一个崭新的愿意爱你的人。

请,一定擦亮眼睛。

日记本